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 (ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-06 |
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不休居士
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头衔: 海归中校
加入时间: 2005/08/16
文章: 736
来自: Paris
海归分: 54628
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作者：不休居士 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
06
经过一番坚苦卓绝的战斗，一群人终于奇迹般地，人模狗样地集中在了家门口。我来形容形容哈。我和长工，是黑白双煞(如果头发颜色对调一下，那就更彻底了)。大伯子及其女朋友，两个穆斯林朋友，是其实你不懂我的黑。小姑是紫霞姐姐(尽管身材上想去甚远)。大姑是女人三十一支花(真是花，连鞋子都匆忙中穿错了，左右脚的不一样)。婆婆最符合中国的传统了，誓将红艳进行到底。最搞笑的是Basti的爸爸了，该怎么形容他的那身西服呢? 啊，对了。就叫我爱Hello Kitty吧(六十岁老男人穿粉红色西服啊，绝对是百分百Kitty迷)。
三个小孩，我这乌鸦嘴还是要厚道点的好。老板是海军水手。Benjamin是棒球小子。Basti嘛..........其实，他才是我们这群人里面穿得最得体，最正规的一个了，西服三件套，还加个小领结。一个字，帅!!! 要不，今天我就不嫁了，再等几年??? (别花痴了，你再等N年人家也看不上你。还是趁现在有个现成的傻瓜，赶快把自己嫁了吧。)
我们一群人，各上了各的车，浩浩荡荡地出发了－－－－当然不能和国内的车队比了。(哼哼，佳美停在我们前面又怎么样，还不是得跟在我们后面。) 车行到一个花店前，统统停下来进去买花－－－－花店老板笑得都找不着北了。长工买了一束红玫瑰，还说要抽一支出来别在领子上。这让我想起了国内婚礼上，新郎新娘胸前别的大花，下面还写着"新郎""新娘"的金字－－－－太俗了!! 于是我否定了他的提议。
结婚的地方，是在老城(这么小的村子，居然还分什么老城新区)的一幢钟楼里。因为老城是石子铺的路，而且特别窄，所以禁止车辆通行。所以我们只好把车停在外面超市的门口，步行进去。大冬天的，还下着雪，街上一个行人都没有。就我们一行人，猫着腰，低着头，哆哆嗦嗦地艰难前行，感觉像长征，又像做贼。
最倒霉的就是我了，从没穿过高跟鞋，走起来如履薄冰，东倒西歪，差点还摔一跤。最后，是长工和Basti他爹左右把我架着－－－－感觉有点像法警押犯人上庭－－－－才顺利到了钟楼。
钟楼门口，山羊胡子已经在等着我们了。一看他，我差点没晕过去，简直和Basti爸爸是绝配啊－－－－他，他，他穿了一套粉蓝色的西服!!!
见到我们，打了招呼，然后他打开钟楼的木门，带我们去礼堂。
大家看过"巴黎圣母院"的，都知道所谓钟楼，就是在房子的最顶端，要顺着又窄又陡的旋转楼梯爬上去。我们这个虽然不能和巴黎那个比，但是对于我来说，已经是蜀道难了。好不容易爬到顶，进到一个不过十多平方米的房间(已是本村结婚的最大礼堂了)，中间一个古色古香的大木桌子。桌子前面是两把有红色绒布靠垫的真皮座椅子，旁边是一圈没有靠垫的真木座椅子－－－－瞧瞧，主角和配角的区别就在于此了。
我和长工自动地在大皮椅子上坐下来，其他人也自觉地坐在了后面。山羊胡子等大家都坐定了，把房间的门一关，走到桌子后面坐下，打开桌上一个文件夹，说:"女士们，先生们，今天我们聚到这里，来见证XX先生和XX小姐的神圣结合........"
然后，他就开始了他巨长的开场白，后来越讲越激动，站了起来。"爱，责任和忠诚........."每一段的开头，都是这么说。一开始我还面带微笑，很认真地听着，体会着,心里还充满了神圣感，特庄严。到后来，他在那里叽哩咕噜讲了20多分钟还没完，我也懒得听了，人也萎靡了下去(睡眠不好啊)。就怕他停顿片刻以后，一开口又是"爱，责任和忠诚......."
终于，终于，不知道过了多久，山羊胡子在停顿了片刻后，说出了非"爱，责任和忠诚"的话:"请您们两位起立。"听了这句话，我精神为之一振，"噌"地从椅子上蹦了起来(怎么，生怕嫁不出去啊?)。
朋友们，你们知道女人最爱听的，是哪三个字吗? "我爱你"??NO,NO,NO!! 是"我愿意"!!!! 一直以来，我都特羡慕西方教堂婚礼里宣誓那一段。特别是当新郎憋足了劲，说"YES，I DO"的时候(得下多大决心啊),多激动人心啊!!
结果，现在人在西方了，却不是在教堂里结婚，想享受"YES，I DO"的待遇，看来是没戏了。
"亲爱的XX小姐，你愿意嫁给XX先生........" 慢着慢着，他在说什么????? 哎呀呀.......好激动，好激动!! 原来不在教堂也可以有这待遇。一辈子就这么一次机会(可能不只，先这么想着吧，这样才显得更稀饭一些)，一定要说得又坚定，又深情，还应该挤出几滴晶莹的泪珠(鳄鱼的眼泪吧?)才好。
哎，哎.......等一下哈，这个东西，中文是"我愿意"，英文是"YES，I DO"，那德文是什么? 我知道女士优先是不错，不过这个事情，还是国民优先比较好吧?? (废话什么呢，人家马上就问完了，快想想怎么回答吧!)
哎哟哟，把大家憋坏了我可负不起这个责。
山羊胡子问完了，抬起头来等我回答。我张嘴很响亮地喊了一声:"Ja....(相当于英语的YES哈)" 但是后面该怎么说呢? 后悔啊后悔，一开始走什么神，没听见他最先说的那个动词。
结果，不幸就此发生。山羊胡子居然没有等我说下面的话，就转向长工问起他来:"XX先生，您是否...." 靠!!!种族歧视!!!!!(这次，我倒是听清楚了那个动词是Wollen，那么我应该回答"Ja, Ich will"。可是.....5555555555.....没机会了。)
长工很轻松地说了句:"Ja, Ich will。"我们又给对方戴上了那对假戒指。山羊胡子终于宣布:"我代表黑森州政府，正式宣布你们结为合法夫妻。请在这里签字。"－－－－都说字不能乱签，不过那时候还管得了这些，只管"唰唰唰"地在各种文件上龙飞凤舞地写下自己的大名。其中，我还比长工多签了好几张文件，肯定是什么不平等条约了。
签完字，山羊胡子像我们恭喜祝贺。结果长工木木地问了一句:"我现在可以吻她了吧?"对呀，还有这么重要的一道程序呢，山羊胡子想给我们省了，没门!! "吻，吻，吻。您当然可以吻新娘了。"于是，在大家的热切期待下，长工低头给了我嘴唇一个蜻蜓点水－－－－我那泪腺发达的婆婆又在旁边开始抹眼泪了。
"再来一下，我们要照相!!"大姑子在我们吻完后，才发现很重要的事情没做。于是，我们又在一片闪光灯下又吻了一次。
"再来一次，我的相机刚才没启动。"－－－－只有大伯子的相机是数码相机，没想到这么次(日货!!)。结果，就为了他这个日货，我们重复吻了有三，四次。原来想，这一吻应该是瞬间变永恒的那种。结果现在是一再贬值，都快成落毛的凤凰不如鸡了。
好不容易大伯子拍好了照片，一时间整个房间的气氛就从刚才的庄重变得轻松起来。大家把刚才在花店买的花都塞到我手上，恭喜我们俩。山羊胡子打开了一瓶香槟(村政府给每对新人的礼物。不过我想，实际上羊毛还是出在羊身上的)，倒在一套拥有本村传村宝地位的银酒杯里(为啥地位这么高呢，因为这套酒杯从有本村起，就存在了。历经天灾人祸保存到现在，实属不易啊!!)，人手一杯，连Basti都不例外。我和长工自然是喝的交杯酒。说实话，身高悬殊导致这交杯酒喝得比较艰难，我只让酒沾了沾嘴唇，就草草收场了。
后来，我们又在那个小礼堂里照了很多相片，我一直都是最正经的主角，抱着花站在那，管他旁边的人换来换去，我自巍然屹立。临出门前，山羊胡子交给长工那本家庭日志，长工转手就递给了他妈。然后我婆婆就一直像捧着圣旨一样小心翼翼地护着。
下楼的艰难我就不说了，反正比上楼难多了－－－－按传统，应该是长工抱着我出门的吧? 当时太糊涂，让他混过去了。出了门，长工领着大家七拐八拐，拐进一条小巷，又走了那么100多米，在一个很寒酸的小木门前停下来－－－－说实话，我对他的安排是一无所知，只有跟大家一样接受他的领导。
原来，这是个餐馆，希腊风味的－－－－仪式完了，总得请大家吃一顿嘛。原来他早就安排好了，居然还骗我说要我亲自做大餐，害得我又是采购又是准备，还上网到美食论坛偷艺，就怕砸了中国菜的金字招牌－－－－嘿嘿，其实，中国菜在德国，早被越南人糟蹋得差不多了。(有见过拿卤鸭子沾甜酸酱吃，却告诉你是北京烤鸭的吗? 还正宗北京烤鸭呢.....我呸!!!)
我对菜式是完全没有概念的，管你法式意式德式俄式，鲁菜湘菜粤菜川菜，到我这里就只能分成中国的外国的。所以你要我说这希腊风味到底是个什么，我也只能告诉你，就是烤肉，而且还烤得干干的(不知道是不是老板为了省油)，牙口不好的千万别试－－－－我婆婆那盘，她就动了几叉子，剩下的都让我给消灭了。味道嘛，一般般，没什么特别的惊喜。
吃过饭(其间我还给大老板喂了一次奶)，小姑说红牛不够了，要去超市，长工又给她开了个货物清单。于是，我们一行人兵分两路，在停车场分手了。
我是属于回家的那批人员的(这批人员里，除了我都是男性，可见女性同胞们对购物的热衷了)。到家后，大家利马就把身上那套正式衣服给换了，男人们坐在沙发上抽抽烟，聊聊天，快活赛神仙。
我抱老板上二楼睡觉。安顿好他后，我顺便在各个房间里串了串，总算明白他们昨天晚上是怎么睡的了。儿童房里，Benjamin睡了老板的童床，小姑子和男朋友睡大床，Basti和大姑子打了个充气床垫。可怜一个房间塞了这么多人，都没有下脚的地方了。(姐妹俩感情好啊，这样都要在一个房间里)
另一个房间里(就是肖潇住的那间房)，是大伯子和他女朋友睡的，一张单人充气床垫。注意，是单人噢!!!让那两个大个子睡起来(大伯子一米九，女朋友一米七)，其如胶似漆的程度........(眼前出现一片黄色画面) 还剩下两个人。穆斯林兄弟是睡楼下的沙发。Basti他爹是在客厅里打了个充气床垫－－－－这东西，关键时候真管用!!!
在楼上哄老板睡了，自己也躺在床上休息。本来只想稍微打个盹的，结果身子一挨床，瞌睡虫就上来了。结果是睡了个鼾是鼾，屁是屁，长工把我叫醒的时候，我的嘴角很没形像地挂着一条哈喇子....
来到楼下，婆婆，大姑，大伯子的女朋友正在摆餐具，小姑子抱着大老板和她儿子玩。几个男人东倒西歪地坐在沙发上，抽烟喝酒(包括那个假穆斯林。小姑的男朋友倒是很新好男人地陪着小姑带孩子)。长工和他哥勾肩搭背地靠在一起，嘴里叼根烟，手里拿着酒瓶子，一吐一个烟圈圈。见到我，还冲我扬扬眉毛，暧昧地一笑。那动作，那神态，怎么看都像一个老流氓。我没答理他，直接走到小姑旁边坐下。
"妈妈说你昨天晚上起来了3，4次，我估计是Justin没吃饱。所以我给他买了奶粉了。"小姑跟我说:"刚才已经喂了一次了，115ml,全喝光了。"－－－－从此，大老板就开始了混合喂养。从突然加奶粉，到后来停母乳，几次换奶粉牌子和型号，大老板都是来者不拒，照单全收，是个没心没肺的家伙。别以后找女朋友也这样就好了。
餐桌摆好了，白底蓝花的瓷器，闪闪发亮的刀叉，各式各样的五个大蛋糕，蜡烛一点，彩灯一闪，再配上音乐，情调就出来了－－－－还是婆婆这个老手会来事儿呀!!
这么浪漫的情调，没把我的情欲烧起来，却把我的谗虫给勾引出来了。尽管我对蛋糕，下午茶不感冒，但是.....嘿嘿，特殊时期(哺乳期)，特殊对待。
不过，因为还有个重要客人没到，所以还不能开席。是谁呢? 就是长工的领导，当年借肩膀给他哭的那个。这个马屁拍得好啊，看看，我的婚礼，别人我谁都没请，单单就请您了。那个，以后凡有加薪升职的机会，惦记着点小的哈!
按约定，领导一家将于下午五点到达。四点五十八分，门铃响起，接着又是一阵砸瓷器的声音。待到见到真人，刚好五点整。要说这领导一家，还真不是盖的。夫妻俩加一儿一女，全是荷兰迷。什么意思? 大家知道，荷兰的国色是橙色吧。那就是了，这一家从头到脚，穿的都是橙色，或者橙色系的服饰。特别是领导夫妻俩，看起来都五十多岁了，还穿那么艳丽的少男少女服装.....(很奇怪的。老外，无论是黑人白人，这么穿我都觉得正常，时尚。但一想到如果自己的爹妈，姨，舅什么的也这么穿，怎么就会感觉那么别扭，那么不合适了呢.....种族偏见，种族偏见啊!!!!)
领导一家还真不把自己当外人，一下子就跟长工的家人混熟了。一聊，才知道领导同志老家在图林根州，领导夫人老家是萨克森州，这两个州当年和勃兰登堡州一样是属于前东德的地盘。知道了这一层，哎呀不得了了，大有老乡见老乡，两眼泪汪汪的架势啊。两家人聊得那叫一个欢，就好像这不是婚礼，而是老乡恳谈会了。
领导儿子芳龄十八，是个大帅哥，高额头，挺鼻子，嘴唇又厚又丰满，眼睛总半睁不睁的，很虚无缥缈......(我承认，我有一颗未婚的心。)可惜，人家跟我聊不上劲，倒是跟那个假穆斯林很投机。对我最感兴趣的，是领导的女儿。小姑娘才11岁，名字叫玛娅(和那只著名的小蜜蜂同名)。人也像蜜蜂一样"嗡嗡嗡"。那语速之快，十句话我有九句都听不清楚，自然也不明白。好在人家不在乎，照样热情不减地围着我讲个不停。后来几天，我一直有余音绕梁的感觉，可见其杀伤力之强大。
俗话说，酒壮俗人胆。人一旦喝醉了，话就会比较多，而且什么话都敢说出口来。这不，一屋子人，除了我，小姑男朋友，和几个小孩，都渐渐喝得有些高了。
最先爆料的，是我的两个姑子。先是大姑子晃着酒杯，问我:"你现在结婚了哈，感觉如何?" "很好，很好。" "和没结婚有什么区别?"听她这么问，我自然要做一番结婚感言，要让她觉得她哥没白取我呀。于是我清了清嗓子，一本正经地说:"区别啊,当然有啦。结婚了，就意味着要负更多的责任。两个人更要互相信任，互相扶持........"不知道大姑子有没有听懂我的话，只见她一挥手，哼了一声说:"想分手就没那么容易了。" "啊?!"我一愣，这，这是哪跟哪呢?? 结果更刺激的还在后面。小姑子突然窜到我面前，双眼迷离地看着我，对我说:"你真不该结婚。" "啊，为什么?"我心里吓了一跳。自觉和两个姑子关系都不错啊，怎么突然给我下马威?? "嘿嘿..."小姑子坏坏地笑了两声，说:"我哥都快四十了，那方面肯定是不如从前了。你何必嫁给他，想找个情人都得背个背叛的名声。要是我，就一直同居着。什么时候他不能满足我了，一脚就把他给踹了。""就是，就是!"大姑子兴奋地叫起来:"你不用觉得对不起他。人生苦短，及时行乐啊!!!"
"原来wecke和Antje买衣服，都是直接从商品目录上邮购的，他付钱。" 咦，话题转得这么快?? "他送过wecke一条钻石项链...." "不对，钻石项链是送Antje的。送wecke的是水晶手镯。" "那.........那辆能开天窗的汽车，是给谁的父母买的?" "给wecke的父母买的。"blablabla...........姐妹俩你一言，我一语，把长工卖了个彻彻底底。
两个姑子越讲越起劲，但是我可受不了她们嘴里的酒气。找个借口离开了她们。没想到，这是刚出虎穴，又入狼窝。刚在窗户边坐定，大伯子又凑了过来。一开口，我的妈，酒气更浓。害得我直往后退。他说些什么呢，居然跟我大谈国际形势，说美国如果把伊拉克怎么怎么了，那德国就要怎么怎么了。讲完伊拉克战争，我还没回过神来呢，他话峰一转，谈起了中国。"中国好啊，我一直都想去，一直都没去成。明年我外派去台湾了，好歹离中国很近啦，一定要去看看啊.....我特别想去北京啊...听说毛泽东的遗体还保存着呢.........我一定要去看啊....."他讲了一大通，虽然都在说中国的好，但还是被我抓住了小辫子。什么叫"....去台湾，好歹离中国很近"? 难道台湾不是中国了吗?? 顿时，一股民族自尊心和自豪感油然而生。对这种事情，一定要当时，当面回击。即使他醉得都不知道自己在说什么(不过我想，他还是知道自己在说什么的)，也绝不能姑息养奸。于是我很严肃地对他说:"台湾是中国的一个省。" "啊? 真的啊?" "是的。不信你去问海狗。" "唔，好。"大伯子打了个酒嗝，表情愣愣地走到对面长工那。长工正在和他领导说着什么，突然被他哥打断:"喂，台湾是中国的一个省吗?" 只见长工很给我争气地一瞪眼，铿锵有力地喊了一嗓子:"当然啦!!"但是他后面的话可要把我笑死了:".....我告诉你噢，别说台湾了，就是咱们这地方，原来也是中国的。"－－－－汗一个，他历史不太好哈。虽然知道有成吉思汗，但是不知道成吉思汗只打到了匈牙利而已。"原来如此啊...."大伯子很惊讶。这下长工得意了，拍拍他哥的肩膀说:"你别以为你在外交部工作就什么都知道噢，健慰器。"－－－－我这才知道大伯子在外交部工作的。但是怎么看也不像大使参赞那个级别的啊，否则怎么会外派到台湾。台湾和德国又没有大使级的外交关系。后来知道就是个小破秘书而已，派到台湾的德国办事处当差。如今身边又有了个台湾女朋友了。这死性不改的!!
大伯子终于离开了我，找他女朋友去了。这时候，老板哭了。于是我抱老板上楼喂他，哄他睡觉，趁机呼吸了几口新鲜空气。等我再下楼的时候，只见长工站在桌子上，高举酒杯，大声说:"我亲爱的妈妈，Martina，Ines.........."反正把在场每个人的名字都点到了:"........我非常感谢你们来参加我的婚礼。这是我第一次结婚，希望你们以后还来捧场!!!"－－－－靠，他还打算结几次婚哪???
Party继续进行着。我基本上就是坐在沙发上吃零食，喝汽水，陪领导的女儿聊天。一段舞曲结束后，婆婆坐到了我身边。婆婆是只喝红酒的，而且是倒半杯，加很多冰块的那种，所以她的头脑还算清醒，就是跳舞跳得有点找不着北，一坐下来就猛地把我一抱，狠狠在我脸上亲了一口。于是，我们俩又聊上了。
".......哎，你们的婚礼时间为什么安排得这么紧张? 我都没有好好准备准备呢....." "这个.....海狗说明年结婚不好。" "明年结婚怎么不好?" "不知道啊，他说是主持婚礼的那个人告诉他的。据说跟什么星座之类的有关。" "噢???" 婆婆一听"星座"两个字，就像打了强心针一样，眼睛都闪绿光:"有意思。我这研究星座这么多年的都不知道呢。"接下来，她便扯着嗓子问坐在客厅另一头的长工:"喂，海－－-狗－－-，Ajanny说是你说的，明年结婚不好，因为跟什么星座有关。到底跟什么星座有关??" "什么? 星座? 什么星座??" "就是那个婚礼主持告诉你的，说明年结婚不好的原因。"我帮着婆婆问长工。"噢，那个啊........"长工看来是醉得不轻，眼神涣散，说了这么一句"那个啊"以后，好半天低头没动静。等他再抬起头来，突然爆发出一种阴谋得逞，小人得志，得志便猖狂的大笑:"哈哈哈哈哈.....噢哈哈哈....."直笑得他酒杯都拿不稳，酒到处洒，也笑得我浑身发毛。"....哈哈.....我骗你的啦!"他看着我，得意得摇头摆尾，笑得眼泪都要出来了:"结婚啊，就要一鼓作气。久拖不决，必有后患!如果不这么说，天知道你那个小脑袋什么时候会变卦.......哇哈哈哈哈..........."－－－－长工啊长工，看来你是已经醉得忘记你以后得和谁过日子了。所谓君子报仇，十年不晚.....哼哼，这一笔我先记下了!
"呵呵.......海狗真聪明!!"婆婆突然在旁边感叹了一句。由此证明，不论是中国婆婆还是外国婆婆，儿子在她们眼里，永远是最优秀的。
话说我们的舞会进行到一半，电话响了。我刚好走在电话旁边，就顺手接了。没想到，这一接，还接对了－－－－电话是我老妈的国际长途，丢下一句话"你打过来。"就挂上了。嘿，为了省钱啊.......那我还有什么说的啊，赶紧给打回去吧，还挺霸道地让长工停了音乐，大家都保持安静。结果我在拨号的时候长工就在旁边对大家说:"都不要说话，是我岳母的国际长途。"接着，他习惯性地按了电话的免提键－－－－我们俩都这毛病，反正又没有什么见不得人的秘密，何必拿着听筒呢－－－－马克思说，直立行走是人类进化史上具有飞跃意义的一大步。我觉得这个免提也是哈，都解放了双手嘛.....
看时间，武汉应该是凌晨四点多钟。我还真担心家里出了什么事呢，否则我妈怎么会这个钟点打电话呢。所以电话一接通，我就急忙问:"渠了摩斯事?"(我和我妈的对话都是以地道的武汉话进行的哈，希望大家能看得懂) "冒得摩斯事。" "那这么晚了投然打电话过来，赫我...." "白天睡多了。" "噢。" "哎，你今天结婚咧。莫样?" "冒得莫样，就是克市政厅签了个字。" "海狗高兴吧?" "高兴高兴。" "他屋里人来了几过?" "他妈，他锅，他大妹和儿子，大妹儿子的亲爹，他小妹和儿子，小妹的男朋友，还有小妹男朋友的朋友。" "中午在哪里奇底饭?" "就随便找底个馆子。" "和中国的婚礼不能比吧?" "那当然比不了。要在国内，那起码十几桌。" "你大姨他们还说你给他们省钱了。" "摩斯意思?" "他们不用渠钱撒。" "噢.....切，等我们回克了，莫说结婚的钱，还有小孩的钱都一起收回来。" "好，好。领导咧?"(我们家骄阳在长工那里是老板，在国内被他们称为领导哈) "睡了。" "还好吧?" "好得很。" "他们现在都在你们家?" "嗯，在开巴地。" "好，好，代我问海狗好......."
说到这，长工好像听出来有他的名字了，于是突然冲着电话大喊了一声:"妈妈－－－－" "啊........哎呀，海狗啊...." "妈妈，你好。你好吗??"长工居然还说起了中文。嘿，都快一年了，当时教的那几句还没忘呢。
"好呀，好呀....海狗啊，奏货你们结婚快落呀，我们佳佳以后就靠你照顾了....."我妈妈的声音一下子高了八度，并且改成了武汉普通话－－－－她总是以为，只要她讲了国语，那就谁都听得懂了。于是，下面一大段话都是鸡同鸭讲，我就不复述了。无非就是数落我有什么什么毛病，缺点，要长工包涵我，监督我，指正我。
长工虽然听不懂，但是不妨碍人家把他所有会说的中文都复习一遍:"妈妈,我饿...." "妈妈,谢谢。".......不过他还算知道什么话该讲，什么话不该讲，所以学得最溜的那句"他妈的"还没有说给我妈听。
到后来，长工又突然冲着电话喊了一嗓子:"妈妈，我爱你。" 却把握妈吓了一跳，说:"哎哟，不敢当不敢当。你爱我们佳佳就好了。" 他们俩的对话，听得我在一边都快笑死了。再看其他人，居然都是一脸羡慕地表情，微笑地看着长工－－－－他们还真以为长工会中文呢。
那个，上次说到长工和我妈鸡同鸭讲，我在狂笑，其他人在啧啧羡慕。结果就那么一眨眼功夫，长工同志胳膊一伸，就把他妈妈给搂了过来，冲着电话喊:"妈妈，窝的妈妈，窝的妈妈...."接着，便不由分说地把他老娘推上了战斗前线。
婆婆大人倒也大方，只愣了那么一会儿，便对着电话"哈罗哈罗"起来了。
"呃－－－－"婆婆是不含糊，我妈妈却蒙了。我连忙在旁边介绍说:"妈，现在是海狗底妈跟你讲话。"
"哎呀.........."我妈妈爆发出比刚才更高的声调，整个声音听起来像打了兴奋剂一样:"........亲家母，亲家母啊.....你好你好你好! 真不好意思啊，没办法去拜访你。你身体好哇? 家里都好哇?.....亲家母啊，不瞒你说哇，我这个女儿算是被我惯坏了........."得，我妈又开始控诉我了。我一听就烦，连忙打断她说:"你讲这些搞摩斯撒? 别个又听不懂。" "哼，你晓得别个听不懂。你就是怕我说.....亲家母啊，我们佳佳最大的特点就是懒!!一身懒肉!!!....." "你还说!!" "乐莫样不能说咧，让你婆婆晓得你的毛病，帮忙管管你。" "我们又不巨在一起。" "她巨哪里?" "柏林。" "噎，首都(dou)咧，离你们那里几远?" "少说600公里。" "那不算远，也就是武汉到长沙多一点，一哈子就到了.......哎，你婆婆还在不在?" "在啊，摩斯事?" "你莫打岔，难得碰倒，让我好好跟她讲话........啧，你看你一打岔，把我底丝漏都打烂了......."我妈陷入了沉思，我回头冲婆婆一笑，老太太也冲我一笑。突然，我妈的武汉普通话又响了起来:"亲家母，亲家母啊....我听佳佳说，亲家公是个盲人...." Oh,my God!! 我真佩服我妈了，哪壶不开提哪壶:"妈，你莫瞎说。那个不是她现在底老公。她跟海狗底爹早就离婚了。" "啊，乐样子啊.....""他们家关系复杂底很，我以后再跟你说。" "好好。那你们好好玩，我睡了。" "好，好。" "照顾好领导。" "嗯。" "也要照顾好自己。" "晓得。" "海狗啊......." "是，妈妈。" "歌德白。"－－－－我妈也来了句英语。 "妈妈，再见。"
挂了我妈的电话，我是长出一口气。一转身，正想让长工继续放音乐，婆婆却把我拉住了。问我:"你妈妈叫我什么来着? 京...酱.....母?" －－－－狂汗，京酱肉丝的妈??? "是亲－－－－家－－－－母。" "噢，京－－－－酱－－－－母。"－－－－我投降!!! "这是什么意思?" "就是，就是.........."哎，我还真不知道德语里亲家母这个词是什么呢。他们俩老太太之间肯定都是直呼其名的。不过当时一慌神，脱口而出"Schwiegermutter。"－－－－这个词应该是岳母，婆婆的意思。我这女儿真是个白眼狼啊，在婆婆面前，自动就让老妈降了一级。该打，该打!!! "呃........京酱母，Schwiegermutter....."婆婆也糊涂了，我妈妈干嘛叫她婆婆啊?
"妈妈，你就是Ajanny的京酱母!"长工凑过来，很得意自己又学了个中文单词。结果被我当头一盆冷水:"不，不是的。" "怎么不是呢? 京酱母不是Schwiegermutter吗? 我妈妈也是你的Schwiegermutter啊。" "这个，话是这么说(你们看我都糊涂到什么地步了，到这时候还没清醒过来呢)。但是在中文里有另外的叫法。京酱.....不，是亲家母(靠，我也被他们同化了)，只是我妈妈和你妈妈之间的称呼。"－－－－最恨外语这一点，什么人物关系都不分个清楚，乱!!! "噢.....那我妈妈是你的什么?" "婆婆。" "什么? 屁股??".......啊，上帝啊，宽恕我吧!! 我绝对没有对婆婆不敬的意思。要怪只能怪德语太变态呀，儿话"屁股"的发音刚好就是Popo........直到现在，每次婆婆来电话，长工都会说:"Ajanny,你的屁股打电话来了，问你好呢......."我，我，我真是跳进黄河也洗不清了.......哭ing.....
妈妈的电话打完了，我去上了趟厕所。回来的时候，看到大家没跳没唱，在等我。"怎么了?"我有些奇怪。"我们要拆礼物啦，就等你呢!"长工笑眯眯地说:"你拆第一个!"
大家带来的礼物都堆在客厅的一角，个个都包装得花花绿绿，严丝合缝。我拿起一个掂了掂，嗯，不错，有点份量!!于是我就非常小心，非常谨慎地开始撕贴了透明胶的地方－－－－这么漂亮的包装纸，肯定不便宜啊。一定要好好保存，以后用来包送给他们的礼物....结果稍一用力，"嘶啦－－－－-"，破了一点。那，这里就不能再继续了，重新找个地方再开始.........到最后，那张漂亮的包装纸四边都破得不成样子了，但中间还有那么一块是完好无损的。哼哼，包个小东西绰绰有余啦.....
这个比较有份量的东西，是个长得像量杯一样的不锈钢罐子，据说是内外两层，中间为真空。盖子上海有些机关，作用不知道，至今我也没用过一次。
长工拆第二个。抱了个块头最大的出来。以辣手摧花之势三下五除二地把包装纸撕了个稀巴烂(我想阻止，实在是没好意思说出来。免得让他们家人觉得长工妻管严，破坏本人形像。)这次是煮锅的套装，从大到小5个。(还比较实用)
第三个，第四个...........等礼物都拆完了，我的面前就堆了一堆厨房用具和婴儿用品－－－－这是什么意思嘛!!!使这种方法让我当贤妻良母? 用心大大地良苦(本来想写险恶的，一想，还是积点德吧)。
下面是本人的洞房花烛夜。嘿嘿........所谓洞房花烛夜，可是人生四大喜事之一啊。想那旧时的女子，凤冠霞披，头顶红盖地端坐在婚床正中，看着摇烨的红烛，听着屋外的喧闹，想着那从未有谋面的相公到底是个什么模样，心中该是如何的紧张，又是怎样的期待.......哎，写得太煽情了，不是俺的风格，自己的鸡皮疙瘩都掉了一地。
前段时间有个不知天高地厚的家伙在咱们这发了一贴，对中国女人极尽鄙视，大家已经把他拍得找不着北了。今天我再来拍他一下哈....
中国式的婚礼，前面拜天地，闹洞房我都不说了。单说这最关键的最后一步，中国女人是怎么做的呢? 哼，告诉你吧，咱们身穿小红肚兜，往相公怀里一倒:"今天，我就是你的人了........"哎呀呀，我告诉你噢，就凭这句话，十个男人十个骨头都酥了。
你说西方媳妇有这本事吗? 大家都是读过书的人，都知道生理上的东西都是大同小异，关键在于精神!! 啊? 什么? 咱们不跟西方人比。那也行啊，就跟你在亚洲最推崇的日本女人比。日本女人确实是极品啊，你没看从小就教小孩唱歌:"大象，大象，你的鼻子为什么那么长?"
哎，罗嗦了半天，都是为下面做铺垫的。作为如此经典的中国女人的一员，我深知自己责任重大，不但应该保持优良传统，还应该把它发扬光大。
怎奈，客观条件不允许。说出去都没人相信，新婚之夜啊，居然是和老公，儿子，还有婆婆挤在一张床上睡的－－－－如果我把这个标题写在婆媳论坛里，内容是婆婆鼾声如雷，儿子哭闹不休，老公睡得像死猪.....估计那里的姐妹们都得吐血到死了。你还想要我特娇羞，特温柔地对他说:"今天，我就是你的人了..." 哼，我恨不得一脚把他从两个床垫的缝里踹到地上去!!
朋友们，同志们，姐妹们，兄弟们..........冒号:
昏前的事情，我到这里就基本上折腾得差不多了。第二天早上再起来，那本人就是费太了－－－－不对，我没有改姓，所以现在碰到我们，得这么介绍:"这位是费先生，这位是某女士，费先生的太座。"
一般来说吧，女孩子是昏前多放纵放纵，昏后就消停了。可是，我昏前又没有放纵过，想叫我昏后消停??? 不，那太对不起我这长满毛的聪明脑袋了。既然鱼已经钓上钩了，那我也要返朴归真，露出本来面貌了........嘿，嘿，嘿.....
要说本人的本来面貌，那就得把时间退回到我的Ex时代了。话说当时Ex住在汉诺威附近一村，知道我要去小法上学，一看地图，哎呀，德波边境啊!!! 于是，Ex吐了个烟圈，计上心来:"波兰那边的烟很便宜呀.......你去了以后帮我买烟吧。" "好呀....你要什么牌子的?" "红色的West。" "好的...."
过了2分钟，我那独一无二的发散性思维(也可以叫唯利是图的小商贩习气)运转了起来:"喂，波兰的烟比德国能便宜多少?" "差不多便宜一半吧。" "唔.....那你同事朋友里抽烟的多不多?""很多啊。" "那太好了。我们合作吧!! 我在波兰那边买烟，你在这边以德国价钱，当然要比一般的德国价钱低一点，卖给他们。然后利润我们俩对半分?" "好主意!!"－－－－看看，本质上他也不是个老实的主。就这样，我开始了我长达半年的走私香烟生意。
当时波兰还在欧盟门口，为了入欧盟，可谓使尽了吃奶的力气，往严重了说，那是连国格都不要了－－－－欧盟的人去波兰只用把自己的身份证给边警看看就行了。不过对于我这种非欧盟的人，那就是另外一副嘴脸了，护照，签证，一个也不能少，哪管过去我们曾经都是社会主义兄弟。所以我到学校安顿好了以后的第一件事，就是去办波兰签证－－－－中间跑路的过程我就不详叙了，就这么说吧，我至今仍深深佩服着那个第一个找到波兰使馆的人。又是火车，又是汽车，还得走那么一大段路，你说他是怎么在柏林那个犄角旮旯里把貌似民居的波兰大使馆给找到的呢?
再说说我看到的波兰边境小城吧。原来在学校这边隔河相望，楼房也挺现代，感觉不错。真正过去了才知道，那河边唯一几幢现代一点，漂亮一点的大楼，都是我们学校的－－－－也就是说，主子还是德国的。真正进了波兰的城，那就基本上没什么看头了，要么是上年头的老房子，要么是七，八十年代的火柴盒。据说原来东德也差不多，可是现在的差距就越来越大了。看来，有个富兄弟(西德)愿意买单，还是满不错的噢.....
房子虽然没什么看头，人却是大有看头。我自此到了我们学校，就发现我们学校俊男美女的比例很大，到了波兰明白了，那美女基本上都是从波兰进口的(德国女人啊，阳刚有余，柔美不足，女长男相的一抓一大把)。正所谓五步一个精品，十步一个极品，一河之隔(其实二战前，河那边也是属于德国的。长工总为德国感叹，每次打仗都是为了扩充地盘，结果打一次地盘小一次，哎....)，差距咋就这么大呢??
言归正传，回头来说走私香烟的事。按规定(大家出过国的都知道啦)，每人可以合法地带两条烟入境。但是，因为我们是在边境上，所以凡是我们城市的人(包括你签证上是这个城市移民局的章子)，都每次只能带两包烟进来。你说，要我两包两包烟地往德国带，不是要我的命吗? 这就叫官逼民反，民不得不反!!(什么人啊，自己违法乱纪，还装无辜，装可怜??) 所以我一般都是4条，5条地往德国背，一天还跑2，3趟。嘿嘿，咱优势大大地啊。一，咱是学生，那边有课，所以一天往返几次都是正常的。二，咱是女孩，人长得又老实纯朴(对不起，害大家掉鸡皮疙瘩了。我就这点乐趣，大家讲究吧)，肯定不吸烟。既然不吸烟，那肯定也不会买烟。别看她大背包鼓鼓囊囊的，那都是书本啦，生活用品啦.....(边警肯定这么想的)。
想想那时候，可真是疯狂啊。我同学都叫我"某大胆","烟贩子"。不过话说回来，做贼哪有不心虚的。记得有一次是周五下午，我包里背着烟，手上拎着粮食进入边检站，赫然发现德国入境口那站着俩穿深绿色制服的家伙，后背上不是写着"POLIZEI"(警察)，而是写着"ZOLL"(海关)。哎呀呀，顿时我的心跳就上了200，好死不死的，怎么今天来上班了?? 这如果被抓住了，不把我罚个血淋淋??? 事到如今，只能祈祷自己不被抽查到了。
嘿，我运气还就是好了。那天的边警，他，他，他认识我(别想歪了，无非就是天天见面，混了个脸熟)。一看到我，他就很高兴地跟我打招呼:"哈罗，下课啦?" "是啊，终于到周末了。今天买了很多吃的，开派对!!"我赶紧故作轻松地应答说。"啊哈.....祝你们玩得痛快噢!""谢谢谢谢，也祝你周末愉快。"话说到这里，我已经走过了那两个海关，于是我不露声色地加快脚步，出了边检站。真悬啊.........
到了德国的大马路上，心还"砰砰"地跳得厉害，于是给自己买了个冰淇淋压压惊。吃完冰淇淋，心也不跳了，气也不喘了。人嘛，也就得志便猖狂起来。怎么个猖狂法? 哼，你没看我大步流星地横着走道儿，嘴里还大声唱着:"解放区的天，是明亮的天。解放区的人民最幸福........"
每个周末，就是我们销赃分钱的时候了。不是我到Ex那里去，就是他到我这里来。如果是他到我这里来，那我除了好吃好喝伺候，还得陪他去波兰进货。那情形.........
从宿舍出门时，两人还是手牵手亲热得不行。但是到了离边境50，100米的地方，就分开了，还分开的比较远，装做互相不认识的样子。等过了边境，都离开警察视线了，再重新会合。回来的时候也是一样，那感觉，仿佛回到了白色恐怖时期，在敌后搞地下活动一样,嘿嘿......我从小就崇拜007(特别是肖恩 康那力演的，太帅了!!!)，结果自己当下来，唯一的感觉就是，干哪行都不容易啊!!
半年后我们分了手，赃物没了销售渠道，我走私香烟的生涯也就结束了－－－－虽然分手分的比较惨，好在他在钱方面还没有坑我，该给我的还都给我了。跟钱一起留下的，是一垃圾袋的打火机－－－－波兰那边，你买他一条烟，他就送你个打火机。后来我摆跳蚤市场的时候，5毛钱一个，卖了(免费得来的东西翻了50倍卖，简直就是超级暴利。像你这种奸商，该杀!!)。
香烟生意做不成了，我休息了一段时间。然而经济形式严峻啊，看到宿舍对面的超市停车场每个周末都有跳蚤市场，我又动了心。所以回中国的时候，就跟我妈他们商量着做点小买卖。结果，一不留神，又干起了违法乱纪的事。
什么事? 贩卖假名牌，侵犯人家版权。什么迪斯尼，耐克，游戏王，hello kitty..........凡是跟玩具，小玩意沾点边的，基本都被我非礼了个遍。但是....我发誓，我只是非礼，没有强奸，卖的价钱都是假货的价钱，买的人也心知肚明，一个愿打，一个愿挨........
好了，你被废话这么多了。我们知道你没有强奸人家名牌，人家都上赶着求你非礼呢。你还是先交代交代你是怎么没被抓住的吧。
是，我坦白，我交代.....其实我也不知道我为什么没被抓住，难道是我运气特好?? 嘻嘻，有运气的成分，但是主要是因为我的货物都是通过特快专递的方式运输的，是门对门，自己不用去通关。然后，特快专递的货物，都是打着样品的名义(很奇怪噢，几十上百公斤的货物也能当样品?)，再加上运输公司都跟海关熟悉，就.......其实，其实，还是我运气好。
虽然这样运输，海关的麻烦省了，但是运费也特别贵。算下来，利润实在是不高。辛苦半天，也就刚够个温饱。人在生活困难的时候，能有个温饱当然就不错了。但是等人温饱不成问题了以后，野心就开始膨胀了..........
，前面写了这么多废话，还搞得神秘兮兮，又是非礼又是强奸，最后还野心膨胀.....结果呢? 正所谓"多行不义必自毙"(这个，太严重了点吧?) 噢，那就改成"常在河边走，哪有不湿脚"好了，本人野心一膨胀，就出事了。
先来解释解释本人的那点小野心吧。其实也没啥，不就是把走特快专递改成了走海运吗，成本低一些，咱也多赚一些，向小康生活更迈进一步不是。到底是初生牛犊不怕虎啊，在啥都不知道的情况下就让我家给我用海运寄了一批货物过来。1个多月的时间，天天一边照顾老板，一边捧着计算器做发财梦。长工问我在那傻笑什么，我还很大方地跟他说:"这次咱赚了钱，给你换辆车吧? 你是喜欢BENZ啊，还是喜欢BMW啊?"(汗一个，我那批货物即使全部按我的梦想价钱卖出去，恐怕也不够买Benz或者BMW一个座位的。注意，是梦想价钱噢!!!)
估摸着货物快到了，心情是越来越激动，仿佛看见钞票在向我招手。突然有一天，收到个电话，货代的，说我的货已经到汉堡啦，要我把表格A给他寄过去，他好通关。啊，表格A? 这是个什么东西? "就是原产地证。" "噢，原产地证。这东西怎么搞啊?" "什么? 你没有?" "我.......有，有。不过要过几天才能到。"(又是打肿脸冲胖子) "那你的货物就先存在仓库了。每天费用XXX欧元。" 靠，抢劫啊!!(这话没敢说出口)
挂了货代的电话，利马给国内打电话。"喂，快点给我办过原产地证来。" "摩斯是原产地证?" "就是表格A。" "到哪里克办?" "我哪晓得。搞渠口底应该都晓得吧。反正你克问。" "噢，好。" "办好了用特快给我寄过来。" "那几贵呀...." "我底货放在仓库，一天就要XXX欧。" "啊，那.......还是用特快。"
过了几天，没有消息。我又一个电话打到国内。"喂，那个表格A办到冒?" "办到了。" "咦，还瞒顺利嘛...." "国内你还不晓得，只要舍得花钱，摩斯办不成。" "那就快寄过来撒。" "哎，我想了哈子，为这张破纸花个上百寄特快，实在划不来。要不，给你传真过克莫样?" "哎呀，要原件，非要原件!!!" "好，好，那明天就跟你克寄。你再把你家地址告诉我一下。" "好。我家地址是..........." "哎呀，你慢嗲，一个字母一个字母地报给我。" "好。J，I，A........"(我是按德语字母的读音读出来的哈) "等哈子，摩斯是哟?" "就是英语的接。" "噢，英语的接。然后....." "一..." "一? 英语的一是不是就是那个拼音的俄?" "不是不是。这个德语跟拼音一样底，就是一根棍子的那过。" "噢，晓得了。然后是阿尔...." "不是阿尔，是阿。也就是英语的A，长得像艾菲尔铁塔的那过。" "哎哟，你这一哈子拼音，一哈子英语，一哈子德语，我都搞糊头了。" "好，那我现在只报拼音的。" "好，你报。"........."....恩..." "恩还是恩母?" "恩。" "恩母??" "恩!!" "....你就说是双门还是单门?" "单门。"...........
"好，我再给你报一遍，你看有冒得记错。" "嗯。" "接，一，一根棍子的那过，阿，不是阿尔，艾菲尔铁塔的那过....扼死，西....恩，单门的...特，特.....恩母,双门的....然后最后是个大写的一。" "好，都是对的。" "那就这样吧。我明天给你寄过来。" "好。" －－－－挂上电话，我发现我的嗓子都要喊哑了。从此发誓，这辈子坚决不当老师。
特快专递说是两，三天能到，实际上却让我等了快一星期。每天长工去上班了，我就在我家浴室里监视着外面的情况。一旦看到邮局的黄包车(德国邮局的车辆都是黄色的)进入视野，就匆匆跑下楼去开门迎接。结果经常是乘兴而来，败兴而归。眼看着BENZ或者BMW越来越没影，心里便一再把梦想价格抬高再抬高－－－－怎么着，咱也不能太亏了啊。
后来盼星星，盼月亮，总算把那份淡绿色的表格A给盼到了手。为了这么一张破纸，害我死了多少脑细胞啊! 而且还仅此一份，多了没有，更加凸显出它的珍贵来。
就因为它如此稀有，让我是拿在手上怕捏了，含在嘴里怕化了，就更别说把它寄到汉堡那个认识都不认识的货代手上了。万一丢了呢? 万一搞坏了呢? 那不是一切又要重办? 我越想越觉得，求人不如求己，手上有表，心里不慌，还是自己去通关吧。怎么说德国也是自由贸易国，应该不会很麻烦吧......(典型的想当然!!)
于是，我打电话给汉堡那个货代，说:"你给我转运到我这边的海关吧，我自己去报关。" "你确定?" "是。" "那好吧。" 挂了电话，我又得意开了。哼，这种货代啊，就是利用人们惧怕海关的心理，骗取钱财的。其实，有什么难啊，该交多少关税咱交就是了。
从汉堡到我这里就走得比较快了，第一天刚要他转港，第三天就到了离我这里最近的哈瑙海关。但是，由于本人行动极端不自由，所以货物又在仓库里呆了一天，等到星期五下午长工有空了，我才能蹭他的车去哈瑙收货。
哈瑙海关的楼是个小二层砖头房子，既没有国旗飘扬，也没有深宅大院。以至于一开始我把它对面那幢有围墙，高大气派的白色大楼当成了海关大楼。结果走近了一看，原来是康复中心。门卫老头好像见多不怪了，我还没问他什么呢，就对我说:"海关在对面。" 转身走向那个小楼，终于看清了门口的门牌－－－－海关!!
进到海关，里面的狭小拥挤让人难以相信，一楼的厕所还在修理中，过道里牵了电线，摆了工具什么的。工作人员也是穿着平常的衣服在办公，一点也没个国门该有的样子。
我拿着我的文件来到柜台前交给一个办事员，他看也没看，就递给我一份表格:"请把这张表填一下。"
这应该就是传说中的报关单了吧? 怎么这么多页呢? 一边填，我一边琢磨。问题咋这么多呢? 这德语咋这么不好懂呢?
咦，关税号码? 这是个什么东西? 赶快问问旁边的同僚。这一问，傻了。人家说，每个种类的货物都有一个相应的关税号码。天哪，那我那么多种类，又是玩具，又是文具的.....而且，玩具还分呢，塑料玩具，电动玩具，绒毛玩具...........要死了，要死了!! "那，我到哪里去查这个号码呢?"我不死心地问。结果........"这里!"那个土耳其或者巴基斯坦同僚露出大白牙很灿烂地一笑，"砰!"地一声把一本巨厚，巨大的书捧到了面前。我－－－－倒!!!!!!!
我们那天是下午3点到达哈瑙海关的，等我哆哆嗦嗦地把报关表和其他文件交上去的时候，已经是快7点了－－－－海关好像下班很晚噢!!中间来回折腾的过程我就不详叙了(无非就是这里填错了，那里填得不合规范，经常被发回重填)，免得吓坏了大家。
终于这次总算让那个办事员满意了。不过事情还没完:"走，我们去验货去。"边说，他边从衣架上取下他的深绿色制服穿上，要我跟着他走。"等等，我能不能先去趟洗手间?"－－－－人有三急啊! "好的，一楼这个现在不能用。你去二楼吧，在右边走廊的尽头。" 于是，我急匆匆地跑上二楼。嘿，这二楼倒奇怪了哈，通共只有三个门，一个是厕所，另外两个.....说了你们大家别不相信，另外两个门，一个是货代公司的门牌，一个是普通住家的门牌。合着，这楼还不全是海关的－－－－好廉洁啊!(好穷啊!!)
上完厕所，我们七拐八绕地来到仓库那边。一个工人开叉车把我的货物给运了过来，整整六大纸箱，全部贴着白绿相间，写着"海关"字样的宽胶带－－－－表示此货物还没有通过海关呢。办事员拿来小刀，三下五除二地划开了一个纸箱。
放在上面的东西，都是重量最轻的小塑料玩具。小车啊，小飞机啊，还有婴儿的摇铃什么的。如果他只这么看看，那就好了。坏就坏在，他那只贱手还插到货物里掏了掏。这一掏，就蹦出个印了Snoopy的手机壳子来。于是，我就怀着我的光荣与梦想，跳进19层地狱去了.......
这一个星期都没上网，被产后忧郁症袭击了。
其实从柏林回来就有点苗头了。一想到城乡差别，和自己的渺茫钱途，心情就已经不好了，然后就被产后忧郁症钻了空子了。这几天是茶饭不思，了无生趣，见着长工和大老板就烦，恨不得抛下一切走得远远的。三天没吃饭，就天天躺床上，或者坐在湖边，就想着自己怎么这么倒霉，这么命苦.....blablabla.........
今天突然就心情特好了。不知道下次袭击是什么时候。看来，小孩子7，8个月的时候，才是产后忧郁症的高发时段。
这几天摆摊，先说点跳市见闻吧........
我前面说过，跳蚤市场是个藏龙卧虎的地方。昨天，在我的摊位旁边，是一对老夫妻的摊位。他们把东西摆好后(基本上都是破烂级别的)，就半躺在沙滩椅上(摆跳市带沙滩椅，一看就不是来办正事的)，老头脱得只剩短裤，老太就多了件吊带，然后暴露在大太阳下，时不时地往身上抹抹防晒油－－－－噢，明白了。是来晒日光浴的!!
我说我在忙转行，只不过是从玩具业转到餐饮业(切，不过是在跳蚤市场摆摆小摊，也敢夸口讲行业!) 让我慢慢讲来吧.....
跳蚤市场上，除了一般卖东西的小摊，都还会有一个卖小吃的摊子－－－－仅此一个噢，和跳市组织者有协议的。我常去的那个跳市呢，原来的小吃摊主是个胖胖的中年男人。因为我的小摊位经常就在他的小吃拖车旁边，所以就和他有时候多聊天聊天。这一聊天，就又挖出了一个跳市精英。
此人也曾经是个小富翁(拥有一家汽车行，一家修车行。小游艇一辆，别墅两套.....blablabla....)后来以负债200万破产。不过还是那句老话，瘦死的骆驼比马大。人家经过几年的努力，现在又拥有了一家大修车行，一家拥有19辆出租车的小公司，和这个小吃拖车。(债务还清没还清我就不清楚了。)
聊天的时候，他就说了，现在工作太多了，每天从早上8点一直忙到晚上9点，周末还要来卖小吃，实在是没有时间和家里人在一起，老婆已经发警告了。所以呢，准备把这个小吃拖车连同和跳市组织者的合同一起转让了。
我一听，就动了心。所谓民以食为天，亲眼所见也确实如此。就算人什么都不买，吃的总是要的。所以就算其他摊位再不赚钱，他的小吃摊总是稳赚不赔的。于是，我就头脑一热，跟他说我愿意接手(也不想想，自己连驾照都没有，怎么来应付这个拖车)。
回去后，激动不已，仿佛已经看见钞票雨从天而降。赶紧地拿了自己的私房钱付了定金。这算是给长工来了个先宰后奏吧，否则他是肯定会反对的。
果然，长工知道后气了个半死，原来以为我摆摊只是小打小闹，没想到现在是越搞越来劲，开始向职业化发展了。
所谓人在屋檐下，不得不低头啊。虽然对长工的态度极端不满，但是因为有求于他，所以我还是放下身段，使出浑身解数(包括黄色的)，终于他答应去帮我把车拖回来了。
接下来，办健康证，营业执照.......好在都顺利。
前摊主给我开了个采购清单。我又是求爹爹告奶奶，让长工在他休息的时候和我去了趟麦德龙。现凭我的营业执照办了会员卡(麦德龙就这点差火，没会员卡不让买东西。)采购了些什么呢，100根猪肉肠，40根牛肉肠，120个冰冻的小面包，20公斤土豆条，10公斤黄油(当油用的哈)，啤酒(这个要声明一下。卖含酒精的饮料是要有特别许可证的。我还没有呢。不过前摊主说了，都是黑着卖的)，碳酸饮料十几箱.......番茄酱，芥末酱是10公斤一桶装的.........blablabla........
反正这些东西，除了香肠，面包的包装我能拿得动以外，其他全靠长工这个苦力了。(555555555.......好感动地说! 呸，你那是鳄鱼的眼泪，还以为别人不知道!)
上个星期天，我的小吃摊第一次开张了。机器什么的总算都运转良好，要搬要扛的力气活，也多亏了各位跳友帮忙。
总结一句，卖吃的真的是旱涝保收，但是也真的是累。我就感觉好些没有能坐下来歇歇的时候。回到家还要清洁用具........形势估计得过于乐观，把困难估计得不足。
PS. 7月2日我们家长终于踏进了不或的门槛。那天我正在准备着第二天开张的事情，所以..........我让他几乎饿了一天。虽然冰箱里，冰柜里都是我采购的食物，但是我就是不许他动。作为补偿，给他按摩了，按黄色的摩了。
然后，第一天开张后没卖掉的香肠，现在都成了长工中午的工作餐－－-卖小吃就这点好啊，自己家都不用买了。(你说我如果卖文胸，那卖剩下的能给长工用吗? 不能吧，那就只能成积压物品了。)
好了，今天就汇报这么多。这几天天天给拖车和设备做清洁，人都散架了。
作者：不休居士 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
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 (ZT)盖楼讲讲一个德国蛊惑仔变长工的悲惨历史-06 -- 不休居士 - (20434 Byte) 2005-9-22 周四, 06:38 (1052 reads)
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