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 东拉西扯系列：爱听八卦的同学，都进来，我告诉你们 |
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耶稣蛋蛋 -- outofcorner - (0 Byte) 2010-1-15 周五, 23:02 (1407 reads) |
shenzhen
头衔: 海归上尉
加入时间: 2010/01/16
文章: 2
海归分: 7394
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作者：shenzhen 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
第十章 不忠与本份
已在社会上得到财富和地位的成功男人，十有九会移情别恋。但大部分男性并不会
抛弃妻子而与其他女人结婚。归根结底，这是因为对男性来说，家庭是他多年来休养生
息抚平创伤的场所。在妻子身上丈夫能得到母亲般的抚慰，而这往往是年轻的情人所无
法提供的。
地域不分东西，男人的不忠行为古今有之。虽然近来女性的这方面情况有所增加，
但从数字上来看，仍是男性占绝对多数。
此类倾向在自然界也能看到。大部分生物都是一个雄性动物与多个雌性动物匹配来
繁衍后代的。为此，我们可以经常看见，为了争夺雌性动物，雄性动物之间会展开殊死
搏斗。比如生活在南极的海豹，其强壮的雄性可以占有一群中的全部雌性，如同皇帝拥
有三宫六院。
在此我想起一件事。我常去的一家小饭店的女主人对我说：她的饭店周围以前因食
源丰富，聚集着不少野猫。一到发情期，雄猫数量急剧猛增，为争夺雌猫，每晚它们都
发出奇怪的嘶叫声，颇为吵闹。可一旦雌猫怀孕并生出小猫后，那么多的雄猫便一下子
消失得无影无踪了。
“雄性这东西，就是这么回事。”女主人苦笑着说了这句话，或许此时她又联想到
人类的所作所为。
雄性到处播散自己的种子，雌性借此孕育下一代，这便是自然界的规律。由于人类
亦是自然界成员，所以就其本质而言，也是如此。繁殖后代，衍续种子，所谓男人的
“打野食”在某种意义上说，与雄性的本能有着密切的联系。
另一方面，与其它动物世界相比，人类社会精神意识高度发达，人们不会单为本能
所驱使而随心所欲地与各种女性发生关系。
当今社会，包括日本在内的大部分先进国家，都奉行一夫一妻制。任何与之相悖的
行为都被视为违反社会道德规范，从而受到舆论的谴责。尤其是由此在家庭、夫妻间产
生的摩擦，更会给当事者本人及有关人员带来巨大的负担。
不过，事实上，因此而对“打野食”敬而远之的男人非常稀少。不管实际情况如何，
只要是男人，一般至少都抱有尝试一下的愿望。从这个角度来看，再严肃认真的正人君
子，都有可能加入“打野食”的队伍中。
对于一夫一妻制问题理应从本质上来考虑。但如果切入太深，则有可能迷失我们此
次要探讨的主题。在此，我们将视线投向为什么男人平日里对婚姻生活感到平淡无味，
并对这一点加以深入研究。
男女双方在结婚三至四年后，相互间容易产生厌倦心理。在此期间夫妻双方逐渐了
解了对方，生活方面也逐渐稳定下来，进入周而复始的循环状态，没有格外的刺激感和
欣喜感。此时，男女双方在一定程度上可以说已非常了解对方，失去了最初的新鲜感，
变得对对方熟视无睹了。加之，这时妻子进入产期，把大部分精力放在养育孩子上，对
丈夫已不再表现得小鸟依人，而且对自身的衣着打扮也马虎了起来。久而久之，男性自
然会厌倦起这种两人世界。
热恋中的男女双方，尽量将自己美好的一面展现给对方。一旦结婚，开始共同生活，
双方便满不在乎自己在对方心目中的形象。因为，结婚意味着日常生活的重复，再要一
本正经地装样子似乎已不大可能。于是，妻子会毫不介意让丈夫看见自己睡眼惺忪的未
经化妆的脸。而男性也会将恋爱期间没有展示出的随意的一面表现出来。虽然双方越是
将隐藏的一面展现出来，越容易失去彼此间的神秘感，但是与此同时，互相之间又可以
毫无戒备地相处、彻底放松。在外面工作的人，整天不得不注意自己的形象，处于各种
各样的压力之中，只有回到家中，才能找到一方属于自己的天地，尽情放松。
恋爱可以说是一种非日常性的东西，结婚则能让彼此的本性彻底地暴露出来。因此，
倦怠的阴影便会产生。实际上在家庭里；宽松感和倦怠感这两者往往一起出现。人们为
寻求舒适和宽松，不得不付出舍弃浪漫的代价，其结果是倦怠随之而来。
在日复一日的日常生活中，有些人在发现了恋爱中未能觉察到的对方的性格和癖好
后，会说出诸如“没想到他（她）竟是这样的人”或“如果当初早知道他（她）的为人，
就不跟他（她）结婚了”之类的后悔之言。还有些人虽没达到后悔的地步，可恋爱期间
以“情人眼里出西施”的眼光将对方看得尽善尽美富有魅力，可一旦共同生活，同样的
内容却会成为烦恼的根由，此类情况在多数夫妻中间都时有发生。
以前听过一位编辑说过这样的事。他在四十岁左右结婚，迄今已有十年。在生活中，
他开始注意到妻子挤牙膏时随意性很大，挤完后牙膏上总是留下不少凹痕。他是个凡事
一板一眼的人，挤牙膏时习惯于从牙膏管后部挤，如不这样，心里总觉得不踏实。有一
天早上他终于忍不住了，冲着妻子嚷道：“你能不能每次挤牙膏时都规规矩矩地从后半
部开始挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤的样子。”此话一出口，妻子立即反驳说：“那好，
我也说一下你身上的讨厌之处。”
她一口气举出了男方很多不是。结果，两人大吵了一通。
说实话，听他叙述时，我觉得这事情很有意思。夫妻生活确实如此，双方常常会就
一些微不足道、无伤大雅的事情争执不休。其结果往往是双方互相妥协让步重归于好。
在重复着这貌似无聊的矛盾之中，两人不断相互适应。这就是中年夫妇的实际生活情况。
上述的这个小故事，鲜明地反映了男女之间的关系随着岁月流逝会发生微妙的变化。
假如这位丈夫正处在热恋之中，就很可能觉得那个留在牙膏上的压痕十分可爱。然而在
两人日复一日的生活中，爱意逐渐淡薄，同样的事被视为不检点。妻子在热恋中也曾十
分欣赏丈夫那种做事一板一眼的性格，一旦结婚后则会对此嗤之以鼻，身为堂堂男人却
在挤牙膏之类的事上如此在意，实在是心眼大小，作为一个男人应该豪放一些。可见，
很多事情在恋爱中显得富有魅力，到了日常生活里却变得不那么可爱，甚至令人讨厌。
如果这类事情增多，则说明夫妻之间已开始产生厌倦疲惫心理。
对男性而言，与同一位女性交往时，虽然相互间逐渐适应了性关系，却很少能进一
步加深对性爱的理解以便使自己更为成熟。同样在与不同的女性发生关系时，虽可以体
验到新奇感，但却很难在这一次次的过程中加深自身性快感的内涵。因为他的快感只来
自于别的女性也能在性方面作出一定的回应上。
与此相比，女性一般则是在与特定的男性发生关系的过程中，逐步了解并趋向成熟。
而且，女性并不像男性那样会对同一对象维系性关系感到厌倦。相反在肌肤相亲中她们
自身的性感受会日渐丰富、敏锐，变得越来越离不开对方。在性感受产生过程中，男女
之间存在着相当大的差异。
男人对性方面的欲望从表面看来似乎侧重于肉体方面。
其实不然。总的说来精神方面的因素更占主导地位。男性的性好奇心及期待心理往
往能促使其对性的欲望更为高涨，而这种精神上的亢奋感则可以引起对性行为来说不可
或缺的勃起现象。如果没有这一层内涵，对男性而言，性爱就会显得平淡无奇。
如果对方是初次约会的异性，或是背着人偷偷交往，或是小别重逢，无疑这种精神
上的亢奋感将会更为高涨。
因此当丈夫为妻子以外的女性所吸引时，这名女性不一定要胜过其妻子，只要从她
身上能感受到新鲜、纯情的气息，便足以使男人热血沸腾。当然，若这名女子比自身妻
子还出色，那就更不在话下了。
当妻子发现丈夫有外遇时，自尊心受到严重打击，她会逼问：“那女人好在哪儿？”
实际上这话问得有点离题。以下的回答听起来或许有点像诡辩，事实上丈夫喜欢别的女
性并不是由于她哪一方面比自己妻子出色，而是因为在她身上能获得自己妻子所不能提
供的适度的紧张感。很多人对那些不安份守己的男人感到不可理解，“家里有那么贤惠
的妻子却还……”但妻子再贤惠，一旦男人对此感到厌倦，他的目光自然而然便会转向
别的目标。
在平静单调的夫妻生活中，当男人对妻子产生厌倦心理时，如果旁边正好有别的女
性可以亲近，那么他会二话不说地立即奔向她。就是这样，大部分男性都在想，如有机
会就去放纵一下自己。粗算下来七、八成的男人都是一有机会便不放过；另外一成与其
妻子生活得较为幸福无此意愿；最后的一成则是毫无这方面勇气且身心有障碍的男人。
在现代男性中，很少有人认为“打野食”可耻，相反如听说哪个朋友有过这样的经
历便羡慕不已，甚至感到嫉妒，几乎无人会因为自己没有这样的经历而引以自傲。
归根结底，作为雄性动物的男性，虽不以“打野食”为自身的最终目标，但对此抱
有向往之情，渴望能一圆此梦的男人事实上不在少数。
近年来，有关女性开始婚外恋，与丈夫以外的男性交往的情形也有所增多。然而从
数字上看仍然远远低于男性。夫妻年轻时，妻子尽心尽力支持丈夫，可一旦丈夫成功，
经济变得宽裕的丈夫们便不安份起来。此类情况可谓不少，一旦发生这样的事情，妻子
们便会强烈谴责丈夫：“日子艰辛时，我们相濡以沫……”诚然，这些“糟糠之妻”长
期以来为支持丈夫的事业不惜竭尽全力。同时，也正是在这种长期的艰苦生活中，她们
在丈夫的眼里失去了作为女性的独特魅力，演变为母亲般的虽值得信赖却无性意味的家
庭成员。
在此，如将男女关系调换一下，向男人询问“他们是否感受到了自己妻子的性魅力”，
那么答案便会有所不同。
让一位丈夫对已是黄脸婆的妻子神魂颠倒兴奋不已实在是有些强人所难。已在社会
上得到财富和地位的成功男人，十有八九会移情别恋。当然对与自己一起奋斗至今的妻
子他们抱有深深的内疚感，但仍很难控制自身的这种冲动。
虽说如此，大部分男性并不会抛弃妻子而与其他女人结婚。归根结底，这是因为对
男性来说，家庭是他多年来休养生息抚平创伤的场所。对生存于社会上的男人来说，无
论他的权势多么显赫都免不了挫折和失败。于是，男人便向家庭寻求能提供安慰和治愈
创伤的地方。在妻子身上丈夫能得到母亲般的抚慰，而这往往是年轻的情人所无法提供
的。
对所谓的“糟糠之妻”而言，丈夫在事业上取得成功时一般是四十五至五十岁，这
时妻子已不再年轻，因此丈夫觉得即使自己有所不忠，想必妻子不会为此轻易提出离婚。
现实生活中，仅仅由于丈夫对自己不忠而提出离婚的妻子确实寥寥无几，这主要是由于
妻子们很难割舍目前稳定的经济地位。从这一点说，夫妇两人处于一种“狼狈为奸”的
关系之中。
对那些经过努力获取成功的男士来说，对妻子不忠或在外“打野食”，可以理解为
其人生中的一个成功标志，然而当他失败时，则又会重新投向妻子的怀抱。也许有许多
女性对此无法理解，但事实上男人的真实想法便是如此，他们希望同时拥有妻子和情人。
男性渴望“打野食”的想法与其性生理构造有着不可分割的密切联系。男性的性行
为始于阴茎勃起，止于射精。男女之间性生理的根本差异便在于此：即男性释放，女性
接受。这种差异造成了两者性感受的不一致。与男性轻率地向外释放相比，女性处于接
受的位置，而且还有可能因此怀孕，因此显得责任重大。
男性的性行为可以不分对象随意实行。然而身为接受方的女性若无一定心理或精神
准备，则很难投入到性行为之中。虽然同样是性，然而从中可以看出男性的轻率和女性
的慎重。这种根本性的差异便决定了男性容易产生“打野食”的冲动，并将此付诸于实
施，即使未到最后一步，但也可以说平日里他们已在内心中无数次地想象过“打野食”
了。
譬如说公司里的上司请作为部下的女职员共进晚餐，商谈各种事宜。或许女方会单
纯地把此事理解为上司平易近人之举，然而实际上上司的用意恐怕是“醉翁之意不在酒”。
虽说原则上他也认识到不能造次，并极力控制自己，但在内心难免要描绘出与这个
女职员颠鸾倒凤的情景，即他会进行所谓的“意淫”，这种例子不在少数。
很多做出对妻子不忠之事的丈夫都对自己妻子怀有一种内疚心理，但是即使如此，
他们还是难以控制自己。
当然，大部分男子都不愿意与妻子分手，所以为了不让妻子知道，他们每时每刻都
处于提心吊胆的状态。在外面风流过后，回到家中会对妻子显得异常亲切温柔。如妻子
对此疑心，他们则作出一副断然否定的姿态。丈夫这么做都是为了维持这个家庭的存在。
倘若最终自己的行为还是败露了的话，那么多数丈夫出于家庭考虑会跪倒在地上向妻子
低头认罪。
然而作为妻子却不能因此掉以轻心。
无论怎样强调男人的本性是喜新厌旧，他们常常为了一时的冲动而图谋额外的刺激，
但有一点是应该肯定的，即外出“打野食”的男人，其夫妇关系往往是平淡无味的。这
大都与妻子的懒惰、不检点、傲慢等的品行有关。
对此如果妻子不加以反省，而只是一味地责怪丈夫，反而有可能促使丈夫发生本质
变化，把他推向其情人。
对妻子有所不忠，可以说是男人的本性、没有什么值得大惊小怪的。可是如果妻子
处理不当，反而会使男人们抛弃家庭、义无反顾地踏上这条不归之途。
总之，对于男人的不忠，妻子们既不要太大声地叫嚷，也不要忽视，个中分寸尺度
的掌握难度非常大。
行文至此，想必诸位读者已对大多数男人为何都对“打野食”感兴趣这一现象有所
了解了吧，如此说来，难道只要男女之间存在着婚姻关系，此类情况就不会消失吗？
答案既是肯定的，又是否定的。
之所以肯定，是因为从目前的婚姻状态看来，要消除丈夫的不忠行为的确是不可能
的，但另一面只要对婚姻状况进行改造，这种现象还是可以大幅度减少的。因此从这层
意义上来说答案又是否定的。
在此，我们可以参考海员夫妻的情况来分析一下这种情况。远洋渔船海员的夫妻关
系被公认为最为和睦融洽，这是由于夫妻双方不能共同生活的时期非常漫长的缘故。船
员同单身在外地工作的丈夫们有所不同的一点是：在船上只有男人，丝毫没有接触其他
女性的机会。在港口停泊时，为满足一时的性欲，船员可以上岸花钱买欢，但鉴于泊港
时间至多只有一两天，一般不大可能同某一特定女性发展成特别深厚的关系。
这样夫妇分别一段时间后，丈夫便会十分思念妻子，夫妻关系也因此会保持十分良
好融洽的状态。当然并不是所有的船员夫妻都是如此，总之，夫妻之间保持一定的距离
感、紧张感，有助于增进彼此的新鲜感，这对提高夫妻双方的感情，减少丈夫的不忠现
象不无稗益。
然而不知是幸还是不幸，近年来随着女性逐渐活跃于社会各个领域，远距离恋爱及
两地分居的夫妇开始增多。由于双方平日里不在一起，一旦有机会相聚便如漆似胶，一
刻也不愿分开。同天天生活在一起的夫妻相比，这类夫妻相互间充满了新鲜感，更容易
保持良好关系。
反之，婚姻生活越是安定，丈夫出现不忠的危险性也就越大，对此妻子绝不能以为
结了婚便可高枕无忧。
当然也有为数不少的夫妇结婚后关系一直非常稳定，彼此十分相爱。个中原因一是
夫妇双方非常合得来，所以相处得融洽；另一个原因则有可能是丈夫毫无不忠这方面的
勇气。
后者的情况另当别论。在现实生活中仅凭一次婚姻便遇上情投意合的伴侣的情形实
在不多，更多的情况是结婚后随着岁月的流逝，彼此会逐渐意识到恋爱时自己看到的都
是对方的富有魅力的一面，其实双方内里并不尽然。
为避免出现如此尴尬，目前在法国和荷兰等国流行试婚习俗，即在结婚之前男女双
方先共同生活一段时间，如果双方合得来便结婚成为真正意义上的夫妻。从某种意义上
说，这种方法不失为一种贤明之举。日本古代也曾一度流行过一种称作“足入婚”（注）
的婚姻形式，它与前述的试婚习俗有一定的相通之处。
众所周知，婚前同居也有相处不愉快的情形出现，由此看来凭一次婚姻定终身的想
法本身就颇成问题。
进一步说，如果夫妇双方无论怎样也合不来的话，那么与其为维持这段婚姻最终弄
得彼此伤痕累累，倒不如快刀斩乱麻，重新开始新生活为好。
然而，同欧美相同，在日本虽然离婚在法律上没有多大难度，但是整个社会都存在
着将离婚视为不道德的观念，因此在现实中离婚并不是件轻而易举的事情。
相对于年轻夫妇而言问题不大，但是三，四十岁的夫妇若要离婚，便会面临孩子抚
养问题，如果供职的公司较保守，则极可能影响到自身的前途，这些无形的条条框框都
极大地增加了离婚的难度。
于是便出现了夫妇间关系恶化、相互仇视却仍必须生活在一起的、形同虚设的家庭。
这种情况势必促使丈夫到外面寻找适合自己的女性。
日本的这种离婚难的社会氛围扭曲了正常的夫妻关系，使存在的问题难以得到适当
解决。
假设妻子注意到了丈夫与其他女性勾勾搭搭，那么此时对开始感到不安的妻子来说，
最关键的是要判断出丈夫这样做是真心还是逢场作戏。在前文中已有所触及，起初男人
寻求的或许只是短暂的刺激，但是一旦失去控制，一时的不忠则极可能演变为终生的背
叛。因此对此绝不能等闲视之。一方面，对于丈夫逢场作戏式的不忠行为，妻子也不必
过于小题大做，否则便会事与愿违，反而影响了夫妻关系。
恰如其份地处理这方面的问题并非易事，如果妻子的度量较大，那么尽管丈夫暂时
和其他女人在一起，但最终他们回到妻子身边的可能性还是很大的。反之，如果做妻子
的只是一味地歇斯底里地责怪丈夫，那么反而有可能将丈夫推向其他女性的身边。在这
里起重要作用的是丈夫的内疚感和妻子的度量，如果妻子具有一定的度量，那么她往往
可以控制事态的发展进程。当然这也不能一概而论。
需要强调的一点是，针对丈夫迷恋对方的程度，做妻子的有必要对自身的策略做出
相应的调整。
那么，究竟如何区分丈夫的婚外恋情是一时的逢场作戏还是真心投入呢？
在前面，我们已经论及这方面的问题，作为男性，总是不断地想追求新鲜的男女关
系，渴望同不同的女性发生性关系。所以假如正巧您的丈夫和某个女性有暧昧关系，你
也不能因而认定丈夫已彻底地投身于这场风流游戏之中，之所以这么说是因为男性具有
一种动物的本能，即：即使他对女方不抱任何爱情也能同她发生关系，然而如果没有爱
情成份起作用，男女间的性关系迟早会逐渐淡漠并最终消失。
男性的性，在某种意义上说近似于动物的狩猎本能。说得极端些，有时和某个女性
交往，发生关系后不久男性便会对她失去兴趣，接着他会将目标转向下一个猎物。只要
有机会男人便会喜新厌旧，至少他们在内心深处总抱有这样一种心理。
男性的欲望便是如此，一旦他同妻子以外的某一特定女性持续交往几年之后，事态
的性质就会严重起来。我们难以用具体数据表明究竟交往多少年后才会有问题，但概而
言之，一般情况下若时间超过两、三年，那么说明他对对方的感情已非常深了。如果之
后又持续了四、五年，那么虽然此对在性爱上男方多多少少对女方有些厌倦，但是基本
上他极有可能终生爱恋这位女性。这样一来，问题就棘手了。
在这种情况下，倘若女方年龄比男方大，那么事情会更麻烦。如果女方年纪较小，
男人最初往往是为其肉体所吸引，但是经历了一段翻天覆地的性爱之后，两者的关系便
会就此打住。这类情形并不少见，尤其是在女方处于二十余岁年龄段的情况下，她们自
身往往逢场作戏，不会去承担为人妻所必须承受的巨大的心理压力，因此到了合适的时
候她们便会激流勇退。
不过，当女性从二十五岁逐渐进入三十岁以后，与男方建立起牢固关系的情形便会
骤然增多。此时的男女关系已不足是讲究外貌或肉体，更多的是追求精神方面的纽带及
由此带来的安宁，如信赖感。这个年龄层的女子，无论在肉体上还是在气质上都有着男
人无法抗拒的魅力。
综上所述，男人对妻子不忠，在外“打野食”以至于发展到后来的真心投入，往往
是由于他们有很多东西难以从其妻子那儿得到满足，只得向其他的女性寻求。例如，如
果妻子是一位具有知识分子气质、知书达礼的女性，那么丈夫则有可能对头脑虽不大敏
锐但性格却温柔体贴、具有家庭观念的女性感兴趣；反之，假如妻子只擅长家务，那么
丈夫说不定会对富有活力且工作十分投入的女性充满向往。说到底，这既是男人的任性
之处，亦是他们的真实愿望。
男人本质上总是渴求新鲜的风流韵事，但如果一时的逢场作戏没有得到控制，没准
他本人便会深深地陷入感情漩涡，真心爱上对方。发生这样的事情，也不能说妻子一方
一点也没有责任。
当然并不是每个渴望风流一场的男性都能找到合适的女性。正因为女性也有选择的
权利，所以实际上无论男性的愿望有多强烈，只要女方不接受，终归不能成就好事。换
言之，男性若要同妻子以外的女性交往，必须作出相当大的努力。
这儿所说的努力，是指诚意、体力和经济实力等。在拥有家庭的同时，须具备以上
三项条件以便同女性交往。对男性而言，如果仅满足于一、二次性关系尚另当别论，但
若要把这种关系长期维持下去，就绝非易事了。与其如此艰辛，很多男人觉得倒不如与
孩子一起玩耍或去赌博场所消遣来得轻松自在。之所以付出这么大的代价来同妻子以外
的女性交往，理由多来源于对妻子的厌倦感。如果与妻子关系鱼水相融，男人绝对不会
如此费力地去寻求别的女性。
因此对妻子来说，得知丈夫在外面的风流韵事，首先不要一味地责怪对方，同时也
有必要对自身存在的问题进行反思。
比如说是否采取过容易伤害丈夫的态度？假如一直晚回家的丈夫有一天突然提早回
来，一进门便问：“有什么吃的吗？”此时的你如何作答？一般来说丈夫一直不在家里
吃晚饭，突然发生这样的情况很容易让人手忙脚乱。
“冷不丁地回来吃饭真烦人，平时你一直不在家里吃饭，所以根本没有准备。要是
回家吃饭的话事先打个电话不好吗？”如果工作一整天后拖着疲乏的身子回到家里的丈
夫得到这样的回答，他会觉得自己被当作了不受欢迎者，自尊心强的男性会因此闷闷不
乐。
如果此时妻子能这么说：“对不起。那我现在就简单做一些吧。”结果肯定会大不
一样的。
男性看重面子超过了女性的想象。当然女性也有各自的自尊心，但相对而言，从小
受到“要像个男子汉”式教育的男性，一旦因某事失去了面子，心中就会极不痛快。他
会变得郁郁寡欢。女性理解男人的这一特点，有时虽然心里有些不以为然，但只要表面
对男方能做到以礼相待，那么夫妇关系会相处得出人意料的和睦融洽。说到底，对身为
人妻者而言，采取这一战略是退一步海阔天空。
男人们也常说：“我只不过是如来佛掌上的孙悟空罢了。”这里所说的如来佛，便
是深谙夫妻之道的妻子。
总之，男性最难忍受的便是自身人格被否定；其次是自身的地位，收入等受到轻视；
第三便是性方面的挫折。如果在这些方面丈夫们受到妻子无情的嘲笑和奚落，那么他们
会觉得自己丧尽了脸面，从而陷入一种悲惨的境地，与此同时他们对妻子亦会产生强烈
的憎恨之情。
能对丈夫说出不逊之辞者，自然也有她们自身的不满。
这种时候如果做丈夫的能适当他说上一句宽慰人心的话，对妻子的幻想加以尊重，
那么就可以平息这些不满之情。然而天生拙于表达的日本男性往往做不到这一点，对此
男人们有必要进行深刻的反剩或许说在夫妻问题上，男女双方都有责任。男女之间很多
矛盾最初都是从小事开始，可谓“小洞不补，大船遭殃”，因此平日里对夫妇间的小矛
盾也绝不能掉以轻心。
如何避免龃龊、保证相互间愉快共处，这完全取决于夫妇双方的智慧和修养。
这里的智慧和修养与学历的高低及学习成绩的好坏无关。很多人虽然出身于名牌大
学学习成绩优秀，但处理人际关系却非常迟钝。这样的人在家庭生活中出问题，也在情
理之中。
感受性可谓是人类基本性格的一部分，如果双方在这方面发生分歧，那么自然会导
致夫妻双方各有他爱现象的出现。
现实生活中，由于相互间在感受性上存有差异而导致夫妇不和的例子为数不少。有
很多家庭虽然已无实质内容，却还勉强维持着，可以说这也是日本社会的一个特色吧。
如果今后这样的家庭进一步增多的话，那么所谓“夫妇关系”便会变得名存实亡了。
注：足入婚，日本古代的一种婚姻形式。婚礼后的一段期间内夫妇生活在女方娘家，
之后搬至男方家中。
第十一章 公司里的婚外恋
热恋中的男人只满足于形式的华美，或者说正是为了这个他们才去追求女性的；而
女人追求的却是实实在在的内容。
如前所述，结婚十年后夫妻间产生了生活伴侣的感觉，便很少有恋爱时的浪漫情怀。
换言之，夫妇已成为“一家人”，作为男人和女人的紧张感已随之淡薄了。
平淡无奇的生活日复一日地延续下去，男方就会萌发寻求激情的欲念，出现婚外恋
的现象也就不足为奇了。不知是幸运还是不幸，男人们在自己的工作单位里，身边总会
有些年轻活泼的女性索绕左右，对她们的挑逗行为，男人很难无动于衷。
四十岁上下的男人通常已有了一定的地位，一般都是以上司的身份对年轻且缺乏工
作经验的女性予以指导。在这种时而指教时而庇护的工作关系中，男女双方会逐渐地增
进彼此间的亲密程度，而这种过从甚密的关系迟早会变成不难想象的恋爱关系。如果说
这是自然而然的现象的话，那真可谓是水到渠成的结合了。
这些四十岁上下的男人在公司单位都是年富力强、挑大梁的人物。即便回到了家里，
也只是吃吃饭，睡睡觉，次日一大早他们便离开家人去上班。这样，他们与妻子共度的
时间远不如与同一部门的女文员相处的时间长了。由于长时间的接触，他们与女文员之
间日久生情也属情理之中的事了。
而且已婚男子大多已失去一家之主的威严，他们往往被妻子当作朋友抑或熟人对待，
然而，在公司里他们却深受作为部下的女文员们的仰慕和敬重。另外，女文员与足不出
户、不施粉黛、穿着随便的妻子们不同，为了工作，她们需精心打扮。因此，男人们多
注意她们也是正常的。只要作为部下的女文员稍微具备一点魅力，多数男性都会喜欢她
们的。
商业广告中经常出现描写公司中上司与女文员一起露面的场景，并常常配有诸如
“恋爱并非遥远的焰火”之类的主题词，仅此一点可以说已充分反映了上述那些公司骨
干的心理。
综上所述，在男人，发生不正当的男女关系理由是极其充分的。因此，只要有关的
女性持有同样的欲念，那么在公司单位中，男性上司与女性文员之间产生爱情可以说犹
如“水往低处流”一般自然了。
发生婚外恋的契机根据个人的喜好，其特点应有尽有。
既然是上下级关系，那么下班后就可以以慰劳或散心为由一起出去吃饭、喝酒。这
样双方就有了互诉烦恼的机会。随着交谈的深入，双方就会不断加深密切的程度，终于
有一天他们会逾越过“鸿沟”。
如此看来，同一公司的男性上司与女文员之间比同一公司的普通单身男女同事之间
更容易亲近。之所以这么说，是因为普通的单身男女一旦交往，往往很快就论及婚嫁，
而作为男人常常对此又极其慎重。
也就成了愉快无比的事了。
然而，当男人与某固定的女性不止一次地发生关系时，接二连三、反反复复的肉体
接触会使他们渐渐顾虑起其他事情。其中之一是怕事情被公司方面知晓。当然，若是被
妻子知道了，会更麻烦的。但是，这毕竟属于家庭内部矛盾想想办法就能平息它。
如果事情在公司被张扬开来，该男子就难以立足了。有时他也许会被降职或调动工
作。当然也有侥幸避开危险、维系着关系的情况，这种场合，有时感情会与日俱增，从
爱恋的角度看，未必不好，但是由于过度紧张，会感到万分疲倦。
这种情况下尤其成问题的是：一方面男方极力想掩饰两人之间的关系，而另一方面
女方却变得积极主动，之后不久，她会有意无意地把两人的交情透露给周围的人。
女性中也有不愿张扬自己的人，但是，随着爱恋的加深，她就难以继续保持稳重的
态度了。其中也不乏故意向周围众人炫耀两人关系的女性，有时甚至有人突然翻脸。尤
其是女性与众人景仰的上司发生关系后，为了牵制其他女性，她会通过一些小动作或轻
微的举止让周围的人知道他们两人的关系。比如，大家聚餐的场合，她死皮白赖地从对
方碟中取食，或莫明其妙地使用过份亲呢的语言，这样就不愁诸如“莫非这两人关系暧
昧”之类的流言蜚语四处传播了。
女性本来应该采取更为慎重的态度，但是，采取上述态度的女性，其内心深处都有
一种“这个男人属于我”的“领地”意识，与此同时，她们希望把男人的心吸引到自己
身上来，也可以说这是恋爱中女性所采取的必然行为。
如果男方也希望该女性专属于自己的话，那么，除了格外善待她之外，一旦发现有
其他男性欲接近之，便会采取种种手段击退对方。例如，一旦觉察到某个单身男子对该
女性怀有好感，作为上司的他就会冷遇那个男子，并且极力在所喜欢的女人面前中伤那
位男性，他的目的就是千方百计阻碍情敌。
男人与女人对婚外恋所持态度的最大区别是：男人把不危及自身在公司内的地位作
为首要前提；而女人有时则忘却在公司内的上下级关系，她们会深深地堕入情网，不能
自拔。
不论女性出于何种动机，只要她想方设法向周围的人张扬男方与自己的关系，那么
男方都会大为困惑，尽管他也知道那是女方深爱自己的一种表现。而且，如果女方的做
法太过份的话，他则会把这种关系视为一种负担。
实际上，与单身女性交往的中年男性，虽然多数都重视恋情，但是，他们更为看重
在公司内的地位和名誉。如果恋情妨碍了他们的地位和名誉，他们会放弃来之不易的爱
情。
换言之，中年男子的本意是：在不危及自我社会地位的前提下与女性交往的。
心情愉快、感情激昂之时开始的恋情随着时间的流逝，关系的加深会呈现出驳杂的
变奏乐章。
例如，男人中也有不少持如下想法的人：虽然不情愿放弃现在的情人，但是，如果
她与其他单身男性交往并结婚的话，那么自己就可以不负任何责任地结束与她的关系。
当然，有的男子很讨厌这种接力赛式的恋爱关系，从而更加爱恋那个女性。
女方尽管从一开始就意识到对方是有家室的人，但是，随着爱情的加深，她就希望
对方离开自己的妻子跟她结合。
这样，之后的进程可谓“五花八门”。各有千秋了。
在这种关系中最棘手的问题是女方妊娠。无论对男方还是女方，这无疑都是一次重
大的考验，也可以说这种时候是测试男人爱情真假的试金石。
当与自己同居的女性告诉自己她已怀孕时，作为男方的他首先感到的肯定是困惑、
惊惶失措。但是，如果该男子与其妻子之间没有孩子或者女方不能生育的话，情形则稍
有不同，他会很快倾心于已怀孕的女方而与妻子离婚。但是，如果男方已经有了孩子，
那么问题就比较复杂了。
这种场合，男方不知该高兴呢还是不该高兴，他会大伤脑筋。之所以这样说，是因
为尽管有的女人并不想分娩，但是，为了试探男方的反应而故意说要“分娩”。这时，
如果男方理解失误的话就会导致双方分手，有时甚至会引发出相当复杂的问题，为此，
作为男人对之必须慎重处理。
从男人单方面的愿望出发，当然是希望女方主动堕胎并继续保持原来的关系。当然
他会对她持有一种浓烈的歉意，并感激她愿意堕胎且继续保持亲密的关系，总之，他会
比以往更好地对待她。
对男人来说最为头痛的是女方固执地要求分娩，由于是否分娩其最终决定权在于女
人，男人无法干涉，因此，这种时候，男子只有惴惴不安了。当然也有一些男人会说出
诸如“如果坚持要分娩的话就分手”之类的威胁之辞，但是，作为男人无论如何都知道
一旦女方把孩子生出来会闹出多么麻烦的大事情的。所以，这种场合，男人都是惊惶失
措，彻底暴露出男性的软弱本性。
话虽这么说，但是让一个未婚女子为自己生孩子的确是件了不得的事情，不能不说
这是授予出色男子的勋章。
如果作为当事人的男方是位颇有经济实力的个体经营者，那么最后他也许会说：
“好吧，一切由你自己决定”，但是对工薪阶层而言，情况就不那么简单了。经过再三
思考，多数男子最终会冷淡对方，甚至从她们身边跑开。
多数女性会认为临阵脱逃的男人卑鄙可耻。女方想把孩子生出来，无非是打算在男
方原有的家庭之外再组织一个家庭。而男人追求女方的目的只是为了得到一个美丽的情
人。
如果女方一旦成为自己的妻子，其魅力就会打去一半折扣。
如果男人可以同时维系两个富裕的家庭那也算美满，但是，如果组织起来的是两个
贫穷的家庭，那么大家只能相互折磨了。
婚后的女性也会有这种失落感？原以为非常出色的他随着彼此在情感上的熟捻最终
也变成了懒汉，而且他又拿出作丈夫的架子来，这样两个人之间的关系就变成了没有激
情可言的夫妻关系。为此，女方心情极为沮丧。
下面让我们探讨一下夫妇年龄与离婚之间的关系。三十岁前后的男子发生婚外恋的
比率较高，他们与妻子离异再和别的女子结婚的概率也非常高。此外，五十五岁以后的
男性离婚率也很高。
到了不惑之年尚生活艰辛的男子是最不易离婚的，这一年龄段的男性正处于非常微
妙的时期，尽管仕途一帆风顺，但是在家里却烦恼多多？什么偿还住房贷款啦，子女就
学啦，等等。因此，虽说他们已对妻子失去了激情，但是难以跨出离婚这一步。
二十五岁以前的男子比较容易下决心离婚，因为他们觉得现在离婚对自己没有大的
妨碍，妻子也比较年轻，容易再找对象。五十五岁之后，子女已长成人，且自己在公司
中的前途也已是尘埃落定了。这种情况下，与其与感情不合的妻子共度晚年，倒不如利
用最后的机会离婚另寻新欢，因此到了这种年龄段的男性离婚率较高。
不同年龄有着不同的离婚率，关于这一点，我们暂时就讨论到这里。下面再让我们
看一看经济实力与离婚之间的关系吧。如果妻子一方具备一定的经济实力，男方则较容
易提出离婚，反之则较难。总而言之，随着女方能力的增强，男方的责任感就会回落。
然而，具有讽刺意味的是：最难离婚的四十多岁的男人也是最容易搞办公室婚外恋
的人。当然如果处于这种情况的女方非常通情达理，那么男方不会遇到什么麻烦。但是，
随着双方交往的日益频繁，相互间的爱恋之情也会加深；同时，随着女方独占欲的膨胀，
男方的问题也就多了起来。
就这一年龄段而言，男方的妻子尚女人味十足，心气极强。她们对丈夫的不检点及
竞争对手的存在都非常敏感，因此，一旦她们有所察觉，便会立即反击。
这种情况下，男方会安抚作为婚外恋另一方的女性说：“你从一开始不就知道我有
家室吗？”可是，对处于热恋中的女性，这些道理是讲不通的。
当然，女方在交往之始也未想过与对方结婚。但是，随着时间的推移，她们的独占
欲会日益强烈。也可以说这是爱之深所致吧。
在此，我们不能忽略男人和女人在对爱的认识方面有所不同。女人不仅要记忆，而
且还要具体的结晶，即，作为爱的见证，她们要求结婚、要拥有两人之间的孩子。
与女人不同的是：男人只注重双方相爱这一事实，而想方设法逃避以后的实际问题。
对此，很多女性很是不满，指责男性卑鄙无耻。但是，这么做未免有把责任完全归咎于
男人之嫌。在到达难以收拾的地步之前，女人似乎也应该三思而后行。
我们暂且不论责任在哪一方，总之热恋中的男人只满足于形式的华美，或者说正是
为了这个他们才去追求女性的；而女人追求的却是实实在在的内容。
无庸赘言，已婚男子早已有了妻子、儿女，这是实实在在的存在，而这种存在与形
式的华美又相去甚远，甚至有煞风景，因此男人们才去追求与这种存在不同的华美。也
许作为女人很难理解这种感觉。
随着男性上司与单身女性之间关系的加深，女方势必会出现不满情绪。因为男方有
家可归，而她却形只影单，这显然是不公平的。这种情绪也可以说是种恐惧感。与既有
避风港又有外室的男方相比，她们无处可逃，只有孤军奋战。
女性的这种焦虑是可以理解的，人们不禁要向男性提出这样一个严肃的问题：如果
说不与妻子分手是尽作丈夫的责任，维系家庭是对妻子的眷恋的话；那么他们对与之交
往却又不愿与之结婚的单身女文员的爱，将以什么来证明，靠什么去补偿呢？
恐怕多数男子对上述问题都难以立即作出爽快的回答。
显而易见，妻子是受法律和社会道德保护的，而单身女性却得不到这种保障。有的
男子会在经济上给单身女人予以援助，以此作为补偿，然而，这么做的男人也少之又少。
普通男子是没有能力做到这一点的。因此，他们一定会一边觉得愧对女方，而一边
又在内心为自己辩解：“虽然我不能给你具体的保障，但是我已把无法与妻子相比拟的
爱情献给你了。我无时无刻不在想着你，温柔体贴地善待你，比任何人都宽容你。就连
两个人做爱，我都是花费全部的热情和精力，努力使你愉快、尽兴。”
诚然，男人的这些柔情和宽容几乎没有给过妻子。简单他说，他们对妻子既没用过
诸如“美丽”、“喜欢”、“爱你”之类的甜言蜜语，也没有送过礼物。即便是回到了
家里也只是要吃要喝，晚上也几乎不与妻子同房，偶尔同房也只是靖蜒点水，浅尝则止，
从来没有像跟外面的情人在一起时那么努力，那么热情奔放。
除此之外，男人还有很多很多不是。总之，男人不能给情人以具体的保障，因此，
就要给情人胜过妻子几十倍的温柔、体贴、宽容和热烈的爱。
对于这种爱的认识人们向来是仁者见仁、智者见智。给予妻子的爱是受法律保护的，
妻子的宝座是看得见的；而情人得到的最终只能是隐蔽的、精神性的东西，它们是看不
见的。
尽管如此，仍然有很多男人抱怨给予情人精神上、肉体上的奉献远远超过了给予妻
子的保障。从现实情况看，男人给予情人的远比给予妻子的多，可是，情人为什么还要
发牢骚呢？
这种不顺畅的感觉之于女方也同样存在，她们往往持有不公平感，而这种感觉又来
自错觉，即她们认为：男人把表面的保障赋予其妻子，与此同时又把唯有他俩在一起时
才能表现出的温柔、热情给予了她。
可是，事实上并非如此，妻子们除了受法律保护之外，在爱方面往往倍受冷落，男
人对她们只是敷衍了事。
当然，其中也有浓情蜜意的夫妇，但是，那毕竟只是少数，而且那种爱也只是近乎
平和的温情，远不及情人们所接受到的那样火热浓烈。
妻子们正是因为男人给予情人的远远超出了给予自己的才产生了嫉妒心理和焦虑感。
这样，妻子们最终只得通过自我安慰逼着自己接受眼前的现实：“不要看那女人眼
下这么神气，什么时候丈夫会回到我身边的。”
总而言之作妻子的不会真正理解“情人”们的不安；相反，“情人”们也不会真正
了解妻子们的艰辛。进一步说，男人们不会真正了解女性的悲哀，而女性也不会真正了
解男人的艰难。
由于婚外恋会引起种种麻烦，所以除个体经营者和公司老板以外的工薪阶层的男性
总是担心与单身女性之间的关系会在何时何地曝光。
这种忧虑缘于他们缺乏再次结婚的勇气和精力，同时也来自于婚外恋在他们精神和
肉体上造成的疲倦感以及他们希望情人永远为己守身如玉之类的忸怩想法。这种情况下，
如果女方再不予以理解或进而横加指责的话，那么就会促使双方尽快分手。因为不道德
的婚外恋在日本社会是要承受巨大压力的。
结果似乎正像妻子们所预言的那样，男人又回到妻子身边，但是，这并不意味着妻
子的胜利。
之所以这么说，是因为回归的丈夫已把全部精力花费到曾经深爱的独身女子身上，
现在只是一具臭皮囊而已。更确切他说，男人尽管回到了家庭，但是对往日情人仍深藏
在心，而且也许会终身保存那段记忆。
可以说这种男于是《廊桥遗梦》中的男人的“翻版”。
究其结果，很难单纯地说：妻子胜利了。
在诸多恋爱形式中，有家室的男性与独身女性之间的关系最具现实感。无论今后的
社会状况发生何种变化，这种关系恐怕都会有增无减。
如此说来，恐怕会引起许多家庭主妇不安。其实，能够真正倾心于年轻文员的男性
上司还是很少的。俗话说“没有不怕老婆的丈夫”，事实上，搞婚外恋的丈夫一族是寥
若晨星的。因此，到了“想给你生孩子”地步的情况是极少见的。因为，现实情况不允
许他们那样做。
然而，也不能因此而掉以轻心。因为年长且可依托的男生极容易吸引年轻的女性，
他们之间的爱慕关系是男人和女人之间最自然也最易相处的关系。
当这种关系东窗事发时，当事者的家庭会作出什么反应呢？
妻子会狂怒地指责丈夫：“这把年纪还去追人家年轻女孩子！”这种心情可以理解，
但是，同时也让人怀疑这种妻子是否已经忘却昔日的温情，她将以什么去跟仰慕自己丈
夫的女文员相抗衡呢？
这种事也与妻子是否敬重丈夫有关，站在男方的立场上看的话，妻子是否也应该经
常内省呢？
不论出于何种原因，男人在外面追求什么一定是因为他在家庭内缺少什么。对年龄
较大且被家庭羁绊的妻子而言也许要求有些过份，但是，当得知丈夫有外遇时，作为妻
子不指只是狂怒，也许自己需要冷静地思考一下：“我自己哪方面做得不好呢？”
第十二章 妻子不忠
想象力是人类具有的极其出色的能力。当丈夫怀疑妻子不忠时，它就会起不好的作
用：丈夫会在头脑中描绘出妻子与其他男子做爱的情景。在他的想象世界里，一定是妻
子与自己的情敌做得更好；他们会表现出与自己做爱时从未有过的愉悦和丑态……他越
是这样想，越会背上自卑的包袱，从而被从未见过的东西击溃。
得知妻子不忠时，丈夫们几乎无一例外地感到狼狈、委屈，同时他们会大发雷霆。
有趣的是：他们暴怒的程度与热爱妻子的程度是一致的。
对日本人来说，由于丈夫不忠而引起妻子悲愤不已、痛哭流涕的情景已是屡见不鲜
了。妻子们毫无顾忌地向朋友或亲戚诉说丈夫不忠的情形，而周围的人都会给予同情、
鼓励及安慰。
然而，与此相反，一般情况下很少看到由于妻子不忠致使丈夫悲叹、痛哭的情形。
事实上，并不是很少有人会遇到那种恶运，而是因为有一种特定的社会理念约束着男性，
即，“男人不该在别人面前为个人的事情叹息、悲泣”。偶而有人那样做了，就会被他
人说成“不像个男子汉”啦，“女人气太重”啦，因而越发被人瞧不起。
也就是说：女人适合发牢骚。正因为她们哭诉苦衷能够得到同情和安慰，因此，即
便她们发发牢骚也不被视为不成体统。然而，男人是不适合发牢骚的。如果他们胆敢发
牢骚，那么只能被人轻视，除此之外，什么也得不到。
如果妻子对丈夫说出诸如“如果你离开我，我就不活啦”之类的话，那么多数丈夫
都会改变主意仍旧与妻子守在一起的。但是，与之相反，如果丈夫对妻子说“你要是离
开我，我就不能活”，那么也许有些妻子会受感动的；但是大多数妻子只会把他视为可
怜虫而疏远他。
由于有这种社会观念的差异，多数男子注意到妻子不忠时也只是在内心感到愤怒，
承受着打击，但在表面上仍很坦然地对待妻子，对所发生的事装聋作哑。当然，刚得知
情况时丈夫们也会怒发冲冠，但是，男人们是要面子的，因此，很少有人在盛怒之际与
对方接触。尤其是所谓出色的男人，更不习惯唐突行事，他们极力控制着那种感情。
这种不直接行动的背后有这样一种因素在起作用：男人们担心盛怒之下斥骂妻子，
让她“滚出去”可能真地会导致妻子离家出走。
这并非是男人们天生怯懦，而是如果妻子真地离家出走的话，自己的生活马上会陷
入困境，如：从明天起如何安排生活？尤其是有了孩子的场合，如果妻子弃子而去，那
么自己连工作都不能保证了。因此，很多男人在妻子即将离去的瞬间就能预见到生活方
面的诸多不便。
而且，男人们无论如何也不会把妻子因有外遇而离家出走的事情说给他人听的。那
种事若是传到他人耳里，作为男人可谓丢尽面子了。由于事先就有这么多顾虑和恐惧，
男人们很难采取断然的态度。
尽管夫妻之间的关系已经非常紧张，但是在朋友和亲戚面前男人们仍然装作什么也
没有发生，尽力掩饰着一切。
然而，这些并不是没有成为他们的精神负担，其中有些男人甚至为此患上了神经官
能症和身心症。
近年来，被妻子不忠所苦的男人在不断增加。但之所以曝光率不高，是因为在某种
意义上男人们过度地忍气吞声或顾及面子而不愿张扬。
然而，常常有些女性说：“女人敏感，所以能够立即发觉丈夫的不忠，而男人钝感，
所以很难发现妻子的不忠。”
其实，这种看法是她们的错觉，正如刚才叙述过的那样：尽管男人发现了妻子的不
忠行为，也只是装聋作哑。
多数妻子只要一怀疑丈夫有外遇，就立即直接逼问丈夫：“你是不是有外遇了？”
有时更会一把鼻涕一把泪地刨根问底。就算她们最终能够宽恕丈夫的不忠，但是同时也
会警告对手“我本人已经知道了”，并且以后她还会时常旧事重提，揭丈夫的伤疤。
可是，男人却无论如何也不会问妻子：“你是不是有外遇了？”即使他们心存疑点，
也会慎重考虑应采取的反应方式的。因为他们担心：一旦私下逼问，而妻子又坦率地承
认的话，自己就会无地自容，丢尽面子。总之，他们害怕知道事实真相。从某种意义上
说，丈夫比有外遇的妻子更怕丢人现眼。
因此，即使确切地发觉妻子有了外遇，男人们也只是说：“近来回来的是不是晚了
点？”“妆是不是化得太浓了？”
等等，仅止于稍加提醒而已。如果妻子反驳说：“没那回事！”男人则不会追问下
去。尽管在内心犯嘀咕，愤怒，但是在表面上，他们仍然若无其事。活虽这么说，男人
们在内心还是希望妻子收敛一下的。
即使丈夫偶而想稍加严厉地追问一下，也只是委婉地问上一句：“近来是不是经常
和那个男人约会？”而很少直接逼问：“是不是有外遇了？”
对此如果妻子辩解说：“与那个男人不过是工作上的交往，经常在一起吃吃饭而已。”
那么丈夫就会见好就收，转而从舆论与他人的看法的角度提醒她说：“我没有怀疑你什
么，不过，人言可畏，你要把握好自己。”
这样，女人也许会以为“男人到底是感觉迟钝，没有发现问题”，从而深深地松一
口气，其实她未免把问题看得太简单了。
在此我们举个例子吧：某人在出版社工作，是个非常勤恳的人。每天都主动找事做
而工作到很晚。有时下班后与朋友出去喝完酒，之后还要返回公司继续工作。一位关系
很要好的同事觉得蹊跷就问他其中的原因，他说出了实活：“一想到自己回家时妻子有
可能不在，就不敢回去。”
此君的妻子结婚后仍继续工作，并且已取得相当的职位，最近常常深夜才回家。这
样，他如果回到家里而妻子尚未回来，就会产生“妻子是不是有了外遇”的念头。结果
疑心生暗鬼会坐立不安的。尽管这样，他却难以开口问她：“为什么总是回来那么晚？”
如果问了，说不定就会动口角。
甚至闹分手。由于害怕出现麻烦，他就在公司呆到很晚，在妻子后面回家。
也就是说，他老早就觉察到妻子有外遇，只是不愿那样怀疑，所以每天在公司加班
到深夜。从旁观者的立场看，他越是回去的晚，其妻就越觉得心安理得，因而在感情上
就会更加疏远他。总之，毕竟还有像他这样态度黏糊，只会苦恼的软弱男性。
男人们就是这样尽力装作没看见或不知道妻子的不忠，即使他们知道妻子的外遇对
象是谁也未必就会做出急速的反应，这与妻子知道丈夫的外遇对象时的反应截然不同。
这种时候男人首先想到的是自己的面子，他会告诫自己不能不顾脸面。因为他怕见
到情敌会伤害自己，他自身有一种自卑感。如果私下去见情敌，那么一旦发现对方比自
己更具魅力，经济上也更富有时，他就会被彻底打垮，从而蒙受巨大的心灵创伤。
更为可悲的是男人见到妻子的情人后会出现性无能的情况。这种情况对女性而言可
能无足轻重，但是正如前面所说的那样，男人的性是极为心理性的。因此，男人中由自
卑感产生性无能的病例不在少数。也即是说，妻子的外遇会给男方的性造成致命的损伤。
那么，男人在什么情况下会怀疑妻子有外遇呢？
首先是夫妇之间的性生活中发生了紊乱。
一般而言，女方一旦有了其他男人就会疏远丈夫或避免与之性交。在这点上女人与
男人不同，男人可以和不爱的女人性交，而女人却做不到。虽然本心不想引起丈夫怀疑，
但是，为了避开丈夫，她们的这种态度在床上也会明显地表露出来。当丈夫提出要求时，
开始她以身体不舒服，累了等借口推搪。但是，经常拒绝的话丈夫就会起疑心了。另外，
有时尽管她满足了丈夫的要求，本人却没有兴致，敷衍了事或者表现得比以前更加热烈，
等等。从这些微妙的反应丈夫就能够感知妻子的不忠。
与之相反，如果丈夫有了外遇，妻子大多从他身上沾到的香水味以及他的举止就能
作出判断。然而，并不是丈夫们不善于观察这些方面，而是妻子们善于隐藏它们。因此，
男人们大多是做爱时产生疑心。也许这就是男女嗅觉对方是否有外遇的方法的差异吧。
一旦真正怀疑起妻子不忠，在床上丈夫也会表现出微妙的变化。
想象力是人类具有的极其出色的能力。当丈夫怀疑妻子不忠时，它就会起不好的作
用：丈夫会在头脑中描绘出妻子与其他男子做爱的情景。在他的想象世界里，一定是妻
子与自己的情敌做得更好；他们会表现出与自己做爱时从未有过的愉悦和丑态……他越
是这样想，越会背上自卑的包袱，从而被从未见过的东西击溃。
如果这样下去的话，结果是非常悲惨的。即使他与妻子保持着以往的关系，也会因
想象力的影响而达不到满意的性交效果，最终也许会导致性无能。
想象自己不能满足妻子而那个男人可以做得到，对男人来说这是致命的打击，是自
己雄性的失败，或者说这意味着自己失去了资格。因此，这样下去也必将给男人的肉体
上造成巨大影响。
另外，一想到妻子被其他男人搂抱过，其体内还残存着其他男人的渣滓，作丈夫的
就会产生强烈的肮脏感，进而更加憎恨对方。
如上所述，知道妻子不忠无论在精神上还是在肉体上都会对丈夫造成致命伤害。到
了这种地步，仍不逼问妻子，继续装聋作哑的话，他们就会明显地焦虑不安：酗酒、生
活紊乱，没有工作热情。此外，作为妻子背叛自己的代价，有的人格外地疼爱孩子，甚
至对猫狗也表现出强烈的爱恋之情。
这时他们只有用自己势力能及的孩子或动物来安慰自己。
这种情况下，男人最为痛苦的是不能向亲朋好友倾诉因妻子不忠而极度苦恼的事实
情况，反之，他只能一个人闷闷不乐。也许这就是男子在性方面的悲剧。
刚才我们举了一个丈夫对妻子不忠装聋作哑的例子，不过，在实际生活中也有对妻
子锱铢必较的丈夫。
能够这么做的丈夫不论在社会上还是在经济方面都居于优越的地位，因此，即使妻
子万一离家出走了他们也毫不在乎。这种男人大多拥有众多的女友，所以他们有足够的
自信去质问妻子。
男女之间或夫妻之间的关系归根结底是力量对垒的关系。由于所处立场的优劣、势
力的强弱不同，双方作出的反应也各自不同。
完全靠丈夫抚养的妻子们非常担心：如果丈夫离开，自己便失去了经济支柱，因而
不敢深究丈夫的不忠行为而甘心忍受眼前的一切，同样，害怕妻子一旦离家出走便无人
照顾自己的饮食起居以及孩子的丈夫们尽管知道妻子有外遇也只好原谅她们。
近些年来女性的势力日益强大，因此，丈夫们即便知道妻子们有越轨行为也不敢疾
言厉色地责问，而是自甘忍受了。
不过，这类丈夫都属善良之辈，他们在很好的公司单位工作，既有地位又有面子。
如果情形并非这样的话，比如说，男主人公是黑社会的人，他们既没地位又无面子，
一遇到前述情况便极力声张，甚至不惜诉诸暴力。即使男方不属于黑社会，如果他缺乏
男子汉的胸怀，不讲体面的话，说不定也会做出荒唐事来。
当然，当有了充分的证据证明妻子有外遇时，采取行动是必要的。
时下不愿与有外遇的丈夫分手的妻子及不愿与有外遇的妻子离婚的丈夫都在不断地
增加。换个角度看，所谓夫妇关系并非完全是靠爱情去维系的。
即便达不到心有灵犀一点通的境界，双方各自拥有自己的情人，但是形式上的夫妇
关系还是可以维持的。由此可见，现代夫妇可谓徒有虚名。
特别是有了孩子的场合，多数夫妻为了尽作父亲或母亲的义务而继续维持夫妻关系。
本着一切为孩子着想的伦理大纲精神，加之看透了“所谓夫妻不过尔尔”这一“红尘虚
境”，许多男女都不由自主地打消了离婚的念头。
如果是战前，夫妇之间的情形就大为不同了。那种时候，丈夫不仅在经济上完全支
配着妻子，而且从某种意义上说，他们为妻子们提供全方位的保障。由于在力量对比上
男人占绝对的主导地位，因此，妻子的不忠是对丈大的莫大的反叛行为，所以是绝对不
允许的。妻子一旦有了外遇，就会被毒打，离弃。
然而，现今时代夫妇的力量对比关系与战前全然不同了。如果娶了有工作的女性为
妻，双方势力就几乎分庭抗礼了。除此之外，学生时代，出色的女生远比男生多，于今
可以说是真正的阴盛阳衰了。也就是说，现在男性父权思想正逐渐地被淡漠。在某种意
义甚至可以说男人是看老婆的脸色过日子的。
随着女性不断涉足社会，原有的男女关系，夫妻关系也发生了变化，所谓“何为夫
妇”这一本质问题，随着时代的变迁，不可避免地产生了动荡趋势。
今后，夫妻双双有外遇却能维持完整的家庭的情况也许会有所增加。
近来，年轻男性越来越不会处理人际关系或表现自己；缺乏主动向女方求爱的气魄。
与之相反，女性大都积极主动了。被动、等待，这种男人将来即使被妻子“背叛”了，
也只能一味地忍受。而且，如果这种势态蔓延开去的话，妻子们会越发不满足于只有柔
情的丈夫们了，她们也许会在外面寻求更有男人味的情人。
从前，已婚女子与其他男人发生关系会被处以通奸罪。
因此，要想越轨，从某种意义上说，必须下必死的决心。所以，当时女人的不忠也
许从一开始就是以决心离弃家庭为前提的，换言之，唯有外遇才算得上她们真正的追求。
然而，现代生活中的大多数妻子们并不是抱着上述坚定的信念去寻求外遇的。她们
从一开始就未打算与丈夫离婚，而只是想轻轻松松地寻求刺激和消遣。尤其是到了三十
五岁以后，她们无需花费过多精力去照顾孩子，加上又有青春不再的焦虑，因此，自然
而然地就产生了“梅开二度”的愿望。婚后，随着岁月的流逝，与丈夫间几乎没有了浪
漫的情调，一想到作为女人的花季就这样迅即消逝，她们着实心有不甘。因此，如果在
这个节骨眼上出现了一位还把自己当作女人看待的男人的话，说不定她就会欣然与之交
往。
发生了这种事情，大多数妻子会觉得有愧于丈夫，且最终她们都希望回到丈夫身边，
都希望丈夫能够宽恕她们一时间的荒唐行为。这一点与从前的男人希望妻子宽恕自己的
稍许放荡行为的心理几乎毫无二致。
总而言之，就像男人越轨却不愿毁掉家庭一样，现代妻子中似乎也有不少人虽然对
丈夫不忠却想维系着家庭。
从这种潮流看，姑且不论夫妻关系的好坏，我们可以说，有上述倾向的夫妻在人数
上已不能对半开了，妻子一方可能已占据百分之六十的优势。
夫妻平等是现代社会所追求的理想，虽然它是美满夫妻的象征，但是，与此同时，
它又促使夫妻双方互为不忠，使夫妇关系名不符实，所以，又不能不说这是一种莫大的
讽刺。
第十三章 绝对的爱
尽管人们心知肚明，可是往往还是憧憬着绝对的爱，抱着一些不切实际的幻想。实
际上是否一起去死并不重要，但为自己所爱的人敢于献身却是极其好的事情。能够尽一
生去爱一个人，其充实感是任何事物都无与伦比的。从某种意义上说，这么强烈的人生
体验是人的一生中不可多得的。
既然相爱，任何人都希望双方能够心无旁骛地深深相爱，不论在肉体上还是精神上
都能够达到充分的、水乳交融般的结合。这样，被爱的双方彼此眼中只有对方，全身心
地只爱恋一个人，不允许有丝毫的放荡行为，绝不惹花拈草。
这种爱，我们称之为“绝对的爱”。那么，如果一味地追求这种“绝对”，爱将会
如何呢？
真正情投意合的伴侣会随着精神爱的加深，而不断深化肉体爱；或者随着肉体爱的
加深不断提炼精神爱。《失乐园》中的主人公久木与凛子之间的关系可谓这方面的典型
代表。
凛子通过久木初尝了性的愉悦，并随着性爱的深入加深了对久木的爱恋；久木也更
加热爱通过自己而得到了愉悦的凛子并被她强烈地吸引着。
随着相互间爱恋之情的加深，双方会爱得死去活来，任何一方都想独占对方。久木
与凛子各自都拥有自己的家庭，因此，他们互相为独占欲和嫉妒心所苦。偷偷幽会时的
紧张感和被社会所不容的罪恶感更加激发且燃烧着他们的爱情之火。
然而，就算你认为因爱已完全占有了对方，但是，人心不知何时就会变化的。实际
上，如果你过去曾经爱过别人，那么你就不能否定爱的烈焰在某个时候会减弱、进而熄
灭。
久木和凛子之所以曾经都分别结过婚，是因为他们以前都在某种程度上被原有的对
方所吸引，并坚决认为能够与对方共度此生的。但是，当双方开始在同一屋檐下生活，
在安稳的名义下便产生了惰性，新婚燕尔时的柔情蜜意毫不留情地消逝，看到的尽是对
方在热恋时从未显现的令人厌恶的一面。这样，一旦感情疏远了，性爱也就索然寡味了。
原本那么彼此相爱的双方为何会发生如此变化呢？理由是两个人都深切地感到那种爱是
不真实的，随着岁月的流逝，它会带来不安和恐惧。在《失乐园》的后半部分有一段关
于凛子去见久木妻子的描写，下面让我们引用其中的部分片断作一说明：“与那一位分
手吗？”
凛子似在自言自语，紧接着又说道：
“事已至此，都是我不好。不过，见到尊夫人时，看着看着就觉得害怕……”“害
怕？”
“是岁月流逝得让人害怕。十年或二十年之后，人的心是会变的。您当初结婚时恐
怕也很爱您的夫人，希望与她组成一个美满家庭的吧？可是，现在却改变了。”
而后，凛子继续说道：
“总而言之、也许您会厌倦我的。即使您不厌倦我，我说不定也要厌倦您的……”
如果相信只要人活着，爱就会改变的话，那么，除了趁爱情激荡之时与对方共赴黄泉便
别无他法了。因为没有比这更有效的珍藏绝对爱的方法。凛子和久木两人随着相互间爱
的深入，同时也加剧了对死亡的企盼之情。
他们俩周围的环境也造就了企盼死亡的氛围。久木与凛子相知之始正值久木被排挤
出公司核心之时，加之，看多朋友生并去世．他对生命更感到虚无飘渺。而凛子却在性
爱高峰预感到了死亡。虽然眼下她才三十八岁，正值人生之巅峰，但是，仍作为女人今
后她势必要走下坡路，这种不祥之兆莫名其妙地笼罩着她。在这种情况下，伴随着俩人
爱恋的加深，双方都将毁掉各自的家庭。结果，久木受到了社会道德的指责；凛子也被
自己的生母断绝了母女关系，两个人都陷入了孤立无援的境地。由于不见容于社会道德，
凛子更加强了对死亡的渴望。与此形成正比的是：他们双双陷入了广无边际的性的深渊，
深深地耽溺于性爱世界。做爱之前幻想死亡，或许可以说这是唯有女性才能切身感受到
达到峰巅状态的陶醉感的、极其幸福的世界。对此，生活于现实中的清醒的女性也许会
加以反驳：“不可能有那种极端幸福的世界！”
然而就此向前是个需要体验的世界，仅凭道理是说不清道不明的。总之，清者自清，
浊者自浊。
老实地说笔者无意不负责任地乱发议论，不过，尤其是关于性交，根据有无真情实
感，人们在看法上不可避免地存有重大差异。
姑且不论这些，就久木而言，他是被凛子的挚爱以及对死亡的企盼所吸引才很快倾
心于死亡的。最后两个人终于以紧紧地束在一起的姿态殉情了。
绝对的爱虽然存在，但是都极为短暂，而且并非永远不变。如果希望永远留住她，
就只有在爱的顶峰死去。这就是《失乐园》表现出的另一个主题。创作这一作品的背景
素材其实就是昭和十一年（1936年）发生的阿部定事件。
在东京中野的一个小饭馆当女招待的阿部定与该店老板吉藏发生了肉体关系。就吉
藏而言，起初也许只是想放纵一下自己，可是，阿部定却极其留恋他。之所以这样，是
因为阿部定通过吉藏真正体验到了性的愉悦。
通过多次与阿部定发生关系，吉藏也渐渐耽溺于与阿部定的爱了。也就是说，阿部
定与吉藏是罕见的性缘绝好的性伴侣。这样一来，阿部定开始强烈地嫉妒起吉藏的妻子
阿许，不堪忍受把吉藏还给她。阿部定一想到一旦吉藏回家就会与妻子做爱，便几欲达
到疯狂的地步。吉藏也沉湎于与阿部定做爱，两个人只要有钱便住进酒店，尽情纵欲。
越是与吉藏拥抱，阿部定就对他越发增添几分眷恋，因此在做爱达到最高潮时她会
不由自主他说道：“为了不让你与别人做爱，我要杀了你！”吉藏回答：“只要对你好，
我死也情愿。”听他这样作答，阿部定由衷地感到高兴，心想不会有第二个男人会说出
“为了你情愿被杀”之类的话语，这样，她越发迷恋吉藏了。
于是，两人开始一边交欢，一边互相卡住对方的脖子，这样又诱发了一种施虐狂式
的快感，从而为两人浓厚的性爱增添了新意。反复多次如此这般地做爱更增进了阿部定
对吉藏的眷恋之情，她甚至想到要想让这个可爱的人永远属于自己，只有杀了他然后自
己也死去。
有一天，吉藏因做爱做得太疲倦便迷迷糊糊地睡着了，后来他突然睁开眼睛说道：
“喂，怎么还在卡着我的脖子？
勒紧了就不要松手，免得以后痛苦。”听他这么一说，阿部定心想：也许他自己也
觉得活得太麻烦，想被杀死吧？“不，这绝不可能！”阿部定反复揣摩着吉藏的心理，
最后为了永远独占他，她还是决定杀死吉藏。于是她一边把绳子绕到吉藏脖子上去勒他，
一边又笑着说：“原谅我。”后来，她又用菜刀割下他的阴茎和睾丸，精心地用牛皮纸
包起，又蒙了一层布包好放在怀里准备把它们好好地带到来世。她被捕时，那件东西仍
紧紧地贴在身上。
在被问及为什么要割下被杀死的男人的阴茎时，阿部定回答说：“因为那是最可爱、
最贵重的东西，如果不把它割下来的话，在为他擦拭身体时，他老婆肯定会摸的。”她
还说：“手里拿着吉藏的阴茎，就觉得仍和他在一起，从而不会觉得寂寞”。
案件刚公开时，人们都认为这是个猎奇案件，阿部定是个淫荡的恶魔。但是，随着
审判的展开，人们开始同情她了。为什么会这样呢？因为当时正值“二•二六事件”爆
发之际，军国主义乌云笼罩着日本，人们处于黑暗、闭塞状态之中，阿部定的这种纯粹
的对自我毁灭毫不畏惧、勇于挚爱的生存信条使人们产生了共鸣并找到了某种解救自身
的途径。律师竹内金太郎氏是这样为她辩护的：“他们俩阴阳平衡，凹凸完全相符相融，
这是千载难遇的结合。本案正是在这种稀有的命运驱使下由神的恶作剧诱发的。”有鉴
于此，阿部定本应被判刑十年的，但仅被判了六年。而且，后来她只入狱五年就以模范
犯人的身份获释了。
回顾阿部定事件，从中我们可以领悟到这样一个事实：两人深深相爱不能自制，去
苦苦寻求绝对的、排他的关系，这样做最终会导致破坏乃至死亡。事实上，一个人如果
一味地追求绝对的爱，必然会给周围的人造成伤害，引发与社会道德和伦理之间的摩擦，
最终把自己逼上无以自拔的境地。
然而在现实生活中，对爱如此执著且强烈者甚少，多数人会采取这样或那样的妥协
方式生存下去。放弃欲火中烧的激情和性爱，安于眼前的安宁与平稳，从绝对爱的角度
来看就是妥协，也可以说是堕落。但是，现实生活中多数人宁愿生活在“私通”中。
在此，让我们探究一下男人们关于绝对爱的心理。在内心深处他们对绝对爱都怀着
憧憬和期待，但是，事实上他们又难以向它迈进。
勿庸置疑，要想堕入那种爱，首先需要有对象。但是，即使有了对象，男人们还需
要足够的勇气和行动能力。在这点上，想必日本的男性都会因胆怯而打退堂鼓；而且一
旦真地陷入那种深切的恋爱关系，他们反而感到厌烦。
造成这种情况的原因首先可以枚举的是：男人对自身的心理没有足够的自信。就算
想真心爱她、想陷进去，但是又担心什么时候自己或者对方会变心。出人意料的是：男
人们大多胆小懦弱，常常因为瞻前顾后而裹足不前。换个角度来看，男人们由于对自己
缺乏信心，所以即使想真心爱某人，但也会见异思迁或者另行不轨的，这种事情在男人
中间可谓司空见惯。因此，与其说不能把男人们现有的交往关系视为绝对、毋宁说他们
不敢如此断言。关于这一点并不是因为我是男性才这样说，想必诸多女性也持有同样的
看法。
毋庸赘言，所谓“绝对”，是以“无与伦比”为前提的概念。男人的爱往往是相对
的。眼下最爱这个女人，但是，不久第二位，第三位会相继出场的。不论她多么出色，
男人总免不了偶尔心有旁骛，希望更有新人。如此看来，与其深爱唯一的一位出色女人
和绝对爱还不如维持轻轻松松的关系。由于男人们了解自己的这种暧昧性，因此不具备
贯彻绝对爱的自信，也许他们感到那种关系从某种意义上看大过于沉重了吧。
与男人相反，如果女人真心爱上某位男子的话，就会不断地加深对他的眷恋，坚信
唯有他们之间的爱是绝对爱，并衷心祈愿他们的爱地久天长。由此可见，女人比男人对
爱更加执著。当然，在女人之中也有表面上只眷恋一个男人，而内心还另有他人的人。
不过，在此我们只考察内心里仅装一个男人的女人。
当然，男人们也觉得女性的这种专一很可爱，令人快活，但是，那一旦过了度就变
得阴森可怖了。
然而，女性中也有不少人对绝对爱的可持续性怀有疑虑。在《失乐园》中凛子与丈
夫之间尽管没有燃起可以与久木相匹敌的爱情烈焰，但是也曾有过相当美满的时光。可
是，她通过婚姻了解到是岁月和结婚使爱风化了。
年轻的女性正因为没有尝试过婚姻的滋味，才对绝对的爱抱有过高期待的。
她们热恋时以为只有这样才是绝对的爱，并相信自己“终生会维持这种爱”，为了
永远抓住绝对爱，她们渴望结婚。
诚然，希望与自己所喜爱的人永远相伴，共度终生是自然而然的结果。这种欲念的
目的是：为了不使对方变心，希望通过婚姻构筑起稳固的关系，令对方只注重自己，两
个人之间永远保持着相同的爱的紧张感。也就是说大多数未婚女性认为结婚是完成绝对
爱的一种形式，只有结婚绝对爱才算有了结果。
然而如果过份指望结婚能够成就绝对爱并达到永恒的话，那么也许会事与愿违。正
如经常见诸于《妇女公论》的文章所言：结婚十年后的女性对丈夫已毫无激情可言，因
此有不少人为维持这样没有意义的婚姻而烦恼着。发出这种哀叹的妻子们在结婚之初也
许也曾认为：只有自己的爱是绝对的，结婚后爱情会更加牢固。至少她们相信自己对丈
夫的爱不会褪色。
但是，无论多么相爱的两人之间也会有倦怠的时候。
这样说话，也许正处热恋之中的情侣们会大不以为然，他们坚信自己的爱永远不会
降温。或许正是因为有了这种强弱之差，倦怠感几乎不可避免地要降临到所有的情侣之
间。
恋爱时，男方女方各据一方，因此盼望见面的欲望极其强烈。由于十分渴望见到对
方的音容笑貌，所以心里总是充满激情。除此之外，无论多么相亲相爱，偶尔也会担心
对方是否会变心，怀疑对方不在身边时会与他人约会。正因为有了这种精神上的紧迫感，
他们才希望双方始终厮守在一起。
然而，一旦两个人生活在一起，共同加入到由国家法律保护的“婚姻”制度后，精
神上的紧张感和盼望见面的迫切感便理所当然地烟消云散。如果把这种热情奔放情感的
消失称作：“倦当的话，那么可以说它是与婚姻制度与生俱来，并永远相伴的，即它是
一种宿命的存在。
因此，如果无论如何也要回避倦怠感的降临的话，那么，你最好不要容忍婚姻这种
制度。进一步说的话，你最好舍弃结婚和共同生活这种常识。
一般情况下，无论男女都只是竭力表现自己优秀的一面，但是，一旦结婚与对方开
始过起共同生活，人们就要暴露出各自的“真面目”了。之所以这么说，是因为所谓结
婚，充其量不过是日常生活的回归，在这种生活中人们不可能老是有紧张感而注重自己
的形象。
妻子会理所当然地让丈夫看到自己那张未经化妆的脸，而丈夫也会毫不在意地向妻
子暴露自己在恋爱时不会显露的不修边幅的样子。这些本原性的东西越是暴露得多，双
方之间越会失去紧张感和掩饰心理。正因为这样，双方才互相感到轻松、安乐。在外面
上班，整天要注重仪表，精神高度紧张，因此一回到家里，就想轻轻松松地休息一下，
也许这就是男人们的本色。
总之，恋爱是一种非日常性的现象，而结婚是彼此显示真我的日常性本原现象。因
此，倦怠并非悄然而至，也许所谓的安乐与倦怠正是同一事物的两个方面吧。即，为了
得到轻松、安逸感和脚踏实地感，在某种程度上就得放弃浪漫和刺激，与此同时也就不
得不接受被称之为安逸的惰性。
已婚男女或多或少都不可避免地会感到倦怠，不过，之于男性，这种感觉要比女性
强烈。
在此让我们探讨一下造成这种事实的原因。其中之一就是：女人的筑巢本能强。
多数男人即使结婚了也不喜欢受约束，强烈地希望能够在外面自由地行动。与女性
相比，他们筑巢的愿望比较淡保女人与男人截然不同，她们一旦决定结婚就会为自己将
来能够与恋人生活在一起感到欢喜，与此同时，她们就着手构筑家庭了。然而，男人在
为自己能与所喜爱的女人共同生活感到高兴的同时，有不少人又为这一辈子将只能跟一
个女人生活在一起感到郁闷，或心生某种断念。
除此之外，一结婚，家务便成了女性的最重要的工作，她们的生活节奏也完全不同
于从前，其中也包括妊娠、分娩等与生理有关的事情，变化如此之多，从某种意义上说，
她们几乎无暇厌倦婚后的生活。孩子出生后，她们要忙于养育孩子；孩子一上学，她们
又忙着教育。她们必须经常面对新事物，至少在孩子脱身之前，她们要忙得天旋地转。
相形之下，男人们不论婚前还是婚后，都只是上班下班，由于没有经历过分娩的苦
痛，他们与孩子问总有些距离，所以孩子出生后，现实生活对他们而言也没有太大变化。
毋宁说对于婚后的男人，作为“工蜂”的作用更加被强调了，他们的精神负担与日俱增，
然而，现实生活却非常单调，正因为如此，他们极其容易厌倦婚后生活。
在女人常说的令人不舒服的话语中有这么一句“钓到鱼不给食吃”，在某种程度上，
这句话道破了男人的天机。恋爱时为了真正地取悦于对方，男人们对女人们极尽温柔之
能事，不惜费时费力以博芳心。
然而，结婚后，她已成了自己的人，因此，不用做些诸如带妻子去餐厅、送礼物、
出门旅游之类的浪漫事了。
经常能听到妻子的抱怨说：“结婚前他是那么温柔”啦，“一结婚人就变了”等等。
的确，婚后风云突变的男人比比皆是。
在此，需提醒大家注意的是：男人在恋爱时对女人百般殷勤为的是让她成为自己的
人。如果没有那种打算，男人是不会请女人吃大餐、出门兜风的。
换言之，男人对女人温柔或多或少地带有一些对性的期望，正是为了与女性发生肉
体关系或准肉体关系，他们才对她们亲切和蔼的。因此，一旦他们弄明白无论请对方吃
多少次饭，都不会获准与之发生性关系时，他们就会迅速冷淡，以后再也不会请她们。
男人一旦得不到对方或自认为不能博得对方垂青时，便会迅速降温。他们的求爱方
式及冷淡方式都与对方的性格和容貌能否具备作为性对象而加以追求的价值有关。
就是这样，狩猎本能强烈的男人对已进入家庭这一樊篱内的妻子失去兴趣是理所当
然的事情。不用担心会逃跑，想要时随时可以要，对这种猎物失去眷恋之情，在某种程
度上说，确实是无可奈何的。
这样一说，也许女性会认为是“歧视女人”而感到愤恨，然而，男人们常常半开玩
笑地说出诸如“上个夜班”啦，“侍候夫人”之类的话，从某些方面看不能说这不是真
心话（轻视妻子）。
从前我曾做过调查：四十多岁的男性编辑多长时间与夫人做一次爱。大部分人回答
说：一个月一次或时间更长。其中甚至还有人说：近一年来没有做过爱了。当然也许其
中有人是羞于回答的。当问及不常与妻子做爱的理由时，得到的回答是：“做爱太累”、
“用不着急，反正随时都可以”……等等。
恋爱时是那么渴望，可是现在却都变成了懒汉。话虽这样说，如果换上妻子之外的
其他年轻女性，他们说不定会频繁性交的。
并不能说一切都该归罪于结婚，日常化的琐事会使男性的性欲减退也确是事实。
如此看来，生活在同一屋檐下，多次重复性关系之后男人对妻子产生性倦怠心理在
某种程度上可以说是不可避免的。
然而，尽管如此，作丈夫的也并不打算离婚。因为夫妻之间还有别的，与性完全不
同的生活内容在联系着他们。
仅就倦怠感而言，只要认可一夫一妻制，那么它在某种程度上就不可避免地存在。
这也无可厚非，所谓倦怠，其实质即是放心感，既有轻松沟通的愉悦，又不至于感情过
分亢奋而导致不安，这正是家庭的优越之处。
话虽这样说，但是近来却有许多妻子抱怨说“丈夫没有激情”啦，“丈夫不把自己
当女人”啦，等等。同时既要放心，又要激情，是不是有些贪婪了？
如果无论如何也要二者得兼的话，那么不妨去看看美国家庭。
美国的夫妇经常互诉爱慕之情，外出时也是两人同行，在日本的太太们看来，那也
许是值得艳羡的。但是，其背后却隐藏着一旦感情降温两人会立即分手的危险。美国夫
妇一起出去参加宴会时男方可以随意看别的女人，女方也可以随便瞅别的男人；不论对
方是已婚还是未婚，丈夫会与其他女人搭话，妻子也会同其他男人闲聊。正因为他们之
间存在着这种竞争意识，因此，他们之间的感情也充满活力。但是，与此同时，这种情
感交流也孕育着一旦爱情降温双方会尽早解除婚姻关系的危险。
当然，这也是一种生活方式。不论男女，只要对对方不放松，就必须具备极大的精
神力量。事实上，在美国因那种不安和紧张的侵扰而需要治疗的人俯拾皆是。无论男人
还是女人，为了维系婚姻关系都需要付出相当大的努力，尽管如此，现在离婚率仍在激
增，子女问题已成了复杂的社会问题。
我们不能简单地下结论说究竟是日本好还是美国好。但是，在日本至少与丈夫没有
了性关系，女性也不必急于断言这就是倦怠期，从而采取否定的态度。
当然，讨厌这种没有激情的生活方式的人会选择离婚，去探索新的生存方式，这也
是一种人生。当然每个人的前景与其人格魅力有关，所以不能以偏概全地评说何者为好，
何者为坏。
如前所述，精神和肉体像火焰一般燃烧的，即全身心地陷入倦怠和惰性的、心情舒
畅且充满活力的婚姻。这样，尽管反复恋爱，但总觉得没能找到心仪的人，于是她们继
续期待着更理解自己的人的到来。由于过于追求理想，这种女性老是下不了结婚的决心。
而且，她们年龄越大越是追求完美的对象，完美的爱，结果，挑挑拣拣，眼光越来越高。
总之，与男人相比，女人渴求绝对爱的愿望更为强烈。
大多数恋爱中的女性都持有这种想法：即使不能永葆爱情，也要尽力长时间地挽留
住绝对的爱。
那么，为了获得绝对的爱该如何是好呢？答案是：不要结婚！这似乎过于残酷了。
萨特（satne，JeanPaul）和波伏瓦（Beauvoir，SimOnecle）的人生不就是如此吗？还
有，萨冈（Sagan，Francoise）在小说中塑造的主人公们不也是那样吗？然而，在当今
日本这片古老却又缺少风雅的土地上，上述情况都被冠以乱伦之名而加以否定、割裂了。
如此这般，多数女性还是奢求在婚姻中确保安定和绝对爱，希望二者兼而得之。也
许她们希望通过结婚，既能经常与爱人厮守在一起又能培育出深厚的绝对爱情。换言之，
她们认为成就绝对爱的唯一手段就是结婚。
然而，绝对爱与婚姻并非处于同一条起跑线上。
在此，让我们再回顾一下绝对爱的定义：所谓绝对爱是指男女双方之间那种互相燃
尽各自的肉体和精神的，完全排他性的爱情方式。可见，它需要精神上的爱，同时也需
要强烈的性爱。要想维持这种关系，事实上是需要付出相当大的激情和努力的。
在家庭生活中，女人要想经常保持着美丽的仪表，又能投入式的爱情并不能保持到
永远。如果把它置于婚姻这一稳定的形式内，那么，它那爱的火焰就会熄灭。相反，懒
惰和熟稔却继之而来。结婚原本就是平淡无奇的日常性的重复，对方的存在已变得如同
水和空气一样远离所谓的至高的爱情，而在它的背后始终潜伏着危机。
因此，结婚若干年后失去激情可以说是自然的。由此便判定结婚毫无意义的话就会
否定婚姻本身。说得更简单些，绝对爱会随着岁月的流失而变成日常性的，即所谓的日
常爱。
凛子正是通过婚姻生活痛切地感到爱是飘忽不定的，所以她并不希望与久木再婚，
为了贯彻绝对的爱情，她宁愿选择了死亡。诚然，她是位既偏执又有些自我陶醉的女人，
因此，倾向于求死的本能，但是，在现实中没有谁会为了绝对的爱去选择死亡吧？
可是，大多数妻子看到丈夫对自己失去了激情，爱变得淡薄的时候，并不把它视为
婚姻制度的必然归宿，而是一味地认为是丈夫不好；或者自怨自艾，抱怨自己当初太年
轻，看错了人；甚至确信如果对方不是现任丈夫而是其他男人的话，就是结婚了也能保
持绝对爱的。这样，她们开始期待着会有另一个人带给她绝对的爱，因此，最终产生了
搞婚外恋的愿望。这种情形并不少见。
眼下，适龄期的观念已经淡漠，总也不结婚就会不见容于社会，甚至自己也觉得羞
耻的时代已一去不复还了。正因为如此，多次恋爱却不结婚的女性并不罕见。在她们中
间，有些女性并不希求绝对的爱，但是，她们希望获得一种不会对男方抱有激情的确是
件极其困难的事情。出去约会的时候，她们竭力打扮，严然一副美丽动人的形象，但是，
结婚后生活一稳定下来，她们也许就会头发蓬乱，服饰邋遢了。
另外，她们也变得疏于照料对方，暴露出了恋爱时受压抑的真面目来。这样，男人
当真还能以昔日心境让她感受到激荡的爱情吗？
这么说话，想必有些女性会反驳说：“难道能够接受对方与生俱来的真实自我就不
是绝对的爱吗？如果对方绝对爱我的话，就应该包容我的缺点，宽容我的一切，认同我
的一切。”这种看法是相当苛刻的，可以说是无理要求。
之所以这么说，是因为男人是那种如果不对女方抱有性幻想就难以维持性关系的生
物。然而，那种性幻想是极其敏感的，任何些许小事都能使之破灭。
下面是一位女士告诉我的真人真事：她曾经与A男交往过。两个人在性爱方面都很出
色。她也曾期望这种关系能够持续下去。有一次两个人上床时，A男突然扫兴他说：“今
天我好像不行。”究竟发生了什么事情？后来她才明白：原来自己的屁股上沾着一块废
纸屑！大概是她上卫生间时撕破了手纸，一不注意就把它给留在身上了。
“打那以后，他就极力回避我，最后终于离我而去了。
难道一个男人为那点小事就不能做爱了吗？他的离去真的是因为我屁股上沾了手纸
吗？”
可见她是怀着疑惑的心理来咨询的，不过，我的答案只能是“Yes！”对此，想必男
性都会有同感的。因为A男在瞬间对她失去了性幻想，心神清醒了。
相形之下，如果是男人后面沾了一块纸屑女人绝不会因此厌恶他，并与他分手的。
也可以说这是男人与女人的最大区别。这样说也许过于武断，但是，实际情况是男人的
性幻想的确会因些许小事一下子被搅醒的。
由此看来，绝对爱的理想状态是因性别而不同的。如果女人绝对地爱一个男人的话，
那么她越是相信那就是绝对爱，就越能够宽容他的一切。她对他的度量真可谓大莫过焉。
换言之，女性对异性的爱中也许包含着母爱。无论是出于有意识亦或本能，也许正因为
女性知道了这些，才希望完成由不安到结婚这一稳定的形式的。
然而，具有讽刺意味的是：一进入婚姻范畴，绝对爱就必定淡保在同一屋檐下，在
由法律保护的安定的环境中生活，保持爱的活力之难是可想而知的。在日常生活中可以
打破男方性幻想的因素可谓无处不在。因此，就算在结婚之前两个人之间有过可称之为
绝对爱的感情，但是在婚姻生活中丈夫对妻子的性幻想不断破灭，他们之间最终只能变
为同居关系了。
花街柳巷，夜总会中的女人大多深谙男人们的这种特性。所以为了不破坏男人的性
幻想，她们非常注意点点滴滴。下面是我从某酒吧的“妈妈”那里听来的“心得”：即
便与过从甚密的男人一起出外旅行，她也绝不同居一室。晚上完事后一定回到自己的房
间去。她是怕自己打呼嗜或睡相不雅破坏了对方的幻想，还有，她不想让对方看到自己
睡眼惺松的样子。她总是在次日早上打扮得漂漂亮亮之后重新出现在“他”的面前。可
见她是多么注意维持两个人之间的活力。
写到这里我的眼前浮现起充满不悦之色的女性的面孔，她似乎不屑一顾地说道：
“那女人只会向男人献媚，讨男人欢心！”的确，我能够理解女人的这种怒气，事实情
况也是如此。但是，我倒希望女人们即便在婚后也不要忘记前述那种伪装自己的手段。
从某种程度上说，男人越是看到女人欢喜就越不会另寻新欢。当然男人也不能只去要求
女人，自己也不要忘记伪装自己。
活虽是这样说，但是，共同居住在现今这种狭小的房间内，互相伪装又谈何容易？
不过，男人也并不否定婚姻。他们认为婚姻与绝对爱有所不同，前者具有妥协性，
但十分有意义，应该好好珍惜。
但是，男人在婚姻生活中与妻子保持性关系，首先是希望生儿育女，建立家庭；其
次才是对妻子抱有性幻想。当然大多场合，男人是因爱才去亲近妻子的。但是，伴随着
岁月的流逝，爱的内容却发生了变化，多数情况下，温存变成了敷衍。最终他们把与妻
子做爱看成了一种义务，这就是男性把结婚称作“妥协的爱”的真正原因。
话虽那样说，但他们并不讨厌妻子，在现实生活中他们会适度地珍惜妻子的存在。
孩子出生后，他们又会去培育以孩子为中心的家庭爱了。不过，这的确是一种以绝对的
性爱为前提却又不同于绝对爱的爱。在日常生活中没有绝对的爱无关大局，但是，既然
身为夫妻就需要性爱。如果没有性爱，倒不如称之为生活同伴或同住者了。
总而言之，要想保持绝对爱，必须夫妻双方共同努力。
但是，在目前这种婚姻关系中，做到这点是非常困难的。
那么，如何解决这个问题呢？
作为唯一的解决对策，也许采取平安时代贵族间一度时兴的“幽会式”婚姻制较为
理想。但是，考虑现今日本的住宅情况，这一点也是难以办到的。
因此，所谓绝对的爱最终不过是瞬间即逝的幻影，它难以与岁月相抗衡。
然而，尽管人们对此心知肚明，可是往往还是憧憬着绝对的爱，抱着一些不切实际
的幻想。实际上是否一起去死并不重要，但为自己所爱的人敢于献身却是极其好的事情。
能够尽一生去爱一个人，其充实感是任何事物都无与伦比的。
从某种意义上说，这么强烈的人生体验是人的一生中不可多得的。
献身精神是随时间飘移的，但是，能够在某个瞬间点燃生命的火花的人与不能做到
这点的人相比何者更幸福，何者的人生更加绚丽多彩呢？恐怕这是个不问自明的问题。
第十四章 分手的形式
“离得漂亮”只不过是一种幻想，因为在离别之际双方理所当然地会暴露出自私和
丑恶的面目。
离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量，所以，不到万不得已，千万不要去
尝试离别。
人云：“相逢乃离别之始”，此言得之。有相逢也就会有离别。既然去爱别人，那
么，“离别”也就成了不可避免的宿命。当然谁也不会从一开始爱对方就作好了离别的
准备。
相爱之初，人们都期望着自己的爱能够永久，但是，随着时间的推移，不知从何时
起，离别的念头就会降临到两个人之间。
对于离别，大多数认为：“既然一定要离，就要离得干净漂亮。”然而，“离得漂
亮”这个字眼听起来容易，但是，有些言过其实而令人难以置信。尤其是具有密切的性
关系、互相间真正相爱的男女，他们的离别决不是说些漂亮话便能草草了事的。说不定
她们之间会发生感情纠葛或令人不快的争吵。
如果说真能“离得漂亮”的话，那么它只能发生在以下场合：两人之间的交往不深，
没有产生达到一定程度的爱；或者男女双方同时厌烦起对方，都想分手。尤其是在两个
人都另有他人的场合，轻松分手的比率较高。
然而，像这样双方同时厌倦对方的情形只占极少数，大多情况下是一方想分手，而
另一方却恋恋不舍。
可见，一般情况下的离别，男女双方就像在微妙的纤绳上较劲一样，只要一方强烈
地眷恋着另一方，那么他们就不可能顺利地分手。即便最后能够离得成，也势必发生诸
多麻烦，有时甚至会反复爆发激烈的争斗。
因此，“离得漂亮”只不过是一种幻想，因为在离别之际双方理所当然地会暴露出
自私和丑恶的面目。
总而言之，离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量，所以，不到万不得已，
千万不要去尝试离别。
然而，既然要去爱别人，与人相知，那就不可避免地要与分手打交道。所以，如何
逾越这一险阻就成了影响人的一生的重大问题。
说到分手，人们接受它的方式会因年龄而异，而且分手的理由也各有不同。
例如，十五至二十岁的年轻人，不论男性还是女性都还没有缔结姻缘的意识，所以
他们只是单纯地凭借自己的好恶感决定与人交往或是分离。从这种意义上说，他们选择
的余地很大，相互间接触的机会也较多，而与此同时，他们分离的比率也高。也就是说，
由于他们眼下与谁交往都不用承负社会责任和负担，可以随心所欲地自由取舍。
然而，当人到了意识到该结婚的年龄时，就会遇到尽管喜欢对方却因他（她）不适
合作结婚对象而不得不与之分手的情况，而且双方分手的情况更为复杂。已婚男子因有
家室而且与社会存在着千丝万缕的联系，因此，他们离别的理由与单身者有所不同。
尽管如此，不同年龄段的男人却有着共通且独特的离别心理。而且，离别时他们所
采取的行动方式与女性完全不同。
首先，男人是一种孤独而懦弱的动物，他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯
作家务，长大后一下子变成了一个人，生活会极不方便，基于这个原因他们是不肯离别
的。
其次，由于男人年轻时性欲较强，一旦失去保持稳定性关系的女人，对他们来说是
相当致命的打击。因此，即便与现在的女人之间没有了感情，只要没有找到下一位情人，
他们是不会下决心分手的。这是男人特有的行为模式。即使爱情已不在或早已淡漠，他
们也常常会毫不在乎地求欢。
如果是男人提出分手，首先肯定是他又有了其他女人。
在这点上，女人与男人大相径庭。当性格不合或厌恶对方时，即使没有心仪其他男
人，女人也会提前考虑分手的。
除此之外，女人一旦决定分手，她就会十分明确地告诉男方，并且会一五一十他说
明分手的理由。相形之下，男人通常则是采取暧昧态度，他们几乎不使用诸如“我讨厌
你了”之类直接了当的语言。
其原因是：男人在潜意识中认为“不能对女人说过份的话”，“应该保护女人”，
等等；加之，男人本来就优柔寡断的性格，所以，他们倾向于采取不明朗的态度。
这样一来女人们或许注意不到男人的真正用意而常常产生误解。
男人打算分手时，首先表现为减少扫电话和约会的次数。这时，如果女方问他，
“为什么最近不常打电话？”那么他就会回答说“工作很忙”，或者找出其它一些理由
来搪塞。
对之信以为真的女性的确也不少。无论多么忙碌也不至于连个电话都打不了。事实
上，恋爱之初他们是勤于联系的，无论如何也会抽出时间跟女方见面。因此，以工作忙
作推托之辞简直是岂有此理。
缺乏温情也是即将分手的信号之一。比如说，以前女方一提出“想去某处”，男方
便会欣然答应，然而，想分手时，听到这话，他就充耳不闻了。然而，在这方面容易搞
错的是：由于双方过于亲呢产生了安心感，而这种安心感可以使双方不必刻意关注对方
亦可达到关系融洽的效果，这时男方也会疏于理会女方。但是，这种“疏忽”与前述疏
忽是似是而非的。
以上两种信号可以说是男人发出的准备分手的黄色信号。一旦到了这个阶段，是否
有恢复的可能性，就取决于女方的态度了。
但是，如果男方妄自菲薄他说出诸如“我是一个不负责任的人配不上你这样规规矩
矩的女人”或者“我并不是你想象中的男人”之类的话语，那么这就等于他在暗示：
“已不能与你在一起”，这样就接近红色信号了。因为男人式的类似台词可以理解为
“已经讨厌你了”。一旦势态演变到这种程度，恐怕他就难以回心转意了。
不明真意的女人如果回答说：“不，你是个好男人”，那男人就会想：“真是个感
觉迟钝的女人。”
总之，到了这种阶段，男人对女人几乎不作任何辩解。
比如说，即使被自己的女人逼问：“是不是与其他女人约会了？”他也不会反驳。
或者只是生气地说声“讨厌！”，或者装出一副将错就错的样子说，“你爱怎么想就怎
么想吧。”这已经是相当严重的红色信号了。
然而，即使发展到这种地步，多数男人也不会亲口说“分手吧”。如果女方说：
“你真是个绝情的男人”，那么他就愈发会将错就错他说：“你说对了，我就是那种人。”
以这种暧昧的语言表达分手之意，目的是不想给女方造成打击，这也是男人温柔的
一面，但是，如果以反面看，那么他们的用意是不想使自己成为恶人，不想承担抛弃他
人的罪名。不能不说这是男人的狡猾之处。
这种情况下，多数男性都希望自己能被女方所讨厌。他们自己不愿说出有决定性的
话语，只是等待对方说：“再也无法忍受像你这样无情的人了。”
如此看来，男人是种惯于装腔作势且又极其狡猾的动物。但是，如果换个角度看，
为了不伤害对方，他们甚至不愿说出刻薄的话语，可见，他们又是懦弱的动物。
那么，感情破裂到如此地步，男人还能够回到女方身边吗？其实，也并非没有这种
可能性，这一点也是男人的奇怪之处。
男人与女人交往并不是非此即彼的，他们常常与多个女子同时往来，目的是便于相
互比较。
比如说，在与A女交往时，B女又出场了。这时如果他喜欢上了B女，那么就会移情于
她，而从A女身边走开，并减少与之见面的次数。
但是，他并不完全想与A女分手。虽然理所当然地减少了见面的机会，但是，偶尔仍
想见见A女。尽管百分之八十的感情已经转移了，但是对A女仍有百分之二十的依恋难以
割舍。因此，如果时间和经济条件都允许的话，尽管大部分情感都用到B女身上了，他仍
想与A女适当地交往。
这时如果又出现了C女的话，他也许会与这三个人同时交往。而且，在与B女交往的
过程中如果发现还是A女好。
他就会回到A女身边，同样如果与C女进展不顺他也有可能再次回归A女。就是这样，
巧妙周旋于几位女性之间的男性也为数不少。
这种情况就可称之为“脚踏两只船”或“脚踏三只船”。
只要条件允许，男人就容易采取这种行动方式。之所以这样，是因为男人一方面对
前面的女人难以割舍，另一方面他又并不觉得周旋于多位女性之间应该有负疚感。
女人中也有同时与数位男性交往的人，但是多数女性都是一旦有了新的男友，就断
然与前任分手。也许可以说这就是女人与男人的区别之处。
总而言之，如果往好处说女人是光明磊落；如果往坏处说她们又太残酷，分手时她
们会毫不在乎地说出“再也不想看到你”啦“再也不会爱你了”之类的刻薄话。
然而，男人即使移情别恋，也会对前任女友依依不舍，只要没有特殊原因，他是不
会张口伤人的。
因为男人就算爱上了别人也不会完全淡忘故人，所以一旦情况有所变化，他极有可
能重新回到旧情人身边。因此,对女方而言，哪怕觉察到男方最近似乎另有所爱了，只要
他不是你想失去的人，你与其动辄发怒，早早绝望，毋宁多想想办法，修复关系为好。
遗憾的是多数女性在男方移情别恋期间不能忍耐。她们去责备对方，有时因嫉妒而
对对方冷嘲热讽。这样做反而会使双方关系尽早结束。
女人们常说：“他一定是把我的爱视为负担了。”实际上男人们想分手，极少情况
下是因为单纯的负担。之所以这样说，是因为就算男人们从女人的爱中感到一点负重感，
也会认为那是对方爱已至深，全心全意为自己的表现，因而并不觉得沉重。如果对方感
情过于激烈，男方会感到些许郁闷和不快，但是一想到为了自己她已尽心尽力到如此地
步，也就觉得不好意思无端地拒人于千里之外了。在这方面女人也是同样，当男方全心
全意把爱奉献给她时，她也会觉得：“他对我这样好，我怎能……”，于是心肠一下子
就会软下来。
如果女人想要结束两人之间的关系，那么只要不是过于迟钝的男人都会很快地感觉
到的。因为女人对恋与爱非常诚实，心里想要分手，就会清楚明白地表现在言行上。女
人的爱情不具有暧昧性。相形之下，男人的性格显得极其暖昧，敷衍了事。
当女方萌生去意之时，男方会惊慌失措地试图让她回心转意。如果她正处于迷惘阶
段，我们可以暂且不论，但是一旦她心意已决，男方就无法挽留住了。
然而男人总是喜欢以己度人，以为即使女方离开自己也有回归的可能。但是到了这
种份上，如果男方还在勉强，那么就有可能被女方抢白，什么“脸皮真厚”啦“不知害
臊”啦，等等，反而被更加疏远。
这样，透过“分别”现象观察男人和女人就能够发现男女对爱的认识上的差异。当
爱情之火燃起时，女人的感情波动很激烈；而当她们决定分手时也会毅然决然地离去。
与此相反，男人不像女人那样感情激荡，但是，一般情况下却能保持永久的爱意，对对
方依依不舍。即相对于女人果断、坚决的性格特征，男人的性格显得极其粘糊、懦弱。
总而言之，分手是件非常伤脑筋的事情。但是我们不能因此就把它仅仅看作是悲伤
的事情，不好的事情。诚然，经历分手是痛苦的，不仅本人受到伤害，而且，很多时候
还会暴露出自己丑恶的一面，让自己后悔良久。
然而，男人与女人相逢相爱本身决不是坏事，就算最终他们会分手。他们互相撞击、
争斗不仅可以加深做人的见识，而且与此同时他们会更加了解自己。除此之外，与没有
经历过爱和离别的人相比，有这类体验者拥有更为丰富的人生记忆，他们能够把握住更
多的机会养成宝贵的、洞察人心之微及人生的观察力。
但是，爱并不是只带来恩惠。有的人也会因爱而受伤害，失落、厌世、与世间格格
不入。不过，所有这些都因事，因人而异，不能一概而论孰好孰坏。
这方面唯一值得一提的是：即使不幸受到了伤害，也要重新爬起来。
由于日本的父母亲们过于期望孩子们安全成长，因此大多数日本母亲都杜绝孩子体
验有伤害性的恋爱，不允许孩子们胡来。当然，她们的想法是出于对孩子的幸福的关心，
但是，我总觉得那样太过于狭隘了。
受伤害却能重新站起来，有了这种睿知，受伤害本身也会成为人生之宝。而且，经
过时间的磨硕，分手肯定会为他（她）的人生增添光彩，使他（她）的人生更加浓郁芬
芳。
如果说相逢是离别之始的话，那么离别就会成为寻求新的自我的起点。我衷心希望
有关诸君能够采取更为积极的态度，把握住光明的未来。
第十五章 “梦”与现实
性对男人来说是至关重要的问题，能否顺利且圆满地解决这个问题将会影响到男人
性格的形成以及生存方式和态度的选择。真正的男性好事持重、有涵养、讲求信誉，而
这些品德归根结底都与良好的性关系相涉。性的重要性之于男性完全不同于女性，它可
以塑造男人的品格。
根据某项调查，曾考虑过与丈夫离婚的女性的比率在结婚后第五年达到百分之四十；
在第十年上升到百分之七十；实际上，他们中间有的人真的离了，而有的人并没有真离。
这种差距来自何方呢？想必这是由每对夫妻各有的情况决定的。不过，以这组调查
数据看，对女性而言，婚姻未必都是玫瑰色的。
然而，说到离婚，情形十分复杂。从蜜月完了离婚到壮年离婚，根据结婚年限、年
龄，有无子女等，致使离婚的理由存在相当大的差异。另外由于受近年来的社会大潮流
影响，尤其在年轻一代中，离婚现状与以前大为不同，因此，作为父母似乎有许多人对
子女的结婚。离婚问题感到困惑。
历经三年、四年苦恋终于结成了夫妻，可是结婚不到一年双方就离婚，这种情况并
不少见，而且近年来这种情况有增长的趋势。每当耳闻这方面的实例，我就痛切感到：
恋爱与结婚不是一回事；与此同时我又想：话虽那么说，但是男女在交往过程中就不应
该更多地了解一下对方吗？
在这种情况下提出离婚的人中，女性占绝大多数。其理由似乎是“我从来没想到他
居然是这样的人”。本以为交往时间比较长，已经了解对方的性格了，然而开始共同生
活后才发现他有与往常不同的一面。恐怕这也可以解释为：恋爱时彼此只愿让对方看到
好的一面，从而互相以为对方的性格适合自己所致吧。
男人中也有“没想到她居然是那种人”的。他们感到不满的理由是：“恋爱时她那
么勤快，结婚后全然不顾家务了”、“本来觉得很温柔，一结婚就摆架子了”，等等。
这样下去的话，将来势必会出现诸多问题。然而尽管男人的幻想会破灭，但是，他们仍
然不会立即考虑离婚的。
那么，为什么女人刚结婚就会因他不是自己想象的那种人而立即考虑离婚呢？
总的说来女性比男性对婚姻寄予了更大的期望和幻想，因此她们对婚姻的态度比较
极端。
这种倾向也表现在结婚仪式上。据说在演艺界近年来流行“朴素婚礼”，但是大多
数普通女性仍然希望把婚礼办得豪华气派一些。
对于普通女性来说结婚是一生中唯有的一次自己作主角的大事，因此她们想奢华一
点也是无可厚非的。然而，在男士当中却有人对结婚仪式持有这样的看法：“我不想把
结婚仪式弄成自己一生中最华丽的舞台。”因为过于奢侈的婚礼不仅为自己带来诸多不
便，而且还会被周围的男人们轻视。
究其原因发现：男人们的真正想法是等到自己将来在社会上有所成就了才踏上人生
的盛大舞台。
由于这种想法自然延伸开来，多数男人从而认为新婚生活没有必要过得那么富裕且
奢侈。最初阶段应该从零起步，慢慢地积累社会经验，一步步地发展自己，最后凭借自
己的力量建筑起自己的房子。在这种过程中男人们可以体会到男性特有的充实感。因此
没有必要在一开始便万事俱备。这就是作为社会人的男性的人生哲学：凭借自身的力量
办成事情才能感到满足。也许这缘于男性的本能性欲望。所以展望将来时，男人干劲十
足，他们希望得到贤妻的鼎力相助。他们相信，哪怕目前生活简朴了点，但是通过努力
将来会取得更大幸福的。
然而，多数女性则不希望婚后的生活水平低于婚前。这样，从结婚的第一步起，男
女方对婚后生活的幻想就产生了差异。
与从前有所不同的是：现代女性都非常奢侈，很会享乐。她们去国外旅行、购买名
牌商品：首饰、服装、手袋，等等，她们也出入高级餐厅。在这种女性中有不少人认为
婚后如能与自己喜爱的男人共享这种快乐会倍感幸福。可见，现代女性的婚姻观与十年
前大为不同。十年前的女性认为：“只要能与他结婚，再苦也能忍受。”
因此，现代女性对初恋时陪自己出门旅游，可一结婚就非但不陪自己出去玩还说什
么“节约点儿”的丈夫颇感失望，她们牢骚满腹，说什么“刚结婚就开始约束我了”啦，
“没想到他是这么小气”，等等。
此外，在现在的年轻男性中也有人在恋爱时表现出了过份的温情，甚至有刻意讨好
女性的倾向。大多数女性也乐于接受，还对男方颐指气使。然而一旦开始共同生活，男
方不仅不再对女方言听计从，反而会对她挑三拣四起来，自我主张多了，作为男性的要
求也强硬了。在女方看来不就成了“他一结婚就变了个人”吗？这简直是一种背叛。
总而言之，女人认为结婚后快乐会倍增，而多数男人却认为既然已经结婚了就不应
该像以前那样浮躁，而应该振作精神。因此，婚后男女之间不可避免地会产生分歧。
一般而言，丈夫们即便不认为接受女方娘家的援助是种耻辱的事情，也不会引以自
豪的。而在另一方面，近来的女性是这样描绘新婚生活的蓝图的：使用精美的餐具；陈
列品位极高的家俱；两人像恋人那样举杯共饮美酒……。为了实现这种目标，她们会向
娘家要这要那。如果她喜不自禁地说：“这是爸爸给我买的”，以夸耀家俱、餐具、手
袋之类的东西的话，丈夫就会说：“自己能做的还是自己做吧”，这对妻子来说无疑是
泼了一盆冷水。
想必读者中的不少人有待字闺中，或刚刚结婚的女儿。
尽管你们自己曾经历过简朴的新婚岁月，但是你们仍然会因担心女儿吃苦而对她们
百依百顺吧？
在早些时候，对男子而言，结婚即意味着完全独立。一般认为，要想自立门户就必
须百分之百地依靠自己。然而，近些年来，男性的想法也发生了变化。有些男子希望新
婚伊始之际，妻子的娘家能够给予援助，让他们小俩口过上富裕而舒适的新婚生活。他
们与前述自力更生型的男子截然相反，他们非常现实，认为与其暗自抵抗勿如向父母低
头来得轻松愉快。
然而，以父母的角度看，既然出了钱，就总想对孩子们说些什么，这也是人之常情，
因此父母会经常干预子女的生活。无论是儿子还是女儿，如果父母为他（她）买了公寓，
那么他（她）就得听父母的活，这样最终两代人之间就会产生隔阂。妻子对唯父母命是
从的丈夫一感到失望，就不难产生“没想到他居然是个有恋母情结的男人”之类的想法，
从而疏远丈夫。
总之，既想奢侈又不想被父母干涉这种任性而自私的想法恐怕难以得逞。所有这些
都缘于从新婚之初便贪图优裕的生活条件。另外，助长孩子这种心理的父母也难逃关系，
因此这成了一个非常复杂的问题。
总而言之，结婚并不是玫瑰色的，其中包含着许多艰辛。尽管双方原本是相互喜爱
的，但是由于婚姻改变了适可为止的生活环境，所以两人间产生紧张感和不适感也是情
理之中的事情。在生活中如果能相互谦让，相互在某些方面作出让步，那么渐渐地两个
人就能建立起良好的关系。然而通过这种努力最终达成和谐稳定的关系，至少需要三年
时间，因此，夫妻双方都要有忍让三年的耐心。
然而，如果仅仅认为“自己让一步，想开些就能解决问题”的话，那么就会出现问
题，因为这种作法根本不会比通过两人沟通更能解决问题。近年来的年轻人不善于争论，
有强烈渴望回避冲突的倾向。有鉴于此，许多伴侣间不愿说真心话，只是谈些无关痛痒
的事情。另外，由于他们兄弟姐妹少又没有经历过在田野里玩耍的童年时代，因此害怕
受到伤害，不敢与人争吵。但是，男女走到一起开始共同生活，由于他们成长的环境和
价值观念各不相同，所以不可避免地会发生一些冲突。然而，互相争执却又能互相理解
是极其正确的相处方式，从某种意义上可以说良性的争执和冲突是双方实现沟通的重要
手段，因此要有积极接受它们的勇气。
“蜜月完了离婚”一词不知在何时何地便取得了“市民权”，那么为什么会出现这
种现象呢？
一般而言，“蜜月完了离婚”的伴侣大多都是经人撮合而成的，他们分手的理由仍
然是“真没想到他（她）是那种人”。而这里所说的“那种人”大多是指有恋母情结的
男人。
然而如果想进一步探讨“恋母情结”的真正含义的话，那么只是简单地提及恋母情
结这个字眼是解决不了问题的，在它的后面隐藏着更为复杂的、极为现代化的男女关系
问题。
如前所述，去海外旅行对近年来的女性而言是理所当然的事情，而且并不只是一次、
两次便完事，她们几乎每年都出去。女人中所谓“见过世面”的人不少，而且在信息方
面也是她们知道的多。
相形之下，没去海外旅行过的男性非常多，他们中不少人只是在新婚旅行时才第一
次去国外旅行。因此，一到目的地男人们便惴惴不安起来，就连去餐厅住旅馆也要靠女
方引导。大多女性本来是指望男方带自己玩的，可是不要说让他带自己玩了，就是让他
照着菜单也点不出令人满意的菜肴来。这样一来，新婚的妻子就会以为这样的丈夫靠不
住，从而产生了“没想到他是这种人”的不快。至此，她们的幻想完全破灭了。
然而，男方尽管在白天暴露出了“靠不妆的缺陷，但是如果他们能够在精神上保持
镇定，拿出胆敢指导女人的男子汉气概来，那么他们还是不会有太大问题的。当然，所
谓的“男子汉气概”指的是坚定的信念和度量等，同时性魅力也是必不可少的重要因素。
所谓结婚在某种意义上可以说是一种把从前属于某对父母的女人拉向自己一方的工
作，完成这种工作的最为有效的方法就是用性关系这种纽带把女方牢牢地与自己挂在一
起。
在自由恋爱式婚姻条件下，男女双方多在恋爱时就体验过性关系，而在介绍式婚姻
条件下，双方在结婚以前一般都未发生过性关系，因此，在这种情形，新婚旅行才是建
立密切关系的最初的也是最重要的时候。反过来说，如果在做爱时男方表现不佳的话，
那么只能说他太悲惨了，最糟糕的情况是有可能导致女方提出离婚。即，人们通常认为
“蜜月完了离婚”多多少少与性问题有关联。
下面是位亲身经历过“蜜月完了离婚”的女士所讲述的故事：她是经人介绍与男方
结婚的。从恋爱到结婚，双方只是有过亲吻体验，男方从未提出过接吻以外的任何要求。
如果他要求的话，她本来会同意的。但是，由于是经人撮合而成的，所以她对男方未提
出要求也并未觉得特别可疑。非但如此，她甚至还对他的行为怀有好感。由于他是毕业
于日本一流大学的研究生，有良好的家庭环境，人品也好，当时她非常钦佩他那规矩、
本份的品行。
新婚之夜，彼此都很疲劳，加之两人都饮了许多酒，而且第二天一大早还要从成田
机场出发去国外作新婚旅行，所以两人各自睡了。对此，她也并未觉得溪跷。第二天两
人从成田机场出发赴欧洲，到达目的地时已是深夜。他说：“飞机上没睡，又不适应时
差，太疲倦了，今天还是休息吧。”
尽管当时她心想：“还没做那事呢？”但是仍未觉得特别可疑。
据男方说，婚前特别紧张，不想做那件事。本以为与自己心爱的人结婚后，两人一
起愉快地出外旅行，就可以做到了，可是自己还是不行。
听他这么一说，她安慰他道：“我们好不容易结婚了，以后好好想办法克服吧。”
她话刚一落音，他马上接了话茬说：“我也很痛苦。本想早些告诉你的，但是又担心一
旦说出来，就结不成婚了，所以没敢说。”说着，他居然屈起身子哭了起来，后来又背
对着她入睡了。他的这种作法使她受不了，因为这是无与伦比的打击。她本以为这种事
只要双方耐心一点，过一段时间就会解决的，可是，他这样一来，使她觉得自己仿佛被
人突然抛弃了一样，残酷得简直令人发指。这种场合，如果他一边对她倾诉内心的苦闷，
一边拥抱她，或者拉着她的手一同入睡的话，那么“我也会当作什么也没有发生，根本
不会考虑离婚之类的事情……”，对此女方感到非常遗憾。
后来她终于跟他离婚了。她的理由是：“他只考虑自己的痛苦，对我一点儿也不体
贴、温柔，我无论如何也容忍不了他那么自私。”
可见她并不是因为他性无能才决定离婚的，而是因为看透了他的本性，感到不能与
他共同生活下去。
通过这个实例，我们可以看到一副在性方面缺乏自信的所谓现代优秀青年的画像：
从上小学到参加工作，他们没遭遇过大的挫折，因此自尊心极强，而精神却极端脆弱。
由于他们没有经历过放任自流式的教育方式，因式，对人类最为原始的“性”既无经验，
又缺乏雄心壮志，所以他们把婚姻生活视为难题也属情理之中的事了。这种情况多发生
于高学历的年轻人中。经人介绍时被视为条件优越者，即所谓的“三高”（身材高、学
历高、收入高——译者注）青年大多会在性方面出现问题。
其原因五花八门。首先是：由于他们从小就有良好的学习成绩，养成了压抑性欲的
洁癖。因为不压抑性欲，就会影响学习，而压制性欲又会使性机能日益低下从而形成恶
性循环，最终阴茎由于条件反射而形成不了强劲的勃起力。
另外，由于出现了“少子现象”（少生孩子的现象），母亲们可以花费更多心血养
育子女，而在这种情况下长大成人的所谓“好孩子”们在潜意识中都会把性欲看作“坏
东西”。
因为大多数母亲都是教育孩子要好好学习，要远离性问题，所以孩子们在潜移默化
中养成了按父母期待的标准做事的毛病。有许多男性因为怕受伤害而不敢与女性交往，
结果他陷入了不能自拔的自卑泥潭。
另一方面，近些年来由于媒体高度发达，人们可以透过影像简单地解决性欲问题；
利用电脑也可以与自己喜爱的女性以游戏的方式保持模拟性关系。这样人们即使实际上
不与女性接触也能够以虚拟的现实满足性欲。在不善于交际的年轻人中有不少人是靠这
种电子媒介满足自己的性欲望的。但是，由于这种男性没有与女性实际交往的体验，因
此难以成为真正的男人。
一位出色的青年曾这样剖露过心迹：“现实中的女性不同于按一下电钮就能看得到
的女性，她们总是要求这，要求那，既烦人又讨厌。”这类男人普通存在不愿恋爱的倾
向。
但是，男大当婚，他们到了一定年龄还是要经人介绍对象与之结婚的。尤其是出色
的人物，自尊心极强，他们希望与同样出色的年轻女士结合，这样就应运而生地出现了
人们眼中的郎才女貌型的神仙伴侣。
然而，这种男人随着新婚之夜的来临，如果不能及时设法改善性功能的话，那么，
他们就会陷入不安的境地。而这种不安又会变成压力，使他们越发不能维持正常的性关
系。
这种情况会理所当然地出现。一旦他们失败，就会产生自尊受损心理和自卑感，情
绪极其复杂，因此他们会对妻子失去温柔和体贴，进而会把自己封闭起来。
诚然夫妻之间并不完全只是靠性关系来维持的，因此在结婚时，人们更为看重对方
的学历、地位、家世等。有的父母居然认为：只要能与各项条件俱佳的人结婚，女儿就
能幸福。然而这种想法是危险的，甚至会招致不幸。
已经多次重复这个问题，似乎有拖沓乏味之嫌，但是由于性对男人来说是至关重要
的问题，在此还得重提一次。能否顺利且圆满地解决这个问题将会影响到男人性格的形
成以及生存方式和态度的选择。真正的男性好事持重、有涵养、讲求信誉，而这些品德
归根结底都与良好的性关系相涉。性的重要性之于男性完全不同于女性，它可以塑造男
人的品格。
“少子化”现象的典型是一对夫妇只生一到两个孩子，这种情况下父母会费尽心机，
精心培养他们。然而残酷无情且具有讽刺意味的是：这样培养出来的孩子容易陷入恋母
情结和性自卑，他们不能与女性保持平等的性关系。
一般而言已婚女性产生离婚念头的时间大至可分为三个时间段。第一阶段是结婚后
一年内；第二时间段是七年左右；最后阶段是丈夫临近退休时。
其中，如果把第二阶段界定为七至八年的话，那么，此时妻子一方的年龄一般是三
十五岁左右，他们的第一个孩子已上了幼儿园或小学。
也可以说，这期间他们的生活已趋于稳定。夫妇已开始商量购买公寓，而且忘我地
养育孩子的时间已过，孩子基本上离手，妻子多多少少有空闲时间了。届此，妻子们可
以松口气了。然而当他们回顾自己与丈夫之间的关系时，却发现：两个人之间早已没了
新婚燕尔时的浪漫情调，与其说两人是男人与女人之间的关系，毋宁说更像同屋居住关
系。因此，这种时间女方最容易产生空虚感。
而且，似乎与这种情况成正比的是，这时对方的缺点显得更加突出，夫妻双方都因
共同生活了七、八年彼此感到非常熟稔和放心，因此双方互相产生了怠慢情绪，很少安
慰、体贴对方了。另外，性生活也成了例行公事，失去了初恋时的新鲜感和兴趣，有些
伴侣问甚至没有性关系了。
这一时期也可以说是令人重新思考的时期。人们对夫妇关系的实质产生了疑问，例
如“这样生活，好吗？”，“今后的人生道路该如何走？”等等。
夫妇间如果不断产生这类疑问，而又没有孩子的话，女方就会重新回想起对丈夫抱
有的各种不满以及两个人之间在感性方面的差异，并且开始认为“丈夫不值得自己爱”
或“他不是终生可托之人”，因此，有时还会走向离婚。
如果把因爱结婚视为正统的婚姻的话，那么因爱情死亡而离婚也是名正言顺的。假
如夫妻之间没有孩子，矛盾的焦点仅限于两人之间，那么考虑离婚也不是没有道理的。
诚然，三十多岁的女性都有再婚的打算，因此既然想分手，她们都想趁早，所以这
个年龄段的女性容易离婚。男性也有同感，如果没有孩子的牵挂，他们也会提出离婚。
一般情况下，他们与对方分手都不会拖拖拉拉。
尤其是有一定地位和收入的女性，因为自己有经济实力，因此，一旦对婚姻产生了
疑问，就会考虑离婚。她们重视自己的职业，优先考虑在公司中的晋升机会，正因为这
样，有时她们会意想不到地掉进陷阱。
这些似乎与男性结婚前后的观念改变有关。比如说，结婚时，他们只希望女性帮助
自己料理家务，可是过了三至四年大多数丈夫就会提出这样那样的要求，什么“该要个
孩子啦”、“得把工作辞掉了”啦，等等。这样就加深了夫妻间的鸿沟。
于是，妻子开始对夫妇关系产生怀疑了，可以说这是导致离婚的黄色信号。
但是，如果双方已有了孩子，那么情形则大为不同。尽管女方对夫妇关系产生了动
摇，不再深爱丈夫了，但是她未必就能简单地离婚。不过，多数妻子们仍会不止一次地
想到过离婚。下面，笔者拟就此稍加探讨。
妻子对婚姻不满的最大原因恐怕因缘于男女婚姻观之不同。
大部分男性认为：只要结婚了，一切都有了归宿，妻子也得归自己统治。他们又认
为：所谓恋爱关系是一种极不稳定的关系，随时都有破裂的危险，为了使之达到稳定，
最好的办法就是结婚。因此，他们把结婚视为恋爱的终点，认为一结婚便可高枕无忧。
对男人而言，抓住恋爱对象是胜利的关键所在，为此，虽然要花费精力，但是，一
旦能结婚，他们就会产生诸如“因为结婚了，她就跑不了”的轻松心理。
相形之下，女人却强烈地感到：结婚不是“终点”，而应该是两人之间关系正式开
始的“起点”。男女这种认知上的微妙差异，将给他们以后的婚姻生活带来种种影响。
对男人来说，“结婚是最大的诚意，是爱的表现”，这也许是男人的真心话，而且
越有经济实力，这种想法就会越强烈。他们常想：“已经跟你结婚了还不够吗？你还想
要什么呢？”即，他们认为自己已经向对方表示出了结婚这一最大诚意，女方应该知足
了。如果女方是专职主妇的话，男方的这种想法也许更为强烈。因为他们有这种意识：
“在外面挣钱的是我，养家活口的是我。”
换言之，对男人而言，结婚就意味着自己要终身担负起照顾妻子、儿女的重任。因
此，只要下决心结婚，就表明了一辈子作贡献的诚意。
也就是说，正因为他们有了“既然结了婚，一切都算完成了”这种想法，所以才使
女方产生了“钓上来的鱼不用再给食饵”之类的心理落差。诚然，男人很少考虑婚后夫
妻关系的质量。
与此相反，女方却常常内省婚姻的内涵，反思与丈夫之间的关系是否理想。由此可
见，男人只满足于形式的完整，而女人则追求内涵的丰富与充实，因此，他们之间势必
要产生裂痕。
夫妻关系荡然无存，家庭濒于破裂时妻子们就会决意离婚，她们中的大部分人认为：
“在这种恶劣环境下养育孩子，反而不利于孩子的成长。”
然而，相形之下多数丈夫则持相反的看法。他们认为：“只靠单亲抚养孩子，简直
岂有此理。这是在逃避作为父母的责任”。可见，较之夫妻关系，男人更重视子女的成
长。
因此，他们较为固执于形式的完整。
在注重夫妇关系的妻子一方看来，既然关系已经破裂，勉强维持完整只会给双方带
来痛苦；然而，重视婚姻形式的丈夫们都认为，哪怕夫妻之间关系淡漠也能够维系家庭
的完整。
如果男方不想与妻子面对面过日子，他们就可以加班或与同事吃饭喝酒消磨时光，
到深夜才回家，这样做虽然多少有些不快，但是，有家总比离婚说得过去。特别是眷恋
孩子、疼爱子女的男人会千方百计地回避离婚，回避与孩子分离。
结婚之际，男人乐意娶生活能力差的女性为妻。因为这种女性一旦有了孩子就会全
身心地投入养育孩子的家务中，很少有发生变故的可能性。
此外，还有一些男性认为：所谓结婚就是独占某一女性，使之成为自己掌中之物。
尤其是在女方是光彩四射、令男性神魂颠倒的女性的情况下，通过结婚可以使她成为自
己的专利品，对之加以约束。
前面我们已经提到过，婚后仍希望在工作岗位上获得晋升的妻子容易与丈夫问产生
龃龉，这也可以归于以下原因：作丈夫的担心妻子在社会上过于放得开，自己就难以把
握独占她的机会。
只要妻子走向社会，她就会有大量的机会与诸色男人接触，结果她们的眼界就不会
局限于家庭这方寸之地而会放眼，外界了。这种倾向府欲独占妻子的男子而言，决非好
事；可以说它使结婚的意义失去了一半。
明确地说，所谓结婚，对男性来说就意味着同意或决心被某一个女性约束起来。
本性轻浮放荡的雄性，不论有魅力还是没魅力，他们都会寻求各种各样的女性，移
情于她们，有时还企望与她们建立起更为深厚的关系。这种雄性表明自己已专情于某一
固定雌性，宣布放弃放荡行为的方式就是结婚。这种“宣言”从而也是否定雄性原本的
放荡欲望的重大表决。
当然，在结婚之前女性也需要下一定决心的，但是，由于她们不具有男性那种放荡
的本能，因此对她们来说，决意结婚也不会有特别受压抑的感觉。
作者：shenzhen 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
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