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主题: (ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-02

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(ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-02

不休居士
[博客]
[个人文集]

头衔: 海归中校

加入时间: 2005/08/16
文章: 736
来自: Paris
海归分: 54628

标题: (ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-02 (922 reads) 时间: 2005-9-22 周四, 06:29

作者：不休居士 在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

要说这波兰那边的东西，还真是便宜。比如，我在德国买过的最便宜的米，是70欧分一公斤。波兰那边就是合30欧分一公斤。德国这边最便宜的大白菜是99欧分一个，波兰那边就是40欧分。所以，虽然我住的地方离边境很远，但我宁愿辛苦一点，也一定要到波兰去采购，顶多当个女骆驼祥子嘛。(很不好意思，去了那么多次，还是没有记住对面城市的名字。)

这次去到那边唯一的超市，哎呀........西瓜上市了!!! 这波兰的西瓜，和国内的很像。个头一个个都非常大，少说十几斤。虽然没有德国的甜，但是大啊，水多啊，便宜啊!!!我不正上火上得厉害吗，所以我毫不犹豫地挑了个个大皮薄的。其实我也不知道它皮薄不薄。

在波兰采购就是爽啊，特别是算着德国的价钱看节省了多少的时候，心里那个美!! 不过采购完了往回走就痛苦了。背上的书包塞得满满的，两手还得各拎一个又沉又大的塑料袋。公共汽车要倒三次。最要命的是，我住的那个该死的宿舍，是建在一个小山坡上。上坡的台阶曲曲折折好几百级。宿舍里面的楼梯也是一圈圈往上绕，我就倒霉地在第六层－－－－-最高层。
下了公汽，脚还没站稳呢，就看见台阶上站了两个人。anatomie先生和阿萌。anatomie先生手上拎着个黑色的.......啊哈，我终于知道我忘记了什么东西了－－－－-我的睡袋!!! 他们俩也看见了我，阿萌"蹬蹬蹬"地跑下台阶，边跑还边埋怨:"你到哪里去了，怎么才回来!"anatomie先生也跟了过来，一把就接过了我手里的东西。"我去波兰买粮食去了啊......你怎么和他在一起? 怎么把他给带这里来了?" "我今天不是没课嘛，正准备上楼找马小军借碟子看，就碰到大哥从电梯里出来。他说你把睡袋忘他车里了，想交给你。可是去你房间找你，开门的却是个德国男生。我就告诉他说你搬家了，就带他过来了。" "你帮忙把睡袋接着就好了嘛，干嘛把他带过来.......你们等久了吧...." "我是还好啦。但是大哥可等了你一上午。结果下课人多，没看到你( 变相说我矮小)。"

我和阿萌说话的当儿，anatomie先生一直没有作声(他也听不懂)，只是跟在我们后面爬楼梯。"怎么，你们俩旧情复燃了?" "说什么呢，本来就没情，复燃个鬼。只不过昨天在亚历山大碰到了，就到他妈妈家过了夜。" "什么没情? 人家大哥可对你念念不忘啊。知道你搬了家，一定要我带他来看看。" "六平方的房间有什么好看的.......说实话，你没有跟他嚼什么舌头吧?" "没有没有。" "那就好。记住了，不要告诉他我家的事情。" "好，好。快开门吧你。"

这里介绍一下我的宿舍吧。这是个三居室的公寓，一间20平方，一间14平方，一间6平方(就是我住的那间)。共用一个厕所，一个厨房，和一条走廊。我的两个室友分别来自德国和波兰。德国的那个家在柏林，所以一星期只有晚上她的排球俱乐部有活动时，在这里住一下。波兰那个倒是住这里，但是她不太爱说话，说起话来波兰口音太重，我也听不太懂。所以我们俩一般就各自呆在自己房间里，只是偶尔在厨房厕所撞一下车。

再说我的房间。六平方的面积，从门到窗只用走5步路。放的家具有一张很窄的单人床，一张书桌和椅子，一张方形饭桌，一个挂在墙上的小书柜，一个开放式的六层架子，和一个一米来宽的衣柜。在塞了这么多家具后，居然还能空出一条半米宽的走道出来。
别看外面是艳阳天，我们公寓里面可是阴暗得很，大白天都得开灯。这房子是老房子重新粉刷了的，就像我们国家五，六十年代盖的那种工人新村，火柴盒房子，全无美感可言。

进个房间，要开三次门－－－－－－楼房大门，公寓门，和自己的房间门。可怜我那六平方紧进三个人，一点多余的地方都没有了。

阿萌是不把自己当外人的，一进屋就上了我的床。Anatomie先生放下东西，在书桌边坐下来－－－－-坐下来就不老实，上上下下打量我的房间。"嘿嘿，房间小，将就坐坐吧。我去切瓜。"我有点不好意思地对他说。

我们三个人一起吃了瓜，又一起吃了我做的饭。其间，一直都是我和阿萌在叽叽喳喳地聊天，Anatomie先生却很少作声。"你怎么啦，没胃口?? 今天的菜不好吃?" 我问他说。"不，不。很好吃。" 他用叉子指着一盘淡绿色，切成丝的凉拌菜问:"这是什么?" "这个嘛......." 我和阿萌相视一笑:"你先说，好吃吗?" "好吃。很清新，很脆。不过我从来没吃过。是波兰特产吗?" "德国也有的，不过德国的比较小。" "哦?? 那是什么?" "这个就是我们刚才吃的西瓜的西瓜皮啊......" "啊?" 他吃惊极了，不过还好，并没有表现出恶心厌恶的样子，只是非常吃惊:"不可思议。"
吃完饭，我们接着聊天－－－－－－－－其实主要还是我和阿萌在聊天(几乎天天见面的同学，居然还有这么多话。女人就是话多啊)，anatomie先生一直都静静地坐着。几次无意间，我都撞见他愣愣地看着我，一副若有所思的样子。好奇怪噢，他到底怎么了?

一转眼，时间就到了晚上7点多。阿萌要回家了，自然是anatomie先生开车送她。"再见......代我问你妈妈好。"我跟他告别时说－－－－-他送完阿萌，当然就会直接回柏林了的。

送走他们，我稍微把房间收拾了收拾，就去洗澡了－－－－－－两天没洗澡，身上都叟了。洗完澡，给自己泡上一杯清茶，看着图书馆借来的时尚杂志－－－－－－幸福，有时候就是这么简单。

过了大概十几分钟，我听见开门的声音。接着就是一个女声和一个男声.........啊哈，波兰的又把男朋友带来了。这俩口子可是对欢喜冤家，经常在隔壁上演武打戏和激情戏(不要怪偶耳朵好，是房子的隔音真的很差地说)。

可是....."咚咚咚...." 咦，为什么敲我的门?? 这真是反常。我迅速地下床，一边说"来了来了"，一边开门。

"ajanny!" 站在门口的，竟然是长工同志。这家伙怎么阴魂不散啊?? "啊，怎么是你....忘记什么东西了吗?"
”我可以进来吗? 我想跟你谈谈。" "啊? 谈什么?" 我话虽这么说，但还是把他让进了房间。关上门，转过身，他......

放心啦，没有激情戏。他就是抓住了我的肩膀而已:"你能再给我一次机会吗?" "嗯???????" "我希望我们能重新开始。" (哎，我就知道这家伙贼心不死。) "不，不。我不想谈恋爱，我不行..." "你行。相信我!" "不，不。我已经打算好了，我这辈子不谈恋爱不结婚，要谈也是跟女的谈。(对，偶就是要做女同志!!!)" "我知道你家的事情，你爸爸他..." "你怎么知道的? 你知道了些什么??" 我断喝一声－－－－－－-这是我内心最深的伤痛，我不想让任何人来触动它。"sophia都告诉我了(我就知道阿萌信不得)。ajanny，我知道你对男人很失望，尤其是你父亲...." "stop!!!!" "我知道被最亲的人伤害的感受，曾经那么信任的人...." "stop!! stop!!! 我不想听!!!" 我声音越喊越高，拼命用手捂住耳朵，眼泪还是不争气地流了下来。"ajanny!!!"他的声音也高起来，硬是把我捂着耳朵的手拿开:"我知道你过得很难，很苦......" "没有。谁说我过得苦，过得难了?? 我舒服得很，不愁吃不愁喝.....哈哈哈......不用你来可怜我。" "我不可怜你。我爱你。" 啊.............这个，这个 ........

"我不爱你。"嘿嘿，这句话够绝情了吧。"我知道。"，居然没吓倒他? "请你可怜可怜我。" "呃???????" "你又年轻，又漂亮，还有当ceo的前途(这话我爱听)。不像我，从小就妈妈不疼，姥姥不爱，受尽虐待。现在是年纪一大把，长得又乏味，还成天和死人打交道..........(咦，大家有没有想起一个人－－－－－－-陈小春。想起一首歌－－－－－－-"神啊，救救我吧")" "是噢，你好可怜噢..........."我像摸小狗一样摸摸他的脑袋:"真可怜啊......."

我怎么这么容易就入了他的套!!!
"那...你今天能不能收留我过夜?" 大家看见了吧，什么叫得寸进尺。"呃?? 现在才八点多钟耶，你回到柏林最迟也不过才十点吧......." "可怜可怜我吧.....我从小就妈妈不疼，姥姥不爱。现在年纪一大把...." "stop! stop!! stop!!!" 我白了他一眼:"原来在logen街那个宿舍，我还可以留你，那边房子大啊......现在这里，你能睡哪?" "就这里。" 他跺了跺我那半米来宽的小过道。" "哈，你开玩笑吧....这么窄，你挤得下吗?" "挤不下我就侧着睡。" 看来他是打定主意非要在我这过夜了。"那我也没有多的铺盖啊?" "我睡你的睡袋。"回答得比我问的还快，看来是早就打算好了的了。"那........." "我保证不打搅你。" "不许打鼾。" "是。" "不许磨牙。" "是。" "明天一早就走。" "是。" "这样......."我还在犹豫着。"可怜可怜我吧.....我从小就妈妈不疼，姥姥不爱。现在年纪一大把........." "ok，ok，ok!!! 我算怕了你了。不过你记住哦，我只是可怜你而已。我不爱你的哟!! 不要有什么非分之想。" "好。我知道。" 他点头如捣蒜，但我总觉得他笑里藏刀。(事实证明，我的直觉是正确的。)
第二天一早，长工同志还在半梦半醒之间。我跟他交待了一句"走的时候帮我把门锁上"，就出门赶公车上课去了。

到了学校，我一眼就看见了那个见利忘义的家伙－－－－－－-阿萌!!! 哇呀呀呀呀.......你往哪里跑!!! "你给我老实交待，你都跟Anatomie说了我什么?" "没，没什么。" "别想糊弄我。他都把你供出来了。" "啊?? 我还特意告诫他，不要提到我的......." "快说，你都告诉他什么了?" "也没有什么啦.....就说你后方起火，心情郁闷，经济困难....对他也不是完全没感情...." "什么?? 你真的这么说了?? 阿萌呀阿萌，你知不知道，这样会害死人的。" "可是，可是.....你是对他有点感情的嘛..." "你是哪根神经看到听到说，我对他有感情的??" "你自己可能不觉得啦.....可是自从你从大哥那里回来后，提到他的频率非常高噢.......你总是说，`我在变态那里的时候怎么怎么.....´； `变态同志怎么怎么样....´；。" "有吗?? 没有吧....." "有啦，有啦.......怎么样，昨天晚上你和大哥，啊......" "啊什么啊....没你想得那么龌龊......我还是把他当普通朋友而已。" "那不要紧，感情可以慢慢培养。" "培养你个头.......他反正今天就回柏林了。"
上完课才11点钟，就去阿萌那里看碟－－－－-"激情燃烧的岁月"。石晶的爱情故事真是感人啊，特别是她和胡德凯(这个演员真帅!! 关键是气质迷人!!)两个，在雪地上骑马追逐。还有后来在火车上重逢.....太感动了。

看完碟，混了饭，打道回府。"咦........房门怎么没锁。"我轻轻一推，门就开了。地上的睡袋已经收了起来。"感谢上帝，终于走了。"我把书包往床上一甩，吁了口气儿。哎，哎.......那是什么??怎么墙角多了个黑色的尼龙包??? 还是adidas牌的.......我好像从来没有过这种牌子货啊.....于是我好奇地走过去蹲下来，轻轻拉开拉链......... 这都是些什么啊....背心，内裤，牙刷毛巾，止汗喷雾，venus剃须刀.......

"嗨，你男朋友买东西去了，一会就回。" 波兰邻居倚着我的房门说。"呃..不...他，他不是......他不是我男朋友。" "噢，是吗....."波兰邻居暧昧地一笑，回自己房去了。这是什么事!! 我的一世英名啊..........

过了一会儿，那个该死的真的来了，还不耐烦地要我快开门。只见他"嘿嗤嘿嗤"地爬上来，手里抱着没开包装的毛毯，枕头，被子，背后还背了个大书包。

"你，你你.....你怎么没回柏林啊?" "回了啊.....要不然我的换洗衣服哪里来的。"他努努嘴，意指那个adidas包。"那，那你怎么又回来了??" "我有两个星期休假哟......." "我知道。这跟我有什么关系?" "我想在你这里度过。" "啊....你疯了!! 你明明是来看你爸爸妈妈的......" "ajanny...."他拉着我的手，嘴巴一噘，扑闪着灰蓝色的大眼睛，像全世界都委屈了他似的:"可怜可怜我吧.....我从小..."又来了!!! "别装了。我可怜你，谁可怜我啊...." "你不是说你不用别人可怜的吗..." "我.......算你狠!!!"
"为了感谢你可怜我，收留我。我今天请你吃饭。"长工发来一枚糖衣炮弹:"餐馆我已经找好了，位子也定好了......" "哼....看我不吃死你!"我爽快地接下了战书。

这是我第一次在德国的正规餐馆里吃饭。真是把人等死啊.......(这也说明人家聪明。他们这里人少，反正不可能像国内那样做流水席，那就尽量让食客在餐馆里多呆一下。食客总不能坐那傻等啊，那就喝吧。一杯可乐就要一欧多，一会就喝完了。又得再要.........暴利全在酒水上了。)

不过菜的份量还是很足的。给我印象最深的就是那个土豆。是做成洋葱头教堂顶那种形状炸出来的，味道还是薯条的味道，但是看着比较新奇。

长工的新窝看上去非常软和有弹性。称他去洗澡的功夫，我踩，我踩，我使劲地踩!!!此仇不抱，更待何时??

"啊，今天可以美美睡一觉了。昨天穿着牛仔裤睡，真不舒服。"他一边伸懒腰，一边走进来。我........我又要倒了。如果一个小男孩，穿星星月亮宝宝熊的睡衣，那叫可爱。而如果是一个三十好几的男人这么穿，那....那就叫变态!!!! "啊，你...你怎么穿小孩的睡衣啊?" "这是我妈妈给我的生日礼物。很可爱吧。还是纯丝绸的呢....." "真幼稚。" "噢，ajanny，现在你知道我多可怜了吧.....一大把年纪了，没有老婆，没有女朋友，所以只好由妈妈来打理这些....." "你不会自己弄啊?" "在这方面我更相信女人的眼光。如果是你，你会给我选个什么样的睡衣?" "我会......"好险，差点又入了他的圈套:".........睡觉!!!" "好啊!!"他一边欢叫着，一边开始........上演脱衣秀! "哎，哎，哎!!!你脱衣服干什么??" "睡觉啊。" "可是你已经穿了睡衣了呀......" "我习惯裸睡。" "裸，裸，裸睡!!!!"我差点没从床上跳起来。"不是全裸啦...别害怕。"说着，他三下五除二地脱下了他的星星月亮宝宝熊睡衣睡裤，身上就剩下一条黑色的小内裤。"怎么样? 我身材不错吧? 瞧我这肌肉..."他做出几个健美运动员的动作。如果说，在他请我吃饭的时候，我对收留他还有点动心，那么现在，我是彻底地后悔到底了。
他还在我面前臭显呢，这只白沾鸡，看我怎么回敬你。 "哼，没胸毛的男人，也好意思拿出来现。" "啊......我剃了呀...我以后一定留起来。" "得了得了......你们白种男人，毛长起来赛猩猩，更恶心。" "那你觉得怎么样才是最好的?" "最好就是其他地方都是光滑的，就心窝那有点.....性感的小胸毛。" "哇噢，听着就爽......你的欣赏水平真高。" "那是......公认的。虽然荷包不暖和，但是品位是摆在那里的。" "嘿嘿，做我女朋友正好。" "什么?" "没什么，没什么。睡觉吧......." "白沾鸡"像泥鳅一样钻进他的新窝，还真是有点侧着的。
我知道阿萌已经靠不住了，所以就没对她讲长工赖在我那里的情况。哎，哭死我了.....原来住他家，用他的东西的时候不觉得，现在他住我这里，那个败物啊.......

比方说吧...早上起来吃早点，两片面包，一杯可可奶。按我的习惯，都是只要带点味就可以了的。他倒好，抹个黄油果酱，厚得像日本女人脸上的粉。往奶里加可可粉，看都不看就两大勺。我那个心疼哟，还不能表现出来，免得显得小气。

一晚上要吃好几次夜宵，嘴里就不能停。到底谁是难民呢...

又比方说，他要在纸上写个什么东西，如果哪里写坏了，那就"呲啦"一声把整张纸一撕，一揉.....大哥，那背面至少还可以打草稿吧。就算都写满了，也还可以拿来剪纸玩啊......

有一次我在厨房做菜，他在旁边套近乎。我一铲子力道大了点儿，把一块香肠铲出了锅，掉到了地上(其实我们厨房挺干净的)。那我就顺手拾起来，在自来水下冲冲，又重新丢回锅里了。可他在旁边就叫唤起来了:"哎呀....这怎么还能吃啊??天哪.....是哪一块，是哪一块???一定不要让我吃到呀......"
过了两天，我实在受不了了，和他进行了一次非常严肃的谈话。"海口同志，你也是从苦日子里走过来的人，怎么就不知道节约呢?" "我不节约?? 我很节约啊......" "啊，你还很节约。你看你抹黄油抹那么厚，也不怕腻死。可可粉放那么多，也不怕甜死........" "可是，可是这样好吃啊...再说我也习惯了。" "习惯了? 那原来你在东德，物资短缺的时候你怎么办?? 我认为只要不是从小养成的习惯，都是可以改掉的。" "我们东德物资不短缺。" "呃????"这下轮到我惊讶了。这社会主义阵营当年最大的特点不就是物资短缺吗......."是不短缺，吃的喝的应有尽有，比西边的好吃多了，而且还非常便宜。" "真的啊?" "是。一个小面包，才5分尼－－－－DDR(东德简写)分尼。一个大面包是50DDR分尼。我爸爸的公寓，月租29DDR马克，而且家具电器什么的都有了。搬家就只用把自己的衣服什么的带走就行了。" "这么好啊......" "当然了....医疗全部免费。幼儿园从早上8点到下午5点，也是免费。每生一个孩子，国家奖励2000DDR马克....." "那既然这么好，你干嘛还往西边跑?" "嘿嘿....一个是因为不能自由旅行。西边的能过来，我们不能过去。二是听多了西边的电台，觉得西边什么都好......." "结果呢....后悔了吧?" "我倒还好。像我叔叔，那是至今都希望DDR重新再建立起来的。"－－－－－－－－－－-

思考!! 他们当年往西边跑，主要是因为不能自由旅行，再加上听多了敌台的宣传。而我们当年往香港跑，现在北朝鲜的往南边跑，却是因为吃不饱饭，要生存。就算是现在的偷渡客，也是为了挣多点钱养家糊口.......一种是为了精神上的追求，一种是因为物质上的需要，是否说明我们国家的社会主义建设还远远没达到他们当年的水平??
我被长工绕到东德去听了他一通神侃，就把自己本来想谈的话题给丢了，真是意志不坚定啊。不过从那天起，我去买粮食他都跟着－－－－－－-我自然是，跟着款哥走，紧拉住买单的手，脚步越走越轻越走越轻，越走越得色.........哇哈哈哈.........

星期六，日，我照样去卖烤香肠，只不过旁边多了个跟班。不错不错，要冰水有冰水，要雪糕有雪糕。这工打的.....赛神仙了。

晚上还是到他妈妈家去过夜。他妈妈是个旅游迷，尤其爱攒旅游明信片。还专门贴在相册里，写上备注，时不时拿出来温习一番。当时就嘱咐我了，什么时候一定要从中国给她寄明信片来。

第二个星期，他还是继续赖在我的六平方里。临近期末，我才没有那么多时间去和他纠缠。一般也就是我在我的床上复习，他在他的窝里看书。前面说他抱被子来时，背上还背了个大书包。还真是个名副其实的大"书"包，都是他的专业书。我别说看了，连字都认不全。

"你这好不容易休次假，也不去玩玩。"我都替他可惜。"一个人去玩，没意思。" "可以碰到艳遇呀!!!"我鼓动他说。"可能还有AIDS。"他坏坏地一笑，说:"还是Ajanny这里好。" "哈......昨天你睡觉的时候一脚踢到我床柱子上了，疼吧? 还说我这里好。" "是哦，都青了。" "真的啊? 给我看看。" "就这里....." 他把腿伸了过来，小腿骨上真有一块青紫的肿块，还破了皮。"我是感到我的床被猛地撞了一下。但是你又没有叫唤，所以我还以为不是很厉害呢。" "是不厉害，没伤到骨头。就是有点疼。" "要伤到骨头，你还能在我面前晃? 我给你拿点冰块敷一下。"说着，我就到厨房从冰箱里拿出一版冰块模子，狠砸出几块方冰带回房间。顺手拾起我刚换下的袜子，把冰块装了进去。"我没有冰袋。你就将就着用吧......"他做出一副恶心的样子，用拇指和食指小心地从我手上拎过了袜子冰袋。"别装了，臭气遇冷会冷凝，你闻不到的。再说了，我的脚又不臭。" "是，是。"
天下没有不散的宴席。星期日，长工同志要回西边上班去了。这天是嘉年华会的最后一天，人很多，我也很忙。长工本来说是十点出发的。结果从十点拖到十一点，从十一点拖到十二点...."你今天晚上在哪里过夜呢?"这是他最关心的问题。"今天是嘉年华会最后一天，到九点就会全部结束了。那我还可以坐火车回小法。" "可是从小法的火车站到你住的地方怎么办? 十点多钟，早就没有公共汽车了。" "那我就到阿萌那里挤一夜好了。她那里离火车站近，走路十分钟不要就到了。" "我真想再多留一天。" "别，别!! 我好不容易盼到你要走了..." "哼.....你就那么不喜欢我。" "嘿嘿.......我可怜你啊，哈哈......" "是呀，是呀......"长工也笑起来。

下午两点半，长工终于出发了。顾客太多，我们甚至都没有正式地道别。
其实，嘉年华会的最后一天，只不过比平时提前了一个多小时结束，我还是没有办法回小法。来的时候在长工眼皮底下没拿成睡袋。这下可好，不过呢，天无绝人之路。那些大型游艺设施的拆卸工作是连夜进行的，所以整个广场是一片像工地般的繁忙景象，感觉比平时安全多了。我是饶有兴趣地看他们拆卸游艺设备。真是非常有趣啊.......那么大的章鱼，飞毯，疯狂老鼠等设备，拆啊卸啊就都缩到几十辆集装箱车里去了。别看这个嘉年华会是流动的，看似散兵游勇，街头贩子，但要把这么大一套装备运作起来，不比迪斯尼公园容易啊。场地，时间，人员，能源........尤其要保证游艺设备的性能安全度，还要不断引进新的设备.......我想，这前期投资没个大几百万上千万，是搞不下地的。(国内到现在也没有，我想近期也不会有。真的是很不好做的生意。平时只看到人家收钱收得爽，没看到过人家赚钱背后的辛苦啊!)

后来实在是撑不住了，就坐在百货大楼(kaufhof)的门口台阶上打盹儿。等天边露出鱼肚白再睁眼一看，哈......整个广场都空了，就像从没有过嘉年华一样。叹为观止，叹为观止啊!! 别看人家人口少，人家自动化程度高。(亲爱的祖国，革命尚未成功，同志仍需努力啊!!!)

然后我就赶了早上第一班火车回了小法。接着，就是回家补觉－－－－－－－－不是我逃课哈，星期一早上这门课在上个星期已经全部结束了。
我房间里，长工的地铺还没撤，看着真是软和舒服。于是我也放着自己的床不睡，钻进了他的窝。哎呀......一股淡淡的香味从被子里透出来－－－－－－－－这男人用香水?? 好像是哦，平时没太注意，这下发现了。不错，挺好闻的，怪不得每天霸着厕所那么长时间，哈哈......(比前男朋友强。前男朋友身上也有股香味，但是比较冲。一开始我还以为他用什么劣质品来着，后来去他家才知道，他哪里是在用香水啊，那是他们家洗衣粉的味道。他们家洗了衣服不在外面晒，而是直接用烘干机烘干。好吗，洗衣粉的味道全留在衣服上了。)

睡了十分钟，没睡着。为什么.........太硬了，太挤了。虽然下面铺了毯子，但是还是各骨头(本人身上肉也不多)。而且我是习惯睡大字的，这半米不到的宽度，别说大字了，连人字也伸展不开呀....于是只好重新转移到床上去。哎，想来长工同志这两星期睡下来，起码一身酸痛啊... 感动!!

因为实在是很累，所以我很快就进入了梦乡。可是........这美梦才刚开头呢，就听见门铃好死不死地狂响起来。我以为是波兰邻居晨练忘带钥匙了，只好极不情愿地爬起来，刚拿起对话机，说了声"喂"，就听见阿萌超女高音的怒叫:"啊!!!!!原来你在家!!!!!!!害我们一晚上提心吊胆........快开门!!!"

阿萌一见到我，就劈头盖脸地骂起来:"你居然回自己家了哈。你不是跟大哥说你要到我那里过夜吗? 结果让我昨天晚上被大哥电话骚扰了整整一夜，就差没报警了。" "啊?? " "啊什么啊。大哥昨天晚上八点钟打电话给我，说你说要到我这里过夜，让你到了给他打个电话。结果我是左等右等，就不见你来。到十一点钟，他又来电话，一听说你没来，就开始每隔半个小时一个电话。到凌晨两点，就开始说要报警。我好说歹说，说可能你回自己家了。他还是不放心，非要我一大早赶最早那班公车到你这来落实看看。" "我的妈呀.......我也是刚到家。昨天我根本回不来，就在广场那过了一夜。" "那你干嘛跟他说要到我这里过夜啊?" "不是想把他打发走吗....免得他一个不放心，又要留下来。" "哈，结果没想到他会打电话给我......" "我不知道他有你电话。" "这叫人算不如天算。......反正他等下一定会再打电话来的，你自己跟他解释吧。"
果然，不出十分钟，阿萌的手机就缠缠绵绵地响了起来－－－－－－－－-她的手机铃声是赵薇版"烟雨蒙蒙"。她一看号码，就把手机甩给了我:"大哥的。" 我当时心里虚啊，自己一句话就害人家一夜担心的...."喂....."我小心谨慎地开了腔。"ajanny!!!感谢上帝!!!"长工的声音里充满了如释重负的惊喜。"嘿，嘿......那个....对不起啊....昨天我回自己家了。让你和sophia担心了。" "你没事就好，没事就好.......我差点就要赶晚班的ice过来了。" "对不起对不起....." §$%§%&$§%&.....................

"哎??"电话那头，长工的声音突然一变:"你昨天是怎么从火车站回家的? 没有公车了呀。" "我，我......我打的来着。" "你打的??? 你会打的???? ajanny，你没有瞒我什么吧??" (这家伙也太聪明了吧，知道我是个女葛朗台.......) "没，没有啊。" "还说没有.......你昨天到底在哪里过夜的?"他的语气是那么ss，kgb，吓得我一糊涂，就招了:"我昨天没回来，在广场坐......."我话还没说完，就听见手机里传来一通咆哮:"我就知道，我就知道!!!!!!!我一不在你就胡来。你怎么那么不知道保护自己啊......" 我是自知理亏，所以也没敢回嘴，且让他骂了个狗血淋头。当他骂到我幼稚，像个孩子，万一出事我父母怎么办的时候，我突然就感到特别委屈心酸，哭了起来。"我也不想这样啊....555555.......可是这是我现在唯一的收入来源.....55555.......我以前一直都在上学，从来没有工作过.....所以都25了，还像个小孩.....55555.......你们大家都觉得我幼稚，成不了事....555......."我是越哭越心酸，越哭越悲伤，新仇旧恨一齐涌上心头。

我这一哭，倒把他给吓住了。又轮到他向我一个劲赔不是，反正是哄了我半天。其间，阿萌几度做出恶心呕吐，捡鸡皮疙瘩状－－－－－－－－-她说我们俩说的话比话梅还酸。我怎么不觉得呢??
那接下去发生了什么事呢? 很简单。没过几天，我就收到了长工同志的包裹。一打开，哈.....还是那部手机，电都给我充好了。当晚，他就来了电话。说是为了我的安全起见，让我一定要接受这部手机。最起码出事了找警察，救护车方便。(什么话，我运气就那么衰!!!) 还说他不会天天骚扰我，一定做个只管付钱的傻瓜。ok，既然话都说到这份上了，那我就接受了吧.......

其实，说是不天天骚扰，也起码是隔天骚扰啊。不过，我当时是既没有电视又没有网路，所以隔三差五和他通通电话，还是满排解寂寞的。

过了两个星期，我突然收到手机公司的通话明细表。两部手机的通话记录详详细细地列了一串。"怎么寄我这来了?" 我问他。"我把寄信地址改了。这样你就不用害怕我查你电话了。" "嘿，不错不错......那我可查你的啦...." "没关系没关系。" "好........这个0160*******是谁?? 你们通了这么多次?" "是我哥哥。" "哦，不错，兄弟情深，我支持。那这个0179*******又是谁?" "是antje。" "哦......嗯????????? 你们联系满紧密嘛，有没有希望旧情复燃啊?"我说话的语气，不知道的，还以为我刚喝了一瓶子山西老陈醋呢。 "没有啊，我们才通了一次电话.......她找我帮她搬家。" "哦........我跟你说噢，没事别老打搅人家，免得让人家有什么想法。" "是，是。不过她已经有新男朋友了。" "那还找你帮忙搬家?" "她新男朋友是驻德美军，被调到伊拉克去了。" "啊哈.....侵略者都没有好下场。" "ajanny......人家是个文官。" .........
就这么一直被长工同志骚扰着，也骚扰成了习惯。要是连续几天他没来骚扰，我还有点坐立不安起来。特别是有一次，几天没有音信。到最后居然把我定力这么好的人逼得主动给他打电话－－－－－－当然，没打通。后来再次听到他的声音，我差点没激动得哭起来。原来我们长工同志自不量力，被杠铃砸了脚，住了几天院。手机是带了，可是没带充电器.........

暑假的时候，我们整个就是牛郎织女，全靠手机传情。每次听到他的声音都感觉特别亲切，有种亲人的感觉。

再次见到长工同志，已经是十月份了。那个时候，不瞒大家说，我们俩每天的通话时间都累计在三个小时以上。要说时间是怎么耽误过去的，你们看看我们的道别就知道了。

"噢，都十一点半了，我该睡了。" "那你睡吧，做个好梦。" "你也是呀，要早点睡，别赶工了。" "是，是。我再做一下就睡了。" "你会梦见我吗?" "当然啦，我天天都梦见你。" "都梦见我什么了?" "梦见你吻了我。" "讨厌!! 我才不会呢......" "那我吻你好了。啵－－－－-" "没听见。" "啵!!!!!!!!" "嗯，这还差不多。" "那你也给我一个晚安吻吧......." "不。" "为什么?" "我的初吻就是这么被骗走的。我前男朋友说是要晚安吻，结果我吻下去的时候他就把嘴转了过来....." "我以我奶奶的坟发誓，我绝对不会把嘴转过来。" "哼，胆子这么小，还想追我。" .............

那个，大家有没有酸掉大牙?????
我前面说我们再次见面已经是十月份了。十月初的时候，他妈妈六十大寿，所以他又屁颠屁颠地跑了过来。这次我们俩一见面，呵呵.....那就像"小别胜新婚"啊，感觉甭提多亲切了。他的地铺又铺了起来。问他为什么不去陪他妈，理由更充分了:"我妹妹他们都住那呢，没有地方给我了。"

他是星期五晚上到的，星期六我们去他妈妈那吃了一顿好的，晚上又回到我的六平米。这本来嘛，两人就心情不错，再加上吃吃喝喝......饱暖思淫欲啊....起先我们俩还一个床上，一个地上地聊天儿。我说我准备把圣诞节新年的假期，前挪一星期，后拖一星期凑个一个月，回国一趟，看看我妈。他一听，就一咕噜坐了起来，一脸赖皮地趴在我床沿上说:"我要跟你一起回去。" "不要吧，你那么忙，哪有时间啊..." "我申请休假。" "你不是六月份刚休过吗?" "那才两个星期。我都七年没休假了，欠我的时间多着呢......." "那也不要。" "为什么?" "你跟我回去，我怎么跟我亲戚朋友介绍你啊?" "好办。你就说，这是海口，我的男朋友。" "啊? 你什么时候成我男朋友了?" "就在刚才啊。" "你自己说的，不算。" "不算吗?????"说着，他两只坏手已经上了我的身，挠我痒痒。边挠边逼问我:"算不算? 算不算??......."

"哎唷唷........别，别....哈哈...哎唷......."我从小是最怕被人挠痒的了，他老人家力气又大，我这破房间空间又小，弄得我是逃无可逃，只有在床上挣扎打滚的份儿。在很多文学作品里，经常就是这么打着闹着就跑到四垒去了。我们俩也未能免俗。他的嘴皮一碰上我的嘴皮，就沾在一起了。

我写东西不怕丑，全部由感而发。大家如果觉得我色，那也没办法，呵呵.......

这个老虎如果没吃过肉，尝过腥，是不会知道肉的美味的。这人也是一样，如果从来没和人亲热过，也不会去期待，去向往。虽然我自从与前男朋友分手后，再也没和其他人有过亲密举动，但是接吻，做爱的美好感觉就像一个定时炸弹潜伏在我身体里，一旦碰到火星，利马就全面爆发起来。
长工同志是个老手，我也不是新兵。所以我们俩的前戏做得非常自然到位，把双方的情绪都调动了起来－－－－－－－－-很不理解中国男人为什么有那么严重的处女情节。就我本身的经历，和长工同志的经历而言，和处女做爱实在是没什么乐趣可言的事情。

我们俩接吻，爱抚，脱衣服，无奈房间小，床更小，动作稍微大点就会撞到墙。到我们俩裸体相对，已经快不能自持的时候，我们从思想到肉体都已经做好了最佳的准备。那么，就差最后一步了.......

但是，这时我们长工同志却突然停了下来。"等我一下，我去买避孕套。"这句本来很煞风景的话，于我而言却相当重要。重要到让我几乎就认定了他为Mr.Right－－－－－－－－－－－－－－

我第一次和前男朋友成功地发生关系时(前面试了无数次，都因为我是处女而没有成功)，对性知识可谓白痴一个。所以那次我什么防护措施都没有用。做完后，他说要我去医生那里开避孕药(为什么他完事了才说? 为什么他自己不采取措施?) 我问他万一我怀孕了怎么办。他说那就找个医生做流产。－－－－－－－－－－各位还没有结婚的姐妹们，能说出这种话的人，你们趁早把他踹掉。因为从始至终，他所想的全是他自己，至于女方的健康，未来，都不在他的考虑之列。这种人，即使他说他爱你，也只是爱你的身体而已。

－－－－－－－－-接下来的那一个月，我是在极度恐惧中度过的，直到大姨妈上门，我才松了口气。不过从那以后，一个男人对避孕的态度，就成了我选男朋友的重要条件。
星期六晚上，商店都已经关门了。长工同志是开车跑到城郊的加油站买的避孕套。我记得很清楚，是杜蕾斯牌的，一盒三个。等他回来，前面那股热劲都过去了。结果我们又重头开始热身，亲吻，爱抚........

其实，我和前男朋友只成功过一次而已，而且还流了很多血。所以我对做爱是非常紧张的，按我们长工的说法，我的肌肉硬得像僵尸(三句话不离本行)。所以，他也是费了九牛二虎之力才进去的。进去了，还不敢动，我不让。好不容易得到我首肯了，又不能动得太猛........郁闷吧??郁闷啊.......

"以后我们要是有什么矛盾，我们不吵架，也不打架，更不冷战。"长工从背后搂着我，一边玩我的头发一边说。 "那怎么解决?" "我们用性解决。"－－－－－－－－此话好像出自我的偶像基努里维斯的成名作"生死时速"。结果在我和长工身上得到了实现。自那以后，我们真的是有什么矛盾都是在床上解决的。嘻嘻........
我们去中国的过程，充满了搞笑和新奇.....

这次长工回去后，我们是真的开始认真准备起回国的事情来。我是找中国人开的旅行社订票，最后买了瑞士航空公司法兰克福-苏黎世-香港的机票(为什么飞香港呢，因为我大半亲戚都在深圳，我妈妈也会从武汉过到深圳来)。他是去办他的护照签证。(德国的护照等了6个星期，中国的签证4天就到手了。) 然后，他又去打预防针什么的－－－－－－－－-据说是预防霍乱等疾病的针，外加一板药片，一星期吃一片。真把中国当蛮荒之地了。

然后，我们俩就天天隔着电话进行汉语突击训练。"爸爸" "妈妈"两种语言差不多，其他的要他记起来，我可没少花心思。比如吧，"阿姨"，我就跟他说了，德国有艘隔三差五做广告的豪华游轮叫"阿依达"，于是他就记住了"阿姨"的读音。还有"叉子"，就让他联想英国那个奇丑无比的王储查尔斯。"盘子"最好办，德语的坦克(panzer)就是这个读音......

费了半天劲教他，结果他记得最好的就两个词，简直是深入骨髓，终身不忘。一个是"我爱你" (wo ein nie－－-哪里，一个，都没有)，另一个是"TMD"(德语的"果酱"一词演变而来，marmelade)。－－－－－－-不错啊，既可以在中国泡妞，又不怕被人欺负。

我买的票是周二晚上6点出发的(德国时间哈)，到香港应该是周三下午3，4点。那么星期天我就清好行李，坐了个周末票火车跑到长工这边来了。

一到他家，他就拿出一张写得密密麻麻的纸给我看，说是很重要。我一看，大家猜他写的是什么? 是遗嘱呀........说如果他万一飞机失事死掉了，那么他的房子归我了，车子归我了，存款归我了，人身保险金也归我了.........等等等等。(哎，他父母该多伤心啊，养了个白眼狼!) "你以为，这飞机失事，你死了，我还能活?"真不知道他怎么想的。"啊......这样啊......我从没坐过飞机。那我再加一句吧，如果我们俩都死了，那我的所有财产全部捐献给德国法医学会。" 吼吼，死都不忘给组织做贡献，真是好同志啊!

第二天一早，我就拉着他直奔吉森市的市中心。干嘛? 买礼物。从来，这个回国带礼物都是海外游子的老大难问题。现在中国什么没有啊，最怕的就是费半天劲，带回个Made in China。而且，家里那么多亲戚朋友，总不能厚此薄彼啊，都得照顾到。所以我早在一个月前，就到处找回去过的中国同学取经来着。最后总结出三样从德国往家带的经典礼物－－－－香水，巧克力，保健药。

那为什么我先头不买，非要这临走的前一天买呢...........当然啦，有个自愿拎包的跟着，那可是富婆的感觉啊! 我这是头一次在德国买东西这么爽，照着清单直拿，就像东西不要钱一样－－－－－－-钱还是要的，不过我是刷卡付帐，感觉不到。后来一看账单，才吓了个心惊肉跳，打工攒的钱，基本上全部玩完。555555555...........

长工同志是想给我付帐来着，我没让。切，好不容易能充回款姐，可不能放弃这个机会。不过他以我不了解男人的需要为由，给我的叔伯表哥什么的买了一大堆诸如吉列剃须刀，须后水啊之类的礼物。也好，男的给男的买，总有谱一些。
期二下午，他的邻居开车把我们俩送到了法兰克福机场。说起这个邻居，还是当年他坐牢的时候认识的。从此俩人就成了哥们儿，一起到西边来，一起打过工，一起上过学，最后连房子也买在了一起。(他的女儿比我们家老板大两天。一双眼睛蓝得.........哎，美!)

法兰克福机场据说是欧洲最大的机场(它和荷兰阿姆斯特丹机场到底谁是老大，我不是太清楚)。不过我来德国的时候，根本没来得及仔细参观参观。这次从这里出发回国，倒是有充足的时间来看看了。一进大门，首先进入眼帘的就是一水儿的TUI(德国一个旅行社) check in柜台。要去瑞航的柜台，还得坐个小火车到二号航站楼。(我后来估计，一号航站楼是飞欧盟以外航线的。二号是飞欧盟以内航线的。)

Check in很快。因为我们到得早，我还特意给他要了个在过道边上的位子，方便他舒展身子。然后，就到候机厅等。从候机厅的大落地窗往停机坪看去，汉沙的空中客车一字排开，真牛!! 我还想着哪架会是我们的飞机呢.....

长工同志第一次坐飞机，很兴奋。拿着手机狂给父母兄弟打电话。"我在机场了啊.....马上就要飞了啊，哈哈，哈哈哈........"
在候机厅里，碰到一个小混血儿。大概一岁多吧。长得.......有点怪异。看头发眼睛，那是淡黄色的头发天蓝色的眼睛，纯白人的遗传。可是看脸型，却是小眯眼，塌鼻梁儿，又是纯东方的杰作。白人爸爸有点肥，毛发颜色淡的快看不见了。亚洲的妈妈－－－－后来听见她打电话，嘿嘿，应该是缀缀的老乡啊－－－－-很像孙福明。这下我明白为什么小孩会长那个样子了。

等了将近50多分钟，终于通知我们登机了。结果是先坐个大巴，在停机坪上七拐八绕，最后在一架屁小的飞机(类似于国内的运-12)前停了下来。这也没什么好抱怨的，我们得到苏黎世转机嘛....飞机上人很少，大概只坐了一半的样子。而且看那些人的衣着打扮，怎么看都像是天天从瑞士飞到法兰克福金融区上班，又天天飞回瑞士家里的那种人。

长工是第一次坐飞机，老实极了。广播里说什么就做什么，关手机，扣安全带。飞机起飞的时候，他突然一把抓住我的手。是下死力气那么抓啊，一个大男人紧张成这样，

小飞机一直是在云下飞，所以下面的灯光看得非常清楚。我们俩还说哪里会是我们住的地方呢。过了大概二，三十分钟，下面的灯光突然多了起来。我就以专家的姿态告诉他:"看，这一定是司徒加特了。" 结果.........我话音刚落，广播里就传来了机长的声音:"亲爱的乘客们，我们马上就要降落在苏黎世国际机场.........." 哎，你说我这不是搬起石头砸自己的脚吗??－－－－－－－－－－我这个人就这毛病，懂得不多还要逞能。其实，我也就比长工同志多坐过一回飞机而已(就是来德国的那次)。呵呵，说起来很不好意思，我别的不怕，就特别怕死。所以在国内的时候，坐飞机是我从不考虑的。别的交通工具啊，出事了的话还有可能捡回条命。飞机要出事，那基本上就死定了。
黎世国际机场当然就比法兰克福的小多了，但是设备还行。飞香港的飞机，本来说是7点半起飞的。可是我们左等右等，就是不通知我们登机。候机厅看起来也比较空旷，我还纳闷呢，难道就我们这么几十个人飞香港??

等啊，等啊.........直到晚上十点半，才终于通知我们登机。结果，"呼啦"一下，人群一下子从四面八方涌了过来，排起了长龙－－－－－－人家都有经验，刚才都在吃喝玩乐。哪像我们俩，守着门口傻等。

这次的飞机还不错，应该是波音747吧，反正不会是空中客车－－－－-美国人多小气啊，座位挤得要命。时间这么晚，乘客们却都满兴奋，大部分是亚洲面孔－－－－飞香港嘛。我们前面那排座位上是四个香港的小留学生，在打升级。我右边位置空的，再过去应该是个女强人，一上飞机就捧着本巨厚的英文书看，关于金融方面的。另外，还有好多人带着自己的手提电脑，看电影，打游戏，不亦乐乎。我这才发现我们俩真是土包子，什么娱乐消遣的东西都没拿。没办法，只好装模作样地翻翻瑞航的宣传杂志。

坐飞机啊，大家都有经验，就是一，把自己当饮料试验机，二，特别容易饿。先头买机票的时候，同学说瑞航好像是破产了的，我还不信－－－－-那么大的公司也能破产? 坐上了才知道，这是真的。要不然，怎么连我都没吃饱呢? (当然，本人的胃口不是一般女生的胃口)。空姐空哥看年纪应该叫空嫂空大爷了，就没见到个养眼的(后来想通了，养眼的都服务商务仓和头等仓去了。一分钱一分货啊)。不过他们都基本上会三种以上的语言－－－－－－－－英语，德语，法语。有几个还会点中文。每次机长要说什么，都是先一遍英语，再一遍德语，最后一遍法语.....累不累啊!

我要的不是靠窗的位子，这点另长工同志很不满意－－－－－－－－嘿嘿，第一次坐飞机的人都爱坐窗边。我来德国的时候就是坐在窗边。不但在窗边，还恰巧在翅膀上面。什么风景没看见不说，还听着发动机的轰鸣，有时候突然有什么异响就把我吓得够呛－－－－-自那以后，我就发誓，以后坐飞机绝不坐在窗边的翅膀上了。
能在飞机上睡着的人，那都是老油条了。我们俩不行，只好对长工同志再进行进行中国文化历史教育。我们家的人可都是"愤青"级别的，就怕长工说错话哈。香港，台湾，西藏，共产党，法轮功，凡是我能想到的敏感话题，都给他一一做了交代。"好，你现在复习一遍。台湾－－－－-" "自古都是中国的，是不可分割的。" "香港－－－－－－－－" "被该死的英国老强占了100多年，现在又回到了中国。" "嗯，不错。西藏－－－－" "也是中国的。".......我们这么一问一答，一开始声音还尽量压低点。后来也就没那么注意了。嘻嘻，不知道旁边的香港人听不听得懂。

经过十来个小时的飞行，飞机终于要在香港降落了。窗外阳光明媚，跑道修在海面上，两边都是蔚蓝色的大海，漂亮极了。机长广播，说香港的气温是19度。得，从德国出发的时候穿的羽绒服，现在都得抱在手上了。
当时是2003年年底。2003年?－－－－－－-大家知道我要说什么吗? 对啦，非典呀!! 虽然高潮已经过去了，但是我看到香港机场还是一副草木皆兵的样子。我们排队入境的时候，就有人拿着耳温测量仪在做抽查。

入境后，直接看着指示牌走到了大巴的集中地，选了个到深圳蛇口的巴士上。(这其实是错误的。应该不入境，直接上从机场到蛇口码头的快船。不过我那时候不知道。后来可后悔死了。) 我虽然也是第一次踏上香港的土地(以前有机会，但是我跟邓爷爷一样，还不是自己的地方，不去)，但是对那些高楼大厦并不觉得新鲜。长工同志就不得了了，他就像那乡下人进城一样，惊奇得不行。一个劲想从车窗户里往上看那些高楼到底有多高。

有一个情况，从香港到深圳，过的关口之多，之复杂，打死我，我也没想到。香港这边出境要"啪啪啪"盖一系列章，深圳那边入境又"啪啪啪"盖一系列章。当时是临近圣诞，人那个多啊.......我还看到一家四口从台湾来的，拿着回乡证过关。(嘿嘿，头一次看到回乡证。)

"你不是说香港是中国的吗?" 长工在排队的时候悄悄问我。"是啊，当然是中国的。" "那为什么还要这样麻烦?" "这个.........."我也不知道为什么要这样，就说:"我们是一国两制。" "为什么要一国两制?" "因为香港在英国统治下习惯了资本主义，一下子改不过来。" "共产党想改的东西，还怕他改不过来。"－－－－-他倒满了解共产党嘛! "来硬的会失民心。" "我知道了。马克思说过，想要火腿，先给香肠。" 呵呵，到底是东德出来的，觉悟就是高。

等我们从深圳边境出来，外面天差不多要黑了。车也给换了个小面包，就我们俩和另一个从英国回来的女孩，我们到蛇口，她到保安。

蛇口这里是我舅舅家。以前也来过好多次的。但是这回可能是因为天黑吧，反正车开过他们小区门口，我居然没发现。害得我们俩下车后，拖着那么多行李走了那么多路。(我没告诉家里人我们什么时候到，想给个惊喜)
我舅舅家住七楼。多亏有电梯，否则......。出了电梯，右手边就是家门了。哎，我突然觉得好激动，好刺激。于是自己跑到七楼和八楼之间的楼梯上躲起来，让长工去敲门。只见长工统治整了整衣服，静默了一会儿(在复习中文单词)，然后精神一抖擞，按了门铃。

我先听到了开里面门的声音。接着就是我舅妈那特有的东北大嗓门儿:"哎呀－－－－－－－－－－－－－－－－" 然后，是开防盗门的声音。"哎呀－－－－－－－－－－终于到了－－－－－－－－"听舅妈的声音，脸上肯定笑开了花:"林白(我老妈)，林迅(我老舅)，快出来快出来........"

说时迟，那时快，只见长工同志气运丹田，声如洪钟地喊了一嗓子:"妈!" 我一屁股差点没坐下去。

亲人见面自然是格外高兴。可是，等到我介绍长工的时候，嘿嘿..........

"他叫heiko。heiko fester。" 我可是字正腔圆地说出了长工的名字。可是，到我妈我舅舅舅妈那里，就成了:"啊，好，好。海狗，海狗。"
我舅舅是深圳南玻的生产部经理，所以住的房子满大的，将近200平方。就是装修队请得不好，粗看还行，不能细挑。我们到的时候，我妈已经给我准备了一桌子菜。虽然都是很平常的家常菜，比如千张肉丝，基围虾，韭菜鸡蛋......但对于我来说，已经是人间美味了(谁的菜都没有妈妈做的香，不是吗?)。摆在海狗面前的餐具，是一副刀叉，和一个和我们一样的小碗，搞得我们长工同志拿着刀叉不知道怎么下手。后来我给他换了个盘子，他才开始大吃大喝起来。

吃完饭，聊了会儿天(主要是我们一家人在聊，长工同志坐在旁边听，可怜还听不懂)，就准备睡了。舅妈把我们俩安排在客房。我妈还问呢，你们俩怎么能睡一起。结果被我舅妈使着眼色拉走了。嘻嘻，舅妈真是理解我们啊.....

刚躺下没过五分钟，妈妈就跑来叫我:"快，蕾蕾(我表妹，舅舅舅妈的女儿)加拿大的长途。要跟你说话。"于是，我跟海狗交代了一句，就跟妈妈去舅舅舅妈卧室接电话了。

哎呀，这个电话一接，把人给搞兴奋了。于是我们四人又开始狂聊。还拿来瓜子什么的，大有长期作战的架势。主角当然是我了，从我到德国的第一天开始讲起，大吹大擂，报喜不报忧。其间妈妈问我:"这个海狗，是干什么的?" "他是doctor。" "doctor，博士噢。哪方面的?" "医学。" "那敢情好啊，我们家就缺个医生。"我舅妈插嘴道:"他是什么医生?" "呃－－－－－－－－-"谁都知道，广东一带的人都比较迷信，就是像我舅舅家这种后来来的，也被同化了不少。如果告诉他们海狗是法医，那还不把他们吓死。于是我说:"就是一般的医生，全而不专。" "那也可以啊，明天让他给你舅舅全身检查检查。" "嘿嘿......." 海狗啊海狗，你们学医的是到后来才分的科吧，前面的基础部分应该都是通用的吧........

我们聊着聊着就忘了时间，不知道过了多久，我们正说得欢呢，就看见卧室的门被轻轻的推开，长工同志弓着背，小脑袋慢慢地探了进来:"你们在干什么?" 估计是他左等右等不见我回去，害怕来着，跑来看看情况来了。

我和长工回房后，躺在床上。我就跟他说了:"我告诉我妈妈他们，你是医生。他们都很高兴......" "什么?? "长工吓得差点从床上坐了起来:"你骗他们。" "哎呀，善意的谎言啦。这马上圣诞节和新年的，家里来个法医，多不吉利啊。" "为什么不吉利?? 我们真的是很普通的人...." "你不懂，在我们中国，凡是跟死人有关的都是不吉利的，比如法医，比如殡仪馆。" "这样啊....." "就是这样。反正你就是医生了啊....如果他们要你给他们看病什么的，你就装装样子。你在医学院呆了那么久，看也看会了吧?" "可是........" "没有可是。我告诉你，我舅舅主要毛病就是工作压力大，应酬多引起的血压高，胆固醇高，头疼，失眠。我舅妈也一样，还加上个更年期综合症，有点甲亢。我妈妈是骨质疏松，腰腿痛，另外因为我爸爸的事情，心情也比较抑郁....." 到底谁是学医的!!! "那－－－－－－-" "放心吧，我会帮你的。" "可是，要是以后他们知道了我是法医，他们不会生我的气吗?" "你先顾好眼前吧.....以后? 以后有没有机会再见面还是问题呢。" "为什么? 如果我们结了婚，那我......." "别得寸进尺啊。我才刚同意你做我男朋友，你就想到结婚了。" "哦.......可是，我这次跟你来，就是想向你妈妈请求，让她允许我取你啊...." "啊??????" 这家伙原来打得是这个主意。"我读了些关于中国文化的书，说你们中国人结婚，是一定要家长授权的..." 这都哪年的老黄历啊。"早都没有这个规矩了。现在都是自己做主。" "这样啊......"海狗的声音明显地低了下去。哼，想曲线救国? 没门!! "那你什么时候能嫁给我呢?"－－－－如果这算求婚，那真是世界上最不浪漫的求婚了。"哈.....嫁给你，开什么玩笑。我还这么年轻，怎么能就在一棵树上吊死了呢。" "可是........可怜可怜我吧，我从小姥姥不疼妈妈不爱，现在年纪一大把，长得又乏味........" 我不理会他，翻身睡觉去了。
我本来以为，舅妈他们要长工看病是说着玩的。没想到他们是当真的。第二天早上，我们刚吃完早餐，舅妈就笑眯眯地对长工说:"海狗，你是医生吧?" "呃－－－－－－"长工看了我一眼，无奈地点头:"是。" "那你主要看哪科?" "他什么都看一点。就是最普通，最没前途的那种家庭医生。"我帮长工回答。"那也行啊。你今天帮你舅舅看看( 什么时候我舅舅成了他舅舅了)。" "舅妈，人家才刚来，你就让人家工作。" 我插嘴道。"自己人嘛，怕什么。"舅妈横了我一眼，又笑脸迎向长工，说:"你不介意吧?" "不，不介意。"长工连忙摆手。

好嘛，那就看看，有什么了不起。于是，舅舅坐在椅子上，长工围着他左看看，右瞧瞧，再用小手电筒照照........"呃－－－－－－－－您能躺下来吗? 您这么坐着，我不习惯。"长工突然说。"啊，好好。"舅舅一边答应，一边到沙发上躺下。只见长工先是把舅舅的衬衣解开，再把舅舅的脑袋摆正。掰过左半边脸看一下，又掰过右半边脸看一下。耳后，头发里，都一一仔细看过。又抬起舅舅的胳膊看看腋下............"德国医生检查起来真是不一样啊。" "是啊，是啊。真认真，真仔细。"妈妈和舅妈在旁边感叹。我怎么越看，越觉得他是在验尸呢???

好不容易检查完毕，长工说:"您是黄种人，四十，五十岁样子，男性......." 他在说什么呀!!我赶紧从背后捅了一下他，边向他瞪眼，边暗示说:"你看我舅舅有什么毛病?" "他......哦，哦......舅舅就是血压高，胆固醇高，头疼，失眠.......应该多休息，多放松。" "哎呀妈呀，神了嘿!"舅妈忍不住惊呼起来:"就这么瞧两下就瞧出这么多毛病。看来外国医生水平是高啊......."说着，她把舅舅从沙发上赶了起来，自己躺了上去:"来，帮我也看看。"

看完舅妈，又看了我妈妈。我的长工就成了他们眼里的海狗神医!!
要说我们中国人啊，还真是热情好客的典范。像长工和我回家，我舅舅舅妈居然就放下工作，专门陪了我们一个星期，开车带我们到处转悠。另外，我二姨全家，和我大姨的两个儿女也在深圳，所以一到周末，我舅舅家就热闹非凡了。一般都是先集中到铜锣湾，华强北等地逛街，玩乐。晚上又全部到舅舅家打牌过夜。

不过呢，热闹的是我们，长工本身，我猜想还是有些郁闷的。因为我们一说话聊天就是武汉话，经常把他一个人凉在一边，有时甚至都忘了他的存在。虽然哈，我家的人都会点英语，但是跟长工一交流，那中国英语教育的弊端就暴露出来了。上一辈的人自不必说(我妈妈她们学的都是俄语，还全忘了)，就像我表哥表姐这一代的，那基本上也是聋子兼哑巴英语。最搞笑的是有一次，我妈妈她们打麻将，我，长工，表哥表姐们一起看电影DVD"指环王"。可是，那个碟子不但是个枪版，中文字幕还严重滞后，看得那叫一个痛苦。搞得我们一个个都没了兴趣，表哥们去打电脑游戏，表姐们和我去另一个房间看韩剧，最后就剩下长工一个人坚守了。
在吃方面，也麻烦得很。我真没想到，他有这么多东西都没见过，都不肯吃的。特别是上餐馆，猪肉还是那个猪肉，但我们中国人会做成各种各样的样子。长工认不得，就不敢吃。我们一开始还没注意，是后来我们去深圳仙湖山吃斋的时候，长工突然说:"今天可以放心的吃一次了。"我们才惊觉的。至于什么蛇肉，狗肉，驴肉，那是打死他也不会沾的。所以有天我大表姐请客狗肉，就只有把他和减肥的二表姐单独放在家里了－－－－－－晚上睡觉时，我们俩还为这个沉艘患堋Ｋ

作者：不休居士 在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

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